問題2：離異，正常支付撫養費但公婆不讓看孩子，希望孩子忘記媽媽，應該怎麼做呢？
1給予孩子充分的安全感
很多人會在經歷了離婚大戰後，和前任的關係很僵，會認為都是前任不好、前公婆不好…..等等。但是指責、抱怨都是別人的錯，這是一種受害者模式，很多人一生都卡在這裡。受害者模式的好處是自己不用負責任，都是別人的錯同時也能得到很多人的同情，但是受害者模式沒有辦法讓自己成長。
在國內，有一個非常著名的婚姻家庭治療師，在對離異家庭關係治療時，他會鼓勵父母對孩子們說一些話，這些話讓孩子充分感受到安全感，但是父母雙方都非常愛他，會支持他的成長，這是非常有愛的。
假設這對父母鐵定要離婚或已經離婚了，“我們會永遠愛你，即使離婚了，我們也是你的父母，會永遠愛你。我們只是因為自己個人的原因，沒有辦法再做夫妻了，所以要分開。但是我們會承擔、撫養你長大一直到大學畢業的責任，請你放心。”這個部分是很重要的，這是非常有愛的一步。
聽起來殘酷，但是絕對是對孩子非常有智慧的保護。父母是孩子的天和地。父母離異在孩子的眼裡，就是天地崩塌了，有一些孩子會在潛意識層面以犧牲自己的管道，來試圖把父母拉在一起。父母和孩子說：“我們已經離婚了，不打算再生活在一起，所以即使你生病、翹課、搞同志、吸毒、犯罪、打架、被學校開除、考不上大學（孩子成長過程中可能出現的所有問題）……，即使這些情况發生，我們也不會重婚，不會在一起了。”
這是在告訴孩子的潛意識，你不要費力地以犧牲自己的管道把父母拉在一起。有一些孩子在成長過程中，他們的潛意識為了把父母這個天和地拉在一起，可能打架、可能翹課、可能會生病……，但實際上他不是真的想要這樣，他只是潛意識裏想把父母拉在一起。父母的這番話看上去殘酷，卻是對孩子們一生的幫助。
有些父母說不出來或不願意說，或者說著就哭了，這是有問題的。如果沒有問題，為什麼不能說呢？越是說不出來、不肯說的，越要留意，孩子對父母無意識的忠誠、無意識的保護的模式是存在的。
2不要互相說對方的不好
無論是否離婚、在婚姻內感情不好，在孩子面前互相說對方的壞話，都是非常毒害孩子的成長的。孩子的生命一半來自父親，一半來自母親。如果母親在孩子面前說父親多麼糟糕、不負責任花心、自私自利……都是在否定孩子一半的生命，孩子和你的關係就越不好。就算他表面和你好，也是因為害怕失去你。但是他心理一定都是對你會有怨恨的。你做得最糟糕的一件事情就是在你的孩子面前否定你的伴侶，千萬不要這麼做。你或許自己情緒無法調節，或許想通過控訴另一半讓孩子跟你更親近，都會事與願違。那應該怎麼做呢？每個人都有他的優點和長處，不會一無是處。如果你能在你孩子面前客觀地肯定另一半的優點和長處，對你和孩子的關係，化解你和對你和伴侶/前任的關係，甚至對你未來的婚姻情感關係，都很有幫助。兒子和女兒的成長有所不同。女兒向母親學習如何做女人，男孩和父親學習如何做男人。假如各種原因，孩子確實和同性別的一方缺少相處的機會，在孩子的成長過程中也建議找一個可參攷成長的榜樣，對孩子很有幫助。孩子和你關係不好，因為你已在孩子面前說了前任種種的壞話，之前做錯了很多事情，冰凍三尺非一日之寒。往後建議您停止改變孩子，把注意力放在自己身上。現在最需要改變的人不是孩子，而是你自己。這時你送給孩子的最好禮物，是你的成長。抱著投資的心態，多學一些心理學課程，做一些心理療愈。你成長了，孩子就成長了。
3處理好和公婆的關係
無論是否有撫養孩子，孩子都不會忘記親身父母，先放下這份擔憂。和公婆的關係，也是冰凍三尺非一日之寒。如果能在剛結婚時，每個月給公婆一些紅包，你現在和公婆的關係也不會這麼糟糕。
建議所有進入婚姻的夥伴，把公婆、岳父岳母當成親身父母對待是很難做到，那能否把他們當成VIP客戶去對待呢？逢年過節、生日或每月，給公婆、岳父岳母發一個紅包。禮多人不怪，你們之間的感情是這樣子逐步建立起來的。透過小小的潤滑劑，讓公婆感受到你心裡有他們。他們不是最在乎你給他們多少錢，在乎的是心裡是有他們的，以後就不會產生那麼大的問題。
面對生活的困境，最需要改變的是自己的意識。
你是要站在受害者、你是對的這個立場呢？還是真的想要成長、想要自由和幸福呢？幸福、成功和受害者是不相容的。你是可以選擇的，選擇繼續指責他人或選擇自己改變，兩種方式的人生結果會完全不一樣。這是關鍵。你是不是願意從一個受害者的角色中走出來。
如果你停留在都是他們的錯，一直在抱怨和指責，不僅毀了孩子的未來，毀掉孩子和你關係，甚至會毀掉你下一段的婚姻情感。從一個都是別人的錯的受害者模式轉化到學會自我負責，只是問自己出現這個問題我需要負哪些責任、在哪裡我可以做得更好……這是問題的關鍵。
祝福你能够從受害者中走出來，去創造屬於你和你的孩子的成功的、幸福的人生。