青少年的攻擊心理

付薔:或者是命令式的教育。

付薔:今天作客我們演播室是劉新穎劉老師,石景山某中學的一比特心理老師,今天我們主要談的話題主要圍繞哪些方面?

劉新穎:因為我是中學心理老師,學生都是處在一個13歲到16歲中間,這個青春期是孩子遇到問題最多的時期,孩子在這個青春期都有一個極大的變化,既然是高度成長,就會在成長中出現這樣那樣的問題,然後我們在做的過程當中,結果發現還是有些規律可循,就是來講一講,把握住這些青春期特質一些規律,這樣對孩子成長我覺得能更好一些。或者說更順利一些。

付薔:我們來看今天這幾個案例,第一個孩子的基本情况是這樣的,孩子姓楊,14歲一個男生,上初三,是獨生子女,父親沒有職業,國中文化,家庭中他的父親和爺爺關係不是很和睦,這個學生和爺爺奶奶同住,這是他的基本情况,我們來看看班主任和他的父親對他的一些描述。

班主任描述:這個孩子在學校經常與同學發生爭執,而且時不時動手發生,囙此同學關係比較緊張,很少參加集體性活動,與老師疏遠,而且對老師責備比較反感。一個星期天不知何故用拳頭猛擊後門,在這個星期午飯的時候,與同學發生口角,從書包裏拿出一個刀刺向同學。

父親描述:小學階段還是很好的,成績也還不錯,自己基本能照顧好自己,不用大人費心,回到家裡與父母很好,感覺到中學開始,愛發脾氣,即使親戚對他的寵愛的表現也回生起,經常會慪氣,對不喜歡的老師,更不會聽他的課,而且工作也不做,也不問老師也不問父母,也不願父母管他工作,囙此學生成績逐漸下降,這是他的現象。

劉老師您怎麼看這個學生?

劉新穎:這個學生上中學開始愛發脾氣,他表現為兩個,一個無故踢打教室後門,後來我和這個學生做交談時,這個孩子就說,他覺得心裡面非常憋氣,就是有火,我要發洩一下,我打人肯定這個人受不了,就是像牆,正好站在門後邊,這樣把心裡的火給發出來。後面口角也是,不是一個很大一件事,就是坐在一起兩個人因為吃飯的時候,閑聊天,也是一個男生說了一句話,他不愛聽,然後他就跑到他自己座位上從書包掏出一個水果到刺向和他剛才說話的那個男生,索性沒有刺中,還有一個其他同學拉住了,要不然後果非常嚴重。當時他的班主任非常害怕,這個孩子出現問題非常嚴重,這個時候就通知我,然後共同商量這個孩子出了一些什麼問題。

我跟這個孩子做了很多的交流,這個孩子是一年前發生,現在這個孩子已經升入高中了,據我反應他還是可以,但是和其他同學出現一些小摩擦,或者生氣慪氣,但是像大的攻擊性沒有了,比如說拳擊後門,用刀刺同學沒有發生。但是他還明顯和其他學生相比,愛發脾氣,生氣還是明顯多一些。我覺得為什麼呢?實際上和他本身一些早年期,或者他家庭發生的關係,就是這樣一個情况,在跟他聊天過程當中,或者在說這個案例中,他也慢慢把他的家庭情况告訴我,通過瞭解,我感覺他不是無緣無故發脾氣,而且他發脾氣有他心裡的憋氣。其中有一個他的家庭不是屬於民主性家庭,他的教育管道,他從小,第一在心理學上就是隔代撫養長大,他的父親和他的母親在他半歲就離異,他說他也不清楚,他大人也不願意講,但是發生了劇烈的爭執,他母親一氣之下走了,但是他由保姆撫養,他和爺爺奶奶一塊長大,在他3歲他父親又娶了後母,他父親和爺爺之間經常發生口角或者發生動手,所以他父親在外面租房住,因為他父親無業,這個孩子實際上由他爺爺奶奶撫養。他的爺爺屬於那種非常典型轉制家庭,他的教育管道就是說,沒有非常民主,而是什麼,經常採用一些暴力的管道來解决。

付薔:或者是命令式的教育。

劉新穎:他說有一次,小學階段不知道什麼原因,惹了他爺爺,在他晚上睡覺的時候,他爺爺把他綁在床上。

付薔:我覺得這有點過激。

劉新穎:所以他解决問題就形成一種管道,就是習得行管道,就他從爺爺身上,或者他爺爺和父親交往,他覺得最乾脆最簡單解决管道就是武力。

付薔:而且就是痛快。

劉新穎:這個就是他認為解决起來比較簡單。

付薔:他心裡有沒有知道一些其他的途徑,這個時候他意識不到。

劉新穎:他意識不到。他小學開始3年級之前,他爺爺打他,他躲到一個角落把自己封閉起來,同學們欺負他也是,實際上為什麼他感覺到不安全,當時他感覺自己力量比較小,他內心感覺比較痛苦。我也感覺非常讓我難受,我在做的過程當中,有些很多時候我非常氣氛,因為諮詢師應該保持一種中立態度,但是有時候我坐不住了,甚至坐不好那種中立,我覺得這樣一個家庭確實有問題。他後面出現的超出一般孩子一些,這種原因,或者為什麼他出現這麼强烈攻擊性問題出現。在跟我開始談的時候,他很激動。他們老師說跟我談一談。他後來說,我們老師讓我來的,我就來了,你願意說什麼就什麼,反正事都是做的。

付薔:當時還不是特別接受您,還不是特別接受這種諮詢管道來進行自己心理問題。

劉新穎:他自己這種思維方式和他行為管道,從小受到他家庭的影響,或者本身他成長環境的影響,他就形成這樣一種行為管道,思考問題的管道。他對其他思考管道,他覺得沒有,第二退一步講我即使認為有我覺得也不合適我,我覺得我這種方法最痛快,誰惹了我,我就要反擊過去。

付薔:後來經過您的輔導之後。

劉新穎:咱們主要是我覺得解决,一個最主要是攻擊性行為,還有一個就是為什麼攻擊,實際上他自己也知道,我和老師的關係不好,和同學關係不好,我覺得這兩個有聯系,但是分別是兩個問題,所以先逐一解决,第一先解决攻擊性行為,先用行為治療管道,然後來去掉他這種行為,具體用一些代替法,讓他去除掉這種行為管道,在做這個的時候一定要做深呼吸,在諮詢當中我教會他輕做兩次到三次,咱們做放鬆的方法,我現在類比一個環境,我就是對面一個孩子,甚至有一次我把和他口角的孩子帶到一起,你們兩個類比一下,這種類比的時候,出現非常强烈的情景,這個時候我告訴他,你用老師教你一些放鬆管道來做一下,慢慢讓你的情緒降下來。經過幾次交流之後,告訴他回家繼續,大概一個多月之後,他這種攻擊性行為就少了很多,讓他學會自我控制住自己的情緒,自然而然攻擊性行為就下降了。這種東西我覺得只是能解决,並沒有解决更深層次的東西。更深層次的東西就是第二步,解决人際關係,也是用一些類比方法,比如你看到哪個老師,你感覺他最不好,你不喜歡看到他,你會怎麼樣?然後他就說,我的情緒就怎麼怎麼樣,我現在就來扮演那位老師,你還是你,咱們再溝通一遍,這時候有什麼表現,這時候你這樣表現,你粗魯。下麵你是那位老師,我是你,咱們再來類比一下,會是什麼情况,然後類比完之後,你發展我在做你的時候,和你自己在做你的時候有什麼區別嗎?實際上就是教給他在和人交往中一些技能技巧,也就是讓他思維方式發生一些改變。經過幾次類比之後,他還是可以。然後還給了他一些書,或者還有班裡那個同學跟你不錯,你能給他說上兩句話,我說那好,咱們一塊做個預案,你兩天之內,你想想,我採用一個什麼管道,用一個什麼藉口,然後和孩子說上20多分鐘話,然後我和他有共同交流的機會,採用這種行為治療的一種管道,來幫助他,這是第一步。後一步,強調他改變認真。

付薔:怎麼改變認真?

劉新穎:你發現沒發現你想法有認知的狀況,你先掌握你的錯誤觀念,他覺得天底下唯一一種解決方法,就是我的方法,我就問是唯一嗎?你覺得天底下就只有一種,他說沒有。他們關係都非常好,我跟他們關係就不好,他們說話就很好,我一說話他們就不搭理我,我就舉起拳頭。我一說,你就立即找到了,這個人跟你的關係不好,實際上類似後面也有,就是找到他一個一個錯誤,一步一步剖析錯誤觀念當中,本身認知觀念就有了。再一個,在過程當中,認知得到提高,在他和他父親當中,因為他跟他同學來講,和他家庭來講,和他也爺爺、奶奶、父親來講還是算好,實際上最大問題是和他的家人,他說了他父母,他跟他後母從來沒有說過一句話,這個是一個典型的家庭。他說同學之間再不好,有時候我還能讓開,我走這兒,或者說發本,我發你本,他跟他繼母從來沒有說過話。他跟他爺爺也是,他老躲著他爺爺,和他父親一樣,他的家庭關係實際上是一團糟。然後他在學校當中和學生關係得到改善之後,就要借鑒如何改變過程,如何改變的方法,把他應用到他的家庭當中去。

後來我也是作為一個追跡,他的父親來到學校跟我也有過兩到三次交流,他說這個孩子有變化了,最少我在說他的時候他不跑,有些時候能給他交流幾句。還有一個,比如他在做什麼事情的時候,他有時候會詢問我,他以前就是他做什麼事,就用簡單的方式,就是武力解决,這時候也沒有一個詢問的過程,自然而然就會很容易處於一種模糊的狀態。這樣有時候他會問我,實際上這個問在我們看來非常非常重要,他對自我的行為管道進行反思,他知道了他的這種行為管道不是天底下唯一的一種管道,還有可能比他這種行為管道或者思維方式更好,這些思維方式向誰來,有可能是向他的父母家長,也有可能向他的老師同學,就跟他非常重大的變化。由於他的變化,他說他的爺爺後來對他的這種打罵非常少了,我問他為什麼,他說我不著他了,他的原話。

付薔:是指不搭理他,還是?

劉新穎:我能觀察到對方情緒的變化,在他情緒情感好的時候我給他做交流,我看他情緒情感不太穩定,我就採取了一些其他辦法,比如他說我躲我到自己的房裏,等他情緒好了,我再跟他瞭解,自然而然他的行為得到一些改變,攻擊性行為絳低了,和同學關係也好了。剛才咱們已經介紹他現在順利升入高中,我覺得青春期這一段對於他來說,他有原話叫做刻骨銘心的時刻終於過去了。有時候他心情不好,就拿刀子往身上刻,心情不好就刻,現在他不了。這個案例我覺得是我解决的時間比較久的,用了一年多時間,差不多我們開始的時候一週一次,後面是一個月一次,就進行一次交流,我覺得這是我做的比較欣慰,我看到一個孩子由重大問題的邊緣被咱們拉回來,當然在這個過程當中,也有他們同學,我剛才講,他們同學非常配合,他們同學非常願意。在這個過程當中他們同學也給予了他很大的支持,另外從學校到領導也給予非常的强大,但是到後來他的爸爸非常願意跟我溝通,但是他爺爺還是不願意溝通,但是我和他父親當中發生他一些變化,就像化學反應一樣,他推導了第一漲,後面帶來一系列連鎖反應,而且這些反映我覺得都是向朝著好的方向發展,我覺得這個是非常欣慰。正是因為有了這個好的環境的支持,所以才是這樣的,我覺得這是最讓我欣慰的,或者這個孩子在他今後人生當中,有可能再遇到困難,但是我覺得青春期這個階段他過去了。但是對他整個人生來講他做了一個非常好的調整。

付薔:我們來看第二個案例,是一個13歲女孩子,也是獨生子女父親是一個某大型工廠的技術工人,母親是公交公司的司乘人員,家庭非常和睦。我們來看她的一個故事性描述,她是一個非常漂亮的孩子,在這個年齡本來充滿著陽光,可是她面臨不相符的痛苦和憂愁,她上周一的時候,她在門口經常兩手握在一起,切切站在門口,這個女孩子是離家出走了三天,在諮詢的過程當中,發現這個小女孩是非常聰明,性格比較開朗活潑,大人也比較熱情。從小是很聽話的一個孩子,人見人愛一個好孩子。後來發生於父母頂嘴,導致自己自作主張,同時還偏要同父母反其道而行之,在學校喜歡和體育委員小偉喜歡聊天,再加上兩家不遠,上學也經常走,他們兩個的關係認為父母不正常,一次在家和父母,就和他小偉關係談起來,這個小蔡的父親就异常的激動,責駡她說不要臉,當學生就是談戀愛,蔡琴就找藉口說,我就和他在一起,你硬說我們談,我們就談談給你看,之後父親就給她一個耳光,這就導致小蔡跑出了家門,這幾天一直躲在表姐家裡。

劉新穎:這個案例中小蔡和前面案例,先說家庭和他正向反,他們那個家庭實際上是非常好,我曾經去過他們家,一個很好的單元樓,父母關係也非常好,尤其是她母親對她疼愛有加,可以說從小就怕她受到傷害,她上小學在班班裡一直是三好學生,她母親的原話是她上小學的時候我從來沒有擔心過。和她母親交談中,實際上她三歲之前是由保姆和奶奶帶大,她母親甚至為了帶她,停了工作,她天天在家,每天就是來教育這個孩子,到國中了這個孩子連頓飯都沒做過,後來學校實行必須在學校吃,在這兒之前每天回家之後,她母親返過來,早晨的時候把她午餐做好了,每天安排非常好,就是這個細節,前面同學是非常粗暴的家庭,而後面是一些過渡的經濟型的家庭。結果這個孩子,開始家裡認為一個很不錯,她是一個非常漂亮,學業又很好,開始很文靜,所以家長認為,我們對她抱有一個很好的期望。

付薔:大人眼裡的一個好孩子。

劉新穎:但是這個女孩子非常喜歡和男孩子一塊交流,尤其是和體育委員交流,咱們知道一般體育委員運動方面非常不錯,性格開朗,能文能武,她覺得他們兩個在一塊非常快樂。實際上咱們還得說到早戀的問題,實際上在他們父母沒有察覺出來之前,按他們兩個是舒心的關係,肯定不是談戀愛,因為戀愛就是有一個重要的特點就是一個排他性,就是我們兩人之間,只能是一男一女之間,我最好的同種夥伴我要排她。但是她和體育委員小偉之間沒有到這種程度,他們兩個人在一塊玩兒可以,就是三三兩兩或者五六個也可以,但是只不過他們兩個的關係更親密一些,是處於這種非常模糊狀態。這時候有一次,因為她母親對她非常細心,有一次她母親去接送她,就看見她和誰誰在一起,然後就說起她和小偉的關係,在她父母認為就是談戀愛,你們兩個一塊走一塊來,還經常打電話,她父親就异常暴怒,他說你真不要臉,剛上中學你就談戀愛,是這樣一種情况,然後他就生氣了,然後她就說我就談戀愛,我就談給你看,解决他父親暴怒,結果上去就給他一個耳光。實際上她在大街上遊蕩很長時間,到晚上找到她表姐,然後就讓她表姐你不能告訴我在你家。實際上她表姐也告訴她父母住在這兒,然後她父母也比較放心,如果不是這樣,我估計三天肯定要鬧翻天覆地,她也就不會,這三天當中按時按點來上學,也就不會有機會來到課堂了。

付薔:您怎麼看父母得知小蔡和小偉之間的關係,所做的一些所謂的關係。

劉新穎:在中國式家庭當中,一個最重要的一個方面就是咱們家長和孩子的關注度,任何一個家庭,實際上包括上面小楊的家庭,他父親對他關注度非常高,只不過他父親和他爺爺之間發生衝突,他沒有辦法來關注,只要是一有機會,後面我在接入之後,他父親非常好有機會和他接觸。而這個小蔡也是,她的家庭對她關注度非常高,可以說呵護備至,每一個時間每一件事都要過問,他覺得這就是一種愛,這就是一種濃濃的愛,甚至把她以後的人生,你要考一個什麼樣的大學,你要考大學之後受什麼樣的工作,甚至到她成年之後以後設計好了。實際我覺得這種愛非常偏的愛,在這種愛當中實際上也缺失了一些東西,實際上每個人在成熟和不成熟過程有一個學習的過程,實際上他父母的給她這種愛讓他失去這種學習的過程,到小學之後她還沒有意識到,到青春期之後她有一點意識了。

在上小學的時候,孩子們都說我們老師說什麼,我爸爸說什麼,這個時候他還沒有意識到,他就以他父母和他老師的意識來代替他的意識來行為做事,而到了青春期,一個最重要的就是自我意識的决定,把前面的謂語就換成我想什麼,而在那兒之前,他就認為她被壓抑了太久,每個人實際上我覺得非常聰明,雖然當時沒有意識到,她是被她父母剝奪學習這樣一個機會。但是在她潛意識當中,或者叫無意識當中她也流露出來,我要學習。很遺憾她的父母沒覺得剝奪這種孩子學習機會,對這個孩子不是完整的愛,他們反而認為我那麼愛你,你為什麼要這樣,你為什麼不理解。我和她父母交往中,她父母一把鼻涕一把淚非常痛苦,我覺得我是一個天底下最好最好的母親,我整個前半生最好的時間我都給她了,她為什麼還要反對我,她最我反對我,然後她發短信就說,你是我最大的敵人,就是她在離家出走之前,實際上這是最不能讓她母親接受的,這是最傷害她母親的地方。

我覺得這個案例當中,這個更多不是解决孩子問題,在這個案例當中,我覺得是父母,讓父母認識到,雖然您覺得這個愛,已經投入非常非常多了,但是我覺得或者是孩子覺得,您是剝奪了她一定受教育,或者她想法的機會,所以自然而然您剝奪了她的機會,她自然而然就恨你了,我覺得這是一個關鍵。後來就是改變從她母親開始,她母親跟這個孩子說,我退一步講你和小偉可以交往,但是劉老師說了,你們交往一定要有其他同學在一起,然後這個條件能不能答應。這個孩子挺痛快答應了,然後回到家了,我覺得這是第一步。第二步實際上我和同學有交往,讓這個孩子認識到她父母去愛她,後來把她父母都請到諮詢室,先請母親,然後請父親,我覺得在這兒之前他們沒有一個很好的交通,我當時提了一個建議,跟這個孩子也說,跟母親也說,溝通在英語裡面還有一個妥協,您不能說我跟孩子的溝通當中或者說談判當中,您就認為我自己的管道,我說您解决問題管道和孩子解决管道您覺得不在一個層次上面,我跟孩子說你不覺得你這個層次是很低的層次。

當你上一個小攤上買東西,你不覺得也有一個談判的過程,也有一個討价還价的過程,討价還价就是我有的我的牌,你有你的牌,大家都攤出來,你讓一步我也讓一步。溝通就是要有一個妥協的精神。父母應該有一個妥協的精神,孩子也應該有一個妥協的精神,實際上在諮詢室當中,等於三方一個是她母親一個是孩子,就是圍繞這個精神來做一個交流。比如說學英文,比如說和老師關係,比如說和同學的關係,比如吃飯問題,比如外面報的一些學習班,都可以談,但是要有一個精神就是妥協的精神。經過了一段時間之後,這個孩子有一些好了,我覺得這個心理問題不是一天兩天就解决的,有一個漫長的過程,還好,這個孩子通過這個交流之後,對自己有一個很清楚的認識,家庭也有一個很清楚的認識,他們之後也形成溝通的管道,坐下來談的管道,這個當中我覺得在做的過程很遺憾,為什麼,她父母大致上和我歲數差不多,他們覺得接受了很多教育,他們覺得他們這種教育管道是沒有多大問題,問題還是歸結於孩子,他們覺得更多是孩子問題,他們跟我溝通的時候,解决一些孩子,實際上更大的效果還沒有看到,我覺得這個是很遺憾的過程。我覺得這個慢慢來,因為心理諮詢我覺得更多是一種潤物細無聲過程。最少有一個溝通的管道,精神的存在,我覺得也還是可以的。這就是第二個案例。

付薔:第二個案例看到這裡,我們來看第三個案例,是一個13歲小女孩上初二,這個小女孩表現就是貪玩,學習進度不高,最近這個女孩欠了同學共計200元的債,實際上同班的同學愛玩兒會玩兒的同學一塊去逛街。那天除去所欠的款項已經付出二三百元交流的代價,這個案例您看怎麼分析它?

劉新穎:實際上這段時間為了交上朋友,除了她花去的錢,還給同學借了200塊錢,為了交朋友付出

了500元的代價。這個很有意思,她說我們班同學對我都不好,我們班同學都追在我屁股後面要債。

付薔:他怎麼來看金錢和友情的關係。

劉新穎:他就覺得我可以換錢買到這種友誼,我給他們花錢他們就跟我一塊玩兒,確實我也瞭解到他那段時間跟同學關係還不錯,她請人家吃飯,給人家買禮物,後來就變了,因為她本身沒有無經濟來源,她是借債,自然而然人家就給她要,她也支持不住請人家吃飯和買禮物,自然而然和同學的關係又糟了,然後就找到我。

這個案例當中,我覺得最有意思的是,當時她跟我談的時候我覺得特別有意思,跟其他案例不一樣,我覺得還有這樣,通過各種管道,跟家長和同學拿錢我要買什麼東西,實際上給別人買東西,是單方面的付出。因為她已經到13歲,她這種解决問題的管道,實際上是幾歲的孩子。

付薔:跟她這個年齡很不相符。

劉新穎:然後有點發笑,很不可理解,這就是為什麼拿到這兒來討論討論,也是很特殊。後來我就跟她談,為什麼會出現這樣?她就認為,只要我給別人一個小恩小惠,別人就跟我玩兒,她就建立這樣一種模式,這個孩子學習成績很不錯,尤其是數學,上課回答問題也是很踴躍,在沒有出現這些事之前,覺得除了跟同學關係不太好,覺得是一個挺不錯的孩子,在她學校找不出出問題的答案,後來我就詢問她的家庭,她告訴因為住房比較緊張,和第一個案例差不多,她父親在他上幼儿園的時候,他父親去住宿舍了,住單身宿舍了,然後她只能和爺爺奶奶住在一起,她爺爺奶奶把她視為掌上明珠,因為她爺爺奶奶歲數比較大了,更多對這個孩子,他們認為讓這個孩子吃飽了,穿暖和,沒有錢我給你錢,很少從精神上思想上進行交流,最多的就是,今天上學怎麼樣,就是從馬斯洛的需求上就是最低級的需求。而她更高的一些需求是缺乏的,自然而然心理年齡就沒有得到一個很好的成長,還處在一個比較低級,低層次的一個階段,我後來跟她聊了之後,後來我也跟她父母做溝通,證明她說的是這樣一種情况。

她不像第一個家庭一樣,第一個家庭非常暴力,實際上還是過多富於,但是他的那種富於給孩子需求是低層次,沒有一個高層次的交流,所以導致她的心裡程度偏低。這個我覺得後面還是鼓勵家長多和她做一些精神上的交流,再一個就是給她一些實踐的機會。比如說她不知道怎麼和別人去交流,她就認為送別人一些物質上的東西,請別人吃飯就能交到朋友,實際上不是。實際上交到朋友,還更多是交心,你認為你關係不錯的人,心裡上的一些功能,她缺少這方面的技能。第一個,我覺得老師可以給她一些,接觸一些我覺得更好的老師是她的爺爺、奶奶,是她的父母。後來這個孩子不錯,考上高中也考上,今天剛剛畢業被一所高中錄取了。這是一個心裡發育程度偏低,有些人看她個子也是很高,但是心裡上也偏向的過程。

付薔:我們再來看下一個是一個15歲的女孩,某校初三的女生,前一段時間覺得與班裡一個男生相愛,那個時候他們經常形影不離,一塊上學,一起放學回家,一到星期天就千方百計從家裡跑出來,去逛公園,滑旱冰。不知道為什麼,兩個人在一塊沒有什麼話可說了,一起玩兒也沒有興趣了,囙此姓劉的這位學生,想您詢問,他們兩個之間是不是真正的戀愛。

劉新穎:她偷偷跑到我諮詢室的,她不像上面幾個。她坐下道路這兒跟我說,她說劉老師我跟您說的您幫我保密,我只有跟您做交流。我覺得這句話就是專職心理教師和一個責任所在,我要呼籲其他學校沒有設定這個專職,要設定這個。咱們出現了很多到了大學,比如說馬家學上了大學,學習成績不錯,可以說在學校沒有出這點事情,她的國中高中可能以她為榮,因為她從農村出來考上了大學,但是出去了之後,除了學習之外,還要在心理上對他們輔導。我覺得這個孩子也是,她就有這方面一個强烈的要求,我估計在講的過程當中,甚至在學校裡面,我跟我們的領導甚至跟很多老師有一個不同的看法就在這兒,我更強調的就是,這個孩子的心理要重視她的學習,第二點我覺得她哪怕出了早戀行為,咱們也應該可以理解,可以接受,而不是想講到第二個案例那樣,家長上去就一個耳光,為什麼呢?我覺得在人生成長過程當中,在青春期的一段,實際上有一個成熟不成熟到成熟的過程,而這個不成熟到成熟的過程是各個方面的過程,是一個學習的過程,而學習過程就包括感情學習的過程,戀愛是人生當中的愛,是人生感情當中是非常重要的方面,而它也是需要學習的。最少我是不反對他們早戀,甚至她和某個同學產生這樣過程一個感情,只是在這樣過程當中需要他們做一個課程,我覺得他們出現了某個男生對某個女生愛慕,心裡,或者傳一些紙條是正常的。

付薔:但是需要有意識去給他做一個引導。

劉新穎:然後讓他到一定的程度,不讓他進到更深的一個層次,更深的一個層次實際上就是咱說的,我有一個同學一個妹妹在醫院做人流,她告訴我做人流最小的年齡是13歲。

付薔:太小了,是不是隨著中國的開方,做人流年齡段往下降。

劉新穎:因為月經來得比較早,由於咱們營養比較好,月經提早之後,就有這種性行為,導致懷孕,導致後面人流。我跟她有一定的交流,我覺得這也是做我們心理老師的工作,而大多數社會上也看到這個現象,但是他們把這個兩個混在一起,他覺得未成年人的性行為,甚至導致了這個問題的出現,後來性行為的出現和流產,我覺得這種早戀,同學之間的愛慕是兩個問題,後面這個問題流產,性行為這個行為是要杜絕,但是前面异性感情的交流,甚至是相互愛慕,我覺得應該是可以接受,可以理解,就是在這種過程他們有一個很好學習的過程,到他們成年之後,他們自然而然就不會出現了,另一個現象就出現了。在網上看到一個很有趣的現象是90後忙著在做流產,80後結婚之後忙著,就是不孕不育非常多,為什麼,就是他前面沒有接受過這種教育。我覺得不是人一早戀,經過這個過程就有很嚴重的後果,很嚴重的後果是因為性行為和流產而導致,而不是早期的早戀,我覺得要把這個區分開,我在這兒不知道說清楚沒有。但是一說這個問題的時候,我覺得有個很大的責任感,我因為是一個誤區,甚至我在我家裡人,我愛人,我妹妹也是老師,還有我的父母,我覺得甭說別的人,我的觀念我的家人就很難接受,但是我還是堅持我的觀點,後來我就問這個同學,你們兩個之間有沒有性行為,她說沒有。我覺得至少在我看來是很正常,這個孩子聽了之後,就舒了一口氣,後來她就很放鬆,今年也是剛剛畢業,我們交流起來非常順暢,她也能理解,但是我告訴她,實際上在做諮詢的過程當中,我就告訴她實際上是兩個問題,我只能說第一個問題我能接受,但是第二個問題我是絕不能接受絕不能理解。我說你弄清楚了,她說老師您放心,經過跟您交流我清楚了。兩個孩子交流,异性孩子的交流,我的家長可以不反對,實際上這個孩子也沒做什麼交流,就是我理解她了,這個問題就解决掉了。

付薔:我們今天的節目就暫時到這裡了,非常感謝劉老師來到我們演播室,也非常感謝對這麼多問題做出了詳細的回答,感謝您收看我們這期的節目,我們下期節目再見。

資料標籤: 同學關係 父母關係
本文標題: 青少年的攻擊心理
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