從當爹媽開始,你一定遇到過這樣的事兒:
爹說東媽說西,充分的理論根據,生動的事實驗證,事到臨頭卻只能誰厲害聽誰的;
媽媽分享的時候爸爸嫌囉嗦,爸爸很想瞭解的事情卻被媽媽“私藏”,面對共同的心肝寶貝,總說不到一起;
……
這些情况歸根結底就是三個方面的原因,咱們一個一個說。
理念本身不同。
因為性別,性格和成長環境諸多差异,大到孩子成長過程中什麼最重要,小到天氣轉凉要不要加件衣服,兩個人很難完全一致。因為都愛子心切,這時候最容易犯的錯是正誤之爭:“上次感冒就是穿少了!”“處處都小心翼翼,以後怎麼獨立生活?”都挺對,很難有定論。一來二去,還會發展為夫妻之間的互相攻擊。
對策:就事論事解决問題,不充當辨認賽選手
不要爭自主和安全哪個更重要(因為都重要),直接商量今天孩子要去同學家玩兒行不行?行的話怎麼去?抱著折衷才能“三”贏的態度,認真傾聽對方,尋找問題的答案。
溝通節奏不同。
這個節奏包括說什麼和什麼時候說。急性子認為衝突今天不解决就會大禍臨頭,另個覺得應該從長計議;獨立性强的人只談需要對方做的事,那個事無巨細都想瞭解的人就會落了空。
對策:視二人為整體,克制自己配合對方
對於孩子而言,父母的情感和責任都一樣,所以要有團隊意識,避免各使各的力,最後彼此抵消,甚至還有反作用。這時,需要雙方向中間靠攏,話多的一方要有意識地精减語言量,投入精力少的努力新增分享時間和內容,目標一致,各自反省,積極配合。
拿孩子說事兒。
有些夫妻本身關係不理想,交流不好,無意中把孩子的教育問題當作打擊對方抬高自己的武器---你積極要求的東西我堅決反對,我引以為驕傲的成績你拼命貶低。結果是兩個人關係越來越差,孩子也搞得無所適從。
對策:瞭解雙方情緒來源,子女教育單純化
這種情況很多時候是無意識的,充分理解自己和對方就能較好地减少傷害性行為。不管兩個人的關係怎麼樣,對孩子的愛和善意都一樣,什麼對孩子更有利也有相對客觀的標準。在內心把大人和孩子分開,把情緒和事情分開,直接處理問題就簡單多了。