幸福生活忌諱6個想法婚姻感情穩定需做好5點

20歲的時候,我們需要的是一個溫柔浪漫的男人,他要有激情,要幽默,骨子裡面還需要有冒險的勇氣,因為那時候我們還處在探索世界的階段,需要一個人陪伴和引領。但假如,你們已經30歲、40歲了,有家有孩子,這個男人依然在外面冒險,那恐怕沒有幾個女人受得了。

20歲的時候,我們需要的是一個溫柔浪漫的男人,他要有激情,要幽默,骨子裡面還需要有冒險的勇氣,因為那時候我們還處在探索世界的階段,需要一個人陪伴和引領。但假如,你們已經30歲、40歲了,有家有孩子,這個男人依然在外面冒險,那恐怕沒有幾個女人受得了。

人在不同的階段都會發生變化,生活重心也會轉移,20歲相愛的理由,可能成為我們30歲分開的理由。

幸福生活最忌諱6個想法

1、成年人不需要改變

有很多人認為,成年了就定型了,不需要改變。實際上人這一生都是在變化的,假如戀人、夫妻在很多年甚至幾十年裏都保持一樣的狀態(這裡指的不是愛情),那麼可以說,兩個人的發展都停滯了。這是不健康的狀態。

2、現在變了以後就不需要變

人和人的關係也是這樣,社會在進步,人肯定會有變化。而兩個人的感情就是,變化著在一起。

3、改變會使夫妻疏遠

這也是很多人最擔心的一點。我們不能生活在過去,要充分感受每一個當下。那些白頭到老的夫妻,絕不是愛情一帆風順,而是彼此經歷了風浪和轉變。

4、拒絕改變沒什麼大不了的

有些看似重大的突發事件,破壞婚姻的决定性事件,其實是早在相處中“拒絕改變”的時候積累起來的。

5、改變配偶是種自私的想法,而且男人不可能改變

這是聖母們的想法,女人的聖母心和逃避心態在作祟,很多女人都是用這個理由忍下來的。“忍”絕對不是改變,而是不敢改變,所以忍,這一點上,希望大家不要搞錯概念。這是個重點問題。

人的性格不會一百八十度轉變,所以必須考慮哪些轉變是現實的。

改變不是把一個人變成另一個人,而是在原有基礎上完善。所以,如果一個人軟弱,就算刀架在脖子上,也不能變成一個勇士。

6、改變是對自己的背叛

這是很多男人的想法。社會輿論給男人壓力,認為改變就等於承認了自己軟弱。所以很多男人頑固不化。這是教育和外界施加的壓力。

婚姻感情穩定需要做好5點

1、婚姻並不意味著永遠開心。

判斷婚姻是否美滿的標準不應是你是否感覺開心,若是如此,你一旦感覺不高興的時候就會懷疑自己的婚姻。我們採訪的每一對夫妻都同意不能總是盼望著過得開心,這是不現實的。個人的快樂感受之類的是一個不斷波動的因素,以此為標準來衡量一段感情的話,你永遠也無法得到滿足。

婚姻的主要目的並非讓你感覺開心,而是促使你不斷成長。喬治亞州達拉斯的一比特牧師史蒂夫·漢布裏克與妻子蘭德爾已經結婚12年了。他說:“總結來說,我結婚並不是為了過最好的生活。愛情是無私的,是要為對方奉獻最好的一切,因為她是我生命中最重要的。想要快樂的婚姻生活,最好的方法就是讓對方獲得快樂。”

應該把婚姻視作與配偶一起成長的機會,這樣你就能以健康的態度評估你們的感情了。你們可以一起追尋相同的目標,發展相同的興趣,以此促進彼此的成長;也可以善意地責備對方的觀點,共同度過重大的難關。

一段感情只要健康成長,自然就有開心的感覺產生。但是,開心與否不應該是選擇結束或維持一段婚姻的標準。能長久相守的夫妻都明白人生中總會有不如意、不開心的時候,但是他們把這些時刻變成了讓自身或感情成長的時機,而不是撤退的理由。

2、先照顧好自己。

這個建議似乎隨處可見,但是很少有人解釋其中的細節。簡單來說,照顧好自己並不是讓你自私自利,而是要求你以健全的身心投入到一段感情中。大多數人覺得自己缺少關愛,所以希望從戀人那裡得到愛護,我們錯誤地認為我們想要的愛只能從別人那裡獲得。這是徹頭徹尾的錯誤觀點,愛是無法從任何身上得到的,而是產生於我們自己心中。你决定要多愛自己,就能感覺到多少愛。

我們採訪的所有夫妻基本上都提到過愛護自己的重要性。

梅梅·福克斯和凱蘭·萊姆查德住在洛杉磯,他們從2008年開始就在一起了,在他們結合之前兩人分別都離過一次婚。在梅梅的第一段婚姻中,她覺得自己總是做得不够好,認為自己必須證明自己的實力或者再多獲得一些成就。離婚之後,遇到凱蘭之前,她開始全心全意地愛護自己。她說:“我把所有的精力都用在新增自己的閱歷上,試著經歷不同的事情,找了一份好工作,把家庭生活弄得豐富多彩,結識了很好的朋友,融入了一個優秀的集體。我對自己、對生活變得非常滿意。我仍然想證明自己會是一個很好的伴侶,但是已經不會為此苦惱了。我感覺很好,之所以要找戀人並不是為了彌補靈魂的空洞什麼的。”

從梅梅等採訪者身上,我們認識到能充分相信自身的價值和魅力的人,不會一直渴求戀人的注意和愛護。如此才能建立起健康的感情,否則你會要求對方不斷滿足你的需求。關愛自己的人自然會照顧好自己,精神變得健康起來。只有精神健康的人才能在感情中展現自己最好的一面。

內布拉斯加州奧馬哈市兒童希望中心的執行首長泰·斯堪則爾與妻子特麗已結婚27年了。說到如此保持精神健康時,泰說:“能够積極主動、有理有據地應對他人的拒絕、拋弃、虐待的人就是精神健康的人。人生中有很多事情磨礪人心,有需要的時候就要去做心理諮詢。我們夫妻都很盡力要保持精神健康,因為這樣才能保持感情和婚姻的健康。”

在我們的採訪中,有些人把關愛自己定義成給自己設定不能逾越的限制。他們還指出,也應正確看待現實的自己與理想中的自己的差距。歸根結底,關愛自己就是要無愧地展現出自我,做自己喜歡的事情。真正適合你的真命天子會囙此被你吸引的。

3、逆境可能成為夫妻間最好的回憶。

我們聽到的最讓人心痛的故事來自一比特32歲新寡的婦人,與她相濡以沫十餘年的丈夫剛剛因癌症去世。現在她獨身一人撫養兩個孩子。她說在最艱難的時刻,“苦難就像沙灘上的浪頭一樣,一個接著一個砸下來,身處其中,有的風浪會把你擊倒,但是有的時候你卻可以挺直身站起來。你唯一能做的就是在摔倒的時候爬起來,一步一步地走下去。”

所有提到了痛苦經歷的夫妻都論調一致。他們認為度過難關並非易事,但是幸福的夫妻顯然可以一同迎接所有的挑戰,無論是小小的爭吵和興趣相左,還是重大的考驗或翻天覆地的變化,他們都不離不棄。當然,有的時候他們也不得不一人承擔。

關於如何應對婚姻中的衝突,我們得到了很多建議。其中很多人說,發生爭論時,很重要的一點就是要讓風暴先平息下來,不要在其中一方或雙方還在鬧情緒的時候做出過多的决定。另外一個頻繁出現的建議是要學會用心傾聽對方的話。

蘿拉·道爾是暢銷書《順從的妻子》的作者,她與丈夫結婚已經24年了。在採訪中,她向我們講述了傾聽的技巧:“我不需要總是對我丈夫的觀點表示認同,只要認真聽他表達觀點就行了,這就是尊重他和他的意見的表現。我弄明白了‘我聽到了’這句話的含義,它並不是要錶示同意或不同意,只是陳述事實。戀人的首要責任就是傾聽。”

能長久相守的夫妻各有不同的方法應對困境。對於他們來說,困境並非破壞因素,而是生活中不可避免的遭遇,是讓自己變强的機會。有趣的是,受訪夫妻談到之前經歷過的痛苦時,他們的感受通常是困境拉近了彼此的距離,而非讓彼此漸行漸遠。

4、以正確的管道表示歉意和諒解。

談到困境就不可避免地會談到很多關於道歉和原諒的場合。要怎樣致歉和原諒才算正確呢?

暢銷書《五種愛的語言》的作者蓋理·查普曼接受我們的採訪時說起了這兩方面的問題。他總結的是和妻子凱洛琳在45年的婚姻生活中得到的經驗。關於道歉,他說:“一般人們在表示歉意的時候都會說‘對不起’,有些人覺得這句話毫無誠意。重點是要弄清楚對方認為應該用什麼管道致歉,然後你道歉的時候就可以採取這種管道了,對方才會覺得有意義、有誠意。”

說到諒解的時候,查普曼表示:“這取決於你,你可以選擇原諒或一直記著這件事。如果選擇後者,你們的關係會止步不前;選擇前者才能面對各種可能性,讓婚姻關係繼續成長下去。原諒對方的决定一瞬就可以做出,雖然你在情感上來說可能還會有一陣過不去。”

從這些關於致歉和諒解的建議中,我們得到的最大體會就是這既需要一定的自我意識,又需要無私一點。道歉的時候不僅僅是一句“對不起”就結束,多說一些話來表示自己真的在意和瞭解對方的立場。要承認自己的錯誤可是需要很多自我反醒的,也是件羞耻的事。但是只要邁出這一步,往往就會有很多轉機和復原的可能性。然而需要指出的是,只有在雙方都真心願意理解對方、處理問題的時候,事情才能解决,一個人一頭熱是不行的。

另一方面,諒解就是一個人的事情了。

前文提到的泰?斯堪則爾和妻子特麗一起創辦了“希望婚姻”工作室。特麗談到諒解時說:“如果我們心裡還有過不去的傷痛,很有可能是因為我們還沒有完全原諒相關的某些人,其中也包括我們自己。願意原諒是一種生活態度,而不是一種隨性的感覺。原諒別人這種事有時也不講公不公平的。如果別人傷害了你,在强烈的正義觀促使下你不原諒對方,但是受苦的還是你自己。”

5、想要相守,先要守住自己的諾言。

在採訪的過程中,筆者個人總結出了一個教訓:對婚姻的承諾不光是許給你的配偶的,也是許給你自己的。若是你能够堅守諾言,你自己會變得更加正直坦承,你的所作所為所想都是對諾言的反映,也是對你自身的價值和信念的認證。

無論你有多少大大小小的諾言,都應該一一遵守,這樣才能履行最重大的那個誓言,即許給配偶的承諾。不管你現在是單身還是已婚,都應該練習遵守每一個小諾言了,比如按照計畫去晨跑,答應要參與的活動一定參與等等。然後履行一些大的誓言,如開啟一個實現夢想的計畫。

資料標籤: 婚姻 兩性
本文標題: 幸福生活忌諱6個想法婚姻感情穩定需做好5點
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