龐麗梅
十一月的北方,雪落無聲。
上午的時間,是屬於晨讀和思考的時間。卻被兩個電話所驚擾,與他人無關,是我自己沒有鎖定時間。
是來自於兩個家長的電話。
第一個電話是一個十五歲女孩子的媽媽的電話,十五分鐘的免費體驗,每一秒都可以通過電話感受到深深的焦慮。
第二個電話是一個高三學生的家長,孩子已經一周沒有上學了,原因是孩子想學理,她卻在一旁不停的嘮叨,讓孩子學文,結果孩子由於沒有學習興趣,成績下滑,失去了最初的理想與目標,所以選擇放弃。她們的問題我簡單在此拿出來幾個加以分析。
“老師,我的女兒不上學了,我怎麼勸都不行”
“我給她開了‘百憂解’,情緒雖然有緩解,但是她頭疼”
“這個孩子太叛逆了,我已經為我的行為道歉了,她怎麼就是不改呢”
……
家長問的迫切,問題之間毫無讓人解答的空隙,那麼我傾聽、整理、分析,在這裡加以解答。
01
有一個故事,說一個單身爸爸獨自一人撫養兒子,一天深夜,他下班到家,非常的疲憊。
於是走到自己的床前,當他掀開被子,裡面的一碗面也隨之被打翻,他很氣憤,於是拉起已經熟睡的兒子,不由分說的打了他。
當他的情緒隨著武力慢慢釋放出去後,他看到兒子滿是淚水的臉,有一種深深的心疼。
他問:“你怎麼這樣淘氣,把面放在被窩裏”,兒子抬起滿是淚痕的臉,說:“爸爸,我怕你回來的時候餓,所以煮了面,怕它會冷掉,所以放在了被窩裏等你,結果我睡著了”。
父親聽到這裡,按捺不住自己的悔恨之情,抱著兒子哭了出來。
我為什麼在這裡會講這樣一個故事?
因為很多家長在看待孩子以及孩子的行為的時候,都並沒有事先聽聽孩子的話,而是主觀的去猜測孩子,給他們貼一個標籤——“你怎麼這麼淘氣”、“你怎麼這麼叛逆”等等。
這讓我想起我的一個案主在向我傾訴的時候,說她永遠不能記憶她的媽媽對她說“你就是一個做什麼事都虎頭蛇尾的孩子”。
現在她的主要問題就體現在經常換男朋友以及工作,她說,我媽媽說的對,我就是這一個做事情虎頭蛇尾的人。
如果我們身為家長,能更多的去看到孩子身上積極的地方,並給予積極的關注,我們的孩子的命運就會囙此而得到另一種可能。
所以,當我們的孩子不上學,或者出現一些問題的時候,不要急著去勸,或者責備,因為“勸”做為一種人們慣用的管道,也是一種指責,因為你站在了他的對立面,告訴他他的行為是多麼的愚蠢和不值得。
那麼當出現問題時,我們做為家長應該怎麼辦?
首先,在心裡假設孩子這樣做的最初意義一定是積極的,只是他還沒有想到更加妥當的辦法,所以首先我們應該給予尊重和理解,引導孩子說出原因、內心的困惑以及現實中所遇到的阻礙,然後給予建議性的引導(如何尊重請參照之前的文章《如何修複你曾經的愛人——尊重》)。
02
對於用藥,是很多家長都會採取的一種捷徑,無疑這是緩解症狀最快的管道。
做為一名心理諮詢師,我們並沒有處方權,所以對於用藥,我們會建議您謹遵醫囑。
但是症狀只是表現在外面的訊號,就像你的胃潰瘍犯了,你會吃治療胃潰瘍的藥,也會吃止痛的藥,但如果你只吃止痛藥來緩解症狀,而忽略治療胃潰瘍本身的藥,那麼即使你感覺不到疼痛,也就是症狀本身的存在。
但是,它們並不曾消失,如果你掉以輕心,下一次的症狀將會來的更加猛烈。
藥物和心理疏導,標本兼治,才是痊癒的最佳選擇。
03
每個人都是獨立的個體,即使他是你的孩子,他也有自己的想法與夢想。
很多家長帶著童年沒有完成的夢想,强行安置在孩子的夢想之上,使孩子沒有自主選擇自己人生的自由與權利。
很多孩子為了家長,走上一條本不屬於自己的路,或許可以接受,但也會在某一個時刻,表達自己深深的無奈;有的孩子則為此和父母隔閡漸深;而有的孩子,則乾脆選擇了逃避與放弃。
這不僅是孩子的痛,也是一個家庭的痛,很多家長以愛之名,綁架孩子,自以為不然,或者就像剛剛的家長那樣,我已經道歉了,他還不原諒我,那就是他的問題了。
“對不起”不是萬能的,當你的行為已經影響到一個人的命運以及他對生活的嚮往,這一聲道歉無論如何,都已經過於無力與蒼白。
很多家長在找到諮詢師的時候,都抱著一個找一個專業幫手的態度,你幫我去說,你幫我去勸。
但是,對不起,做為諮詢師,我們不是神,我們無法做到去强行改變他人意願的事,我們只能以一個旁觀者的角度,告訴你問題出現在哪裡,應該如何補救與調整。
諮詢師解决不了你孩子的問題,因為孩子的問題是家庭問題的呈現,如果家長本身不能做出調整,家庭的問題繼續存在,那麼孩子的問題將無法得到真正的緩解。
真正的愛,會帶動人的成長,我相信能找到我的家長都是愛孩子的,那麼,你們願意為了你的孩子而重新成長嗎?
(很多家長都會因為孩子不願意來到諮詢室而困擾,那麼請尊重孩子,不要勉强他來,你可以先做出改變,以你的改變帶動孩子的改變,以你的成長去陪伴孩子的成長)
☆我是龐麗梅
國家二級心理諮詢師,座標遼源
我擅長以下領域
婚戀家庭、人際交往、親子教育、情緒壓力、釋夢、意象對話及潛意識投射卡等。