老資料網beijing心理諮詢專家陳欣
打開熱搜，蕾拉小姐又一次登頂！沒有好奇，沒有圍觀，我簡直是有些無奈了。
最近，“出軌”這個要被說爛的話題，讓羣衆們一次次激憤不已。言論自由時代，評論永遠比內容更精彩。
一撥人在罵出軌者道德敗壞、不仁不義；另一撥人在抒情感慨：還有什麼是可以相信的？女人啊…
在今日的評論中，有這麼一段話：陳赫生女當爹，陳赫女兒滿月…蕾拉小姐又被拉出來同情一場，微博再次被刷爆，為她不值，為她傷心，為她怒火再燃。可以說從陳赫出軌被罵成篩子的同時，許婧也被同情的牢籠關了無期。
最後一句話簡直不能再形象！
網友們真的是發自內心地同情蕾拉小姐，為她感到可惜，感到不值得嗎？發自內心這點也許不用懷疑，是不是真正的同情就不好說了。
首先，到底什麼是同情？
從學術的觀點來講，同情是指對他人的苦難、不幸產生關懷、理解的情感反應。同情是以移情作用為基礎的。
同情有著什麼樣的特點呢？
狹義的同情中常常針對弱者、不幸，而且偏重於同情者本身的情感體驗（意識），但對“弱者”“不幸”的判斷常常帶有過多的主觀成分。
由此，我們可以捕捉到很重要的一點：同情以移情為基礎。
所謂移情，是將自己在生活中對某些重要人物的情感投射到他人身上的過程。換句話說，也就是人們把自己的情感需要投射到了別人身上。
很多時候，正是由於自己的內在情感的壓抑，人們才會充當那個人的代言人，要為他搖旗呐喊，伸張正義。於是，他們把道德敗壞者綁在耻辱柱上，反復鞭撻；把受害者囚禁在同情的牢籠中，一次次告訴對方，你好可憐。
其實看下來，羣衆們的“同情”無外乎這麼幾種模式：
一種人：你好可憐，你被背叛了，而我沒有。我可以同情你，需要同情你，你應該怎樣做，也許就不會如如何；
另一種：你遭受了背叛，其實我也是這樣，咱們真是同命相憐，我完全能理解你的感受。這種壞人就該…此處省略一萬字。
剩下的一種，不說也罷，為噴而噴，也許TA只是需要一個生命的出口吧。
蕾拉小姐在離婚之後過得好嗎？好像還不錯，一路旅行看美景，重新出發。那為什麼執著的網友們依然熱度不減、樂此不疲地獻上自己誠摯的“同情心”呢？她真的需要這樣的所謂“同情”’嗎？
靜下心來想一想當下的社會狀態，也許能够理解。物質資源的豐富，道德底線的不斷重繪，錯誤成本的相對降低讓之前不普遍的現象變得普遍；離婚率越來越高，幸福感越來越低；工作和生活的雙重壓力等等。如是種種都讓當下的人們呼吸困難，但這種事情終究是不方便與人分享的，那我們就分享別人吧。
如果我比你强一些，我能帶著那麼一點可憐的優越感說，“我還算幸運”；如果我和你相似，我慶倖有人和我一樣，彼此做個伴。
因為有你，我能表達我的不滿、恐懼、不安和憤怒；因為你，我能光明正大地訴說我的委屈和不堪；也因為你，我能大膽地咒駡，讓那些人不得好死！
所以讓我同情你吧，好嗎？
就這樣，人們忘了什麼是二次傷害，什麼是尊重，什麼是感同身受，而將自己眼中的受害者的苦痛徹底無視。
有人說，那到底什麼才是真情的同情？
這個問題回答起來似乎有些難，但是，我始終認為，我們沒有資格同情一個高尚的靈魂。有些人，可能並不需要別人的同情，因為她們在摔倒的同時就已經選擇勇敢地站起，我們能給她們的可以是讚賞和掌聲；有些人，身有缺陷卻能接納自己的不完美，讓自己的生命活出不一樣的色彩，這種人我們更同情不起，也沒有資格同情。對勇者報以敬佩，對弱者報以鼓勵。這才是我們需要的輿論氛圍吧。
不要再把“同情”當做療傷的面具，一再傷害。
請你別再“同情”我！
☆我是陳欣
國家二級心理諮詢師，座標北京
我擅長以下領域
戀愛婚姻、人際關係、職業發展、個人成長等問題的諮詢。