馬鑫
“乖孩子”修煉手册
1.表達的力量
單單從行為而言，“乖孩子”的一切似乎都來至於，不會說，不敢說，不會要。他人對於自己的評估，特別是指責，他們更願意去相信。
這個時候往往認為自己是糟糕的，不可能改變，陷入一種無能為力的狀態。同時對於不能直截表達，感到自責，更加加深了對這種無力的感受。
其實表達能够給人帶來一種力量。當我們主動的去發聲（特別是表達質疑，反抗），這本身代表著一種權利，同時也是在捍衛個人“領土”，它會讓你感到有力。
主動表達需求（要），能够讓他人知道你的需求，從而更容易從他人處獲得滿足，能够新增掌控感。
直接表達情緒，能够讓一個人直接的釋放情緒所帶來的壓力。積極情緒的分享能够讓彼此走得更近，而消極情緒的分享，能够第一時間獲得他人的理解，安慰，共情，能够及時獲得周圍人的幫助。
去表達愛吧，讓你愛的人知道，你有多稀罕ta，我們不需要默默的奉獻，討好，用一種無聲的管道去愛他們。說出來吧，讓他們知道自己有多愛他們。
2.穩定的自我
另一方面在行為之下（不會表達），“乖孩子”時刻烦乱著對自己的定位：好孩子or壞孩子。他們一直在維持著看起來好的那一面，而儘量避免不那麼積極的一面。
這是一個很心累的過程，同時也存在風險，因為任何人都不能保證不會出現意外。如果一個人對於自己的認識/定位取決於隨時發生在自己身上的事件；那麼很可能對自己的評估是不穩定的，很可能隨著事件的結果在“好”、“壞”兩端搖擺。
形成對自我穩定的認識對每個人而言都是非常重要的。我經常會告訴學生，一個人對自己的肯定是：即便一件事情搞砸了，也不會影響他對於自己整體的評估（“雖然這件事我問做好，我依然不錯”）。
但往往我們看到的是，一部分人會不斷的因為周圍的情况，反復的否定自己，他們的世界就像是設計圖紙，不允許一釐米的偏差。
“乖孩子”別那麼自責，其實你很好。再他人愛我之前，我們能先愛自己嗎？
3.穩定的關係
穩定的關係對孩子而言是溫暖的溫床。但種種原因“乖孩子”並沒有享受到這樣的待遇，他們在關係中體驗到更多的是不穩定，時刻擔心是否會被養育者拋弃。
早期關係對於個人的影響是巨大的，不穩定的關係就像是夢魘或是一種詛咒。想讓夢魘消散，詛咒打破，穩定的關係比不可少。當“乖孩子”被一段穩定的關係養育（特別是親密關係），內心的充實，關係的穩定會讓他們獲得安全，不再擔心對方會一去不復回。
所以即使成年，每個人都可能在關係中獲得再一次被養育的機會。或許你不相信，但總有人在等著你。
4.淡定的分離
“乖孩子”對於分離過敏與於害怕拋弃有關。他們不敢表達，討好，自責似乎都與其有著巨大的聯系。穩定的關係對於他們而言是至關重要的。
除了肯定自己的存在，形成穩定的對自己認識以外，在一段穩定的關係中養育與自我養育，“乖孩子”還得學會面對分離。分離可以是時間上的，可以是空間上的，也可以是心理上的；它可以是一段時間的，也可以是短暫的離開。
當“乖孩子”不再將分離與自身評估聯系在一起的時候（“爸爸媽媽不在/離開我，是因為我不好”），不再將離開視為永遠，而是期待離開後的回歸，那時他心中便能獲得足够多的安全。
你在或是不在，關係就在那裡，不舍不離。
“家長”指南
1.蛇和毛絨熊——補充能量
家人講過一個真事。某一年家裡闖進一條蛇，非常恐慌，完全無法接近，家人不確定是否是毒蛇也不敢靠近。後來，蛇纏在毛絨熊上變得安靜。再後來就成了家裡的寵物。
有時候孩子也許就像是慌張的小動物，而作為父母，應該像是毛絨熊——柔軟而溫暖。作為孩子最早接觸的“他人”，父母在孩子心中存多少溫暖，直接决定的以後ta有多結實，多自信。當他們還脆弱時，感到無力時，父母的存在就是一種穩定的依靠，所表現出的接納，包容，會像是一種能量灌注到孩子身上，讓孩子一點點強壯。
孩子的長大伴隨著父母與孩子的分離，怎樣讓孩子安全平靜的分離，而不是將分離看作是被父母所拋弃，這是一門學問。父母得認識並接受，某一天小鳥會一點點離巢，接納子女離開後的失落。另一方面，做好當“充電寶”的準備。
在孩子成長過程中有這麼一個時期，他們開始要求自己走路，奔跑，希望離開父母的保護，像小大人。同時他們又會是不是得回到母親懷抱裏“充電”，享受父母的溫暖。當孩子經歷挫敗時，想要回歸時，甚至退回到幼兒時，父母應隨時擁抱著他們回歸，像是避風港，又像是充電寶。
2.“好”與“不好”最早來源於父母
孩子有好壞的概念嗎？一個孩子扔著碗筷，劈劈啪啪的聲音會讓他們開心。但隨著他們長大，被告知不能這樣做，當他們不小心將碗筷打碎，他們會擔心責備，會感到內疚甚至羞耻。
對於打破碗筷這件事而言，並沒有好壞，甚至對於幼兒而言，是一件好事；能够讓自己開心快樂。但隨著孩子被“管”之後，他們開始因為規條而感到自責。很多過分自責的人，他們都存在很多極端的一些想法，例如，這件事沒做好，我是個無能的人；或是我以後都不會有希望。
這樣的規條來自於哪兒呢？有些時候父母在擔心，憂慮，甚至責備孩子的問題時，也許應該思考自己在其中起到了怎樣的作用。
3.俯下身子——尊重與共情
一個同行告訴我，他在養閨女的時候，往往會俯下身子。我問為什麼。他很誠懇的告訴我，這樣小孩子才能感到親密，感到被尊重。
是的，當我們俯下身子去面對孩子的時候，我們不再顯得那麼遙遠，我們不再是孩子眼中仰望的存在。不那麼高大的我們（孩子眼中），反而能够更好的傾聽，瞭解他們情感上的需要。
同時你也在通過這樣的管道表達對孩子的理解，對孩子的愛。這將有利於他們發展為一個有感受的人。
4.鼓勵表達憂傷，接納孩子的憤怒
一部分的父母看不得孩子的悲傷，會憤怒的指責。結果是，孩子不敢表達悲傷，因為一旦表達就會，招致父母的責備，漸漸的他們將這種情緒隱藏在心中。
情緒也許是一種能量，那麼隱藏的情緒會去哪兒呢？它不會無故消失，最終孩子會成為這股能量的受害者。父母通過他們的指責成功的抑制了孩子表達情緒，其結果表示，孩子不再進行表達（情緒也罷，需求也好）。
鼓勵孩子表達悲傷，父母需從自己做起；這代表著父母對於自己消極情緒的接納。他們需要認識到，悲傷是有意義的情緒，它是此時此刻我們所需要的，這並不意味著懦弱無能。不帶責備的表達哀傷，會讓孩子學習到如何正確的接納自己的情緒。
另一方面允許孩子對自己質疑，甚至表達憤怒。“乖孩子”之所以傾向於憋著而不去表達，來源於他們對於直接表達的擔心。在他們腦海中，直接表達意味著會讓父母越來越遠。作為穩定的存在，父母需要通過自己的行為告訴孩子，他們是能够向自己表達質疑，憤怒；而拋弃，離開這樣的擔心是不會發生的。當孩子願意去表達對父母的質疑，憤怒，這本身就意味著孩子的成長。
☆我是馬鑫
國家二級心理諮詢師、我在武漢
☆我擅長以下領域
情緒壓力、危機干預、行為問題