老資料網jinhua心理諮詢專家張麗麗
“一年多了,女兒一到週五下午就撇下老公和孩子,獨自一個人回到娘家……”一名母親感到很無奈,認為自己的女兒太不懂事。女兒也來了,面容姣好,看起來不諳世事,當著我的面不斷地擠臉上的痘痘,一點不避人,倒是坐在邊上的母親,掩不住心事重重的樣子。
女兒從小失去了父親,由母親撫養成人,一切都由母親安排:小學、國中、高中……這裡面省略的是女孩在母親的高壓管制下造成的厭學、叛逆或者逃避長大……最終,女孩考上一所四類大專。
也是出於單親家庭的原因,母親决定讓她早早地與一個生長在本地、在省城工作的男子結婚。女兒自認為就這麼一點“底子”,也沒有什麼大志向,就接受母親的安排吧。母親呢,覺得一切為了女兒好,心安理得地替女兒安排著生活。直到女兒出現上述狀況,不斷遭到女婿“投訴”。
女兒的愛人是一個忠厚、有安全感的人,用女兒的話概括,要說有什麼不足,就是“不解風情”:不記得她的生日,情人節不懂得買一束玫瑰花。
“你給你愛人過生日嗎?家裡人的生日你都記得嗎?”女兒還沒回答,媽媽插話說:“我們家裡從不過生日的。除了她10歲的大生日。”
“你在自己的小家裡做些什麼呢?做家務?燒飯嗎?”我問。
女兒用還是女孩般純真的眼光看我一眼:“我什麼都沒有做過,沒有時間。我媽媽也沒有教我怎麼做這些。”我輕輕地歎了一口氣:“那家成了你的旅舘了。你覺得你的心在家裡嗎?”女兒不吱聲。
“你對現在的生活不滿意,自己分析一下,是什麼原因?”
女兒想了想說:“對愛人不滿意,對我媽媽不滿意。因為他們違背了我的初衷。”
“當時的初衷是什麼?什麼時候違反的?”
“一是愛人違背我的初衷:談戀愛的時候,我們說好要在金華買房子過日子的,現在孩子5歲了,他沒和我招呼,也不解釋,就在省城買了房子。我媽媽呢,兩年前托人在杭州幫我找了工作,可是那份工作實在太辛苦了,每天早上要乘幾個小時的車,每天晚上回到家已經8點了。這樣哪有什麼生活質量可言。”女兒覺得非常委屈,眼圈一紅,眼淚掉下來了。
我想到“苦囡甜媳婦”,就是在家受苦多的女兒做了別人家的媳婦才會感覺生活甜蜜。而這位女子剛好相反,所以覺得很累。做媽媽的如果懂得這一點,從小就給她多一些生活能力的鍛煉,才會讓她在以後的生活中不至於手足無措。
“你有沒有站在他們的角度考慮過他們為什麼改變初衷?愛人在沒有孩子的時候答應你在本地生活,是因為愛你。現在你們的孩子出生了,他的生活重心有所轉移,為孩子的教育問題考慮得就多一些。媽媽讓你到杭州工作,也是為了你的小家考慮,擔心你們夫妻長期分居,會影響你們的感情。你覺得他們改變初衷的原因是什麼呢?”女兒沉默了。
作為母親,一切為孩子著想幾乎成了一種本能。老伴的去世,加劇了做母親的包辦傾向。這種包辦代替的做法剝奪了孩子的主動性,造成了孩子不能幹,逃避責任。後果就是,孩子或者嚴重叛逆,或者遇事沒主意,不負責任,形成心理依賴。
我要求母親對女兒多放手,多聽聽孩子自己的想法,多引導孩子走自主生活的路。比如,週五試著不要回娘家。與愛人商量可以在省城找個地方度假;可以坦率地告訴愛人,自己需要幫助。
大自然中,沒有一樣東西一成不變。初衷,僅僅是曾經的一個念頭,在漫漫人生旅途中,它們會因為環境的變化而改變。
☆我是張麗麗
國家二級心理諮詢師、我在金華浦江
☆我擅長以下領域
婚姻情感、親子溝通、考前焦慮