浮華時代,拿什麼守護我們的愛情

第二個便是沒有培養“類似愛情”的能力:關於類似愛情,我在“淺談愛情”已經介紹,在此不多說。事實是,這個階段本應該彼此靜下心來,好好審視彼此,瞭解彼此,然後包容彼此,開始培養“類似愛情”,但現實卻讓人大跌眼鏡。

老資料網nanjing心理諮詢專家崔加運

做諮詢那麼久,經歷了形形色色的愛情故事,從中我愈發感覺到如今幾乎沒有人去為愛情而死,偶有為之者,也是被人譏笑的,在為親情而死、為友情而獻身面前,為愛而死愈發顯得渺小可笑。

現代人變得越來越精明,越來越實際,愛情也被打磨得光鑒可人、油滑無比。“我愛你到海枯石爛”這樣的經典愛情語言,遙遠得仿佛出自弱智者之口,而且已經被“一夜情”沖進了污水溝裏,被“感情賠償”的波浪沖刷得千瘡百孔。

“婚外情”已經不再被人指責,不再成為阻礙你進步的把柄,已經由灰頭灰臉變成了耀武揚威,情人成了歡聚場面上的座上賓,妻子退居到了幕後,成了百無聊賴的黃昏中的散步者。昨日還陷在溫柔的床榻上,今日一則“再見”的簡訊,就將愛情化作高樓大廈間一股掠過腳面的穿堂風。剛剛與情人約會完了的丈夫(或妻子),在面對自己配偶時,像機智勇敢的特工人員,泰然自若,談笑風生。

愛情,變得平庸,變得粗糙,變得低下,變得呆滯。愛情,已經沒有高潮,沒有痛苦,沒有眼淚,沒有生死。愛情已經成為愛情小說書頁中的一枚乾枯的紅玫瑰。

可能我們是悲觀的,可能我們是牢騷滿腹的。但是,我們又是痛心疾首的。我們感歎愛情,悲憫愛情,其實是在呼喚愛情,是在拯救愛情,是在讓愛情精緻起來,強壯起來,健康起來,是為了讓愛情的脚步走得更遠,讓愛情的光芒照亮每個人的心。

那麼,我們究竟拿什麼來守護愛情?

我在“淺談愛情”裏已經提到過,現在的情侶或夫妻之所以生活不幸福或者分手,原因無外乎兩個,一個是缺少處理問題的能力:兩個人發生了衝突,不能及時化解,反而是火上澆油,比如,發生衝突之後,男人的選擇更多的是逃避、冷處理,而女人的選擇更多的是“鬧”,沒有一個人可以靜下心來好好思考,然後找到解决問題的方法,有的甚至動不動就提分手、離婚,好像一分手一切就能解决似的。第二個便是沒有培養“類似愛情”的能力:關於類似愛情,我在“淺談愛情”已經介紹,在此不多說。

現在很多人總是盲目的追求一如既往的愛情,稍有一點變化就各種騷動,懷疑、監視、審問……殊不知,愛情不是永恒的,它只是體內激素失衡的產物,一旦這種“失衡”消失,“愛情”自然也就消失了。恰恰很多人就接受不了這種狀態,所以必然會面臨分手。為了讓大家更好的瞭解愛情,我給大家講一下愛情的發展軌跡。

第一階段:激情階段

就是我們常說的熱戀階段,在這期間,受到愛情激素的刺激,各種“愛情效應”都出現了,比如,情人眼裡出西施,只能看到對方的有點,看不到缺點,即使看到,也能忽略不計。可以為對方做任何對方喜歡的事,哪怕去死,“殉情”很多時候就是在這種情況下產生的。這一時期可以稱之為“絕對愛情”,彼此可以做到絕對的奉獻。

第二階段:磨合階段

這一時期,體內的愛情激素慢慢回歸正常水准,我們有一種突然睡醒的感覺,好的表現是“原來這一切都是真的呀,我好幸福!”,不好的表現是“我怎麼會跟他在一起?”在這一時期,最典型的表現就是“他沒有以前對我那麼好了”,所以各種衝突就產生了,分手也就開始了。事實是,這個階段本應該彼此靜下心來,好好審視彼此,瞭解彼此,然後包容彼此,開始培養“類似愛情”,但現實卻讓人大跌眼鏡。

第三階段:衝突階段

“愛情”的消失(實際是愛情激素的消失),然後又沒有培養維繫彼此關係的“類似愛情”,所以衝突就發生了,衝突五花八門,但幾乎所有的衝突都可以歸結為一點,那就是“你不愛我了”。注意,在激情階段,每個人都是死命的奉獻,到這個階段,大家就開始索取了。幾乎所有的分手、離婚,都是在這個階段。在這一時期,只要足够的理性,又能多回憶過去的美好,那麼爭吵慢慢就會消失,直到平靜下來。

第四階段:接受階段

理性總能戰勝衝動,當我們平靜下來,就等於接受了,愛情開始回溫。

第五階段:穩固階段

一旦進入這個階段,理性的愛情算是真正產生了,這個愛情跟激情階段的愛情不一樣的地方在於,這個愛情沒有衝動,沒有膩歪,而是一種友好、尊重,相敬如賓。

關於愛情的發展軌跡,在此不做累述,後期有機會專門講一下愛情的發展軌跡。接下來我跟大家聊聊如何修復愛情,一般的修復都是在磨合和衝突階段,當然磨合階段更好修復,所以凡是想修復愛情的朋友,切忌不要等天塌下來再來找老師。

很多人在修復愛情的時候,都希望老師能一句話幫他解决問題,這是不應愛的,分手容易修復難,老師在不知所以然的時候,妄下結論,不但得不到好的結果,反而火上澆油。有人會說,我把情况說明白了不就行了嗎?其實只要我們仔細想想就會知道,我們都喜歡趨利避害,也就是我們自己的描述不見得是最客觀的,所以諮詢師必須提問作詳細的瞭解。

所以,感情修復不是一朝一夕的事情,尤其是談得越久,可能要瞭解的東西越多,所以一般建議,所有感情修復都不要指望一通電話解决問題,最好能預約套餐,這是對自己負責,也是對愛情負責。

☆我是崔加運

國家三級心理諮詢師、我在南京

☆我擅長以下領域

戀愛問題、婚姻問題

資料標籤: 愛情 戀愛 情感
本文標題: 浮華時代,拿什麼守護我們的愛情
永久網址: https://www.laoziliao.net/doc/1641971621931960
相关資料
糾纏不斷的關係要如何處理
多少次想要真正的結束這段婚姻,多少次想把自己在我面前的那個男人掐死。最後還是捨不得,把自己的自尊開始踐踏在自己的脚下。開始“乞求”,乞求那個男人能正眼看看自己,乞求那個長不大的男人學會承接生命的美好。能做家務,能在自己需要的時候勇敢的站出來
標籤: 關係處理 婚姻 情感 兩性
假如孩子問你:人為什麼要學習,你怎麼回答?
4~5歲兒童,基本已將上了幼儿園的中班或者大班了。假如說你越是和他糾纏,這個階段大家該怎麼做?有的家長會擔心,如果孩子說髒話,家長不干預,不封锁,孩子會不會養成習慣。家長們應該教育孩子人生的道理,更應該讓孩子們懂得學習的意義所在。如果孩子不
標籤: 升學考試
6~7歲兒童心理發育中的敏感期和敏感問題|你是否知道如何綻放孩子的天賦?
咱們主要來講一下從幼儿園大班過渡到小學一年級左右的這樣一個階段的孩子的心理特點,主要也就是6~7歲的孩子。因為這個階段的所有的特點基本上都是表現出孩子的興趣上的一些特點。這個時候還是一個認字的非常大的敏感期,這個階段還有繪畫和音樂的敏感期。
標籤: 敏感期 兒童敏感期 親子成長 幼儿園 家庭教育 育兒
4~5歲兒童心理發育中的敏感關鍵問題|建立正確的性別認同,為青春期打好基礎
4~5歲兒童,基本已將上了幼儿園的中班或者大班了。首先,說髒話這個問題,環境非常重要。而在學校裡面,所有的小孩都是成長和變化的,4~5歲的時候,孩子還會問一個非常讓父母尷尬的問題,從性的價值觀上來講都講,比如性別認同期,他長大以後他的心理性
標籤: 親子成長 幼儿園 育兒 家庭教育