致愛情:三觀不合,能否苟同

最近接到一個因為三觀不合導致分手的諮詢案例。男方為某IT男,家境尚可,每年15萬年薪。那麼,我們常說的三觀不合,到底應該如何理解?三觀不合下的愛情,能否繼續下去?囙此,三觀不合,大部分的情况還是體現在人生觀不合。

陳斌

最近接到一個因為三觀不合導致分手的諮詢案例。

男方為某IT男,家境尚可,每年15萬年薪。男方對未來生活的規劃是:錢够花就行,下班了應該及時行樂,不需要刻苦加班也不需要過多學習。

可女方是一個小企業的創始人,年薪過百萬。女方平時追求進步,工作認真努力,下班了也不斷充電學習。她認為不管生活在什麼年齡,都應該不斷超越自己,去過不一樣的生活。並且她一直希望自己的男友能比自己更强、更上進、事業更成功。

兩人經過一段時間的同居生活,因為女方對男方的及時行樂、不思進取已經忍無可忍,於是提出分手,男方想要修復,找到我們進行諮詢。

那麼,我們常說的三觀不合,到底應該如何理解?三觀不合下的愛情,能否繼續下去?

一、如何判斷三觀不合?

小編認為,三觀可以理解為:

1、世界觀——對宗教信仰是否認同。

其實世界觀是最簡單的一個,它指的即是你是唯物主義,還是唯心主義。那麼應用在愛情中,便是你和你的對象,各自是否有宗教信仰?如果世界觀不同,你們又能否允許這個差异存在?

2、人生觀——你未來想要怎樣的生活?

比如說,男方希望可以通過自己的努力,在將來飛黃騰達,過上富豪的生活,實現財務自由,囙此男方把大部分時間都用來學習和工作。可女方希望月薪過萬,够花即可,只要能有家庭、有小孩,多餘的時間都拿來與家人一起玩耍。此時男女之間,對未來生活的規劃,便會出現較大的不同。

3、價值觀——對重大決策的輕重排序。

比如,女生即將畢業,手上有一個出國留學的機會,但男友明確告知如果她出國,就分手,此時,决定女生作出决定的,便是愛情重要,還是出國重要。又比如,當工作與生小孩衝突時,作為女方,你是否願意放弃工作,先去生小孩?此時也是比較工作和生小孩之間重要性的問題。

需要說明的是,世界觀很容易判斷,也很少人在這方面不合;人生觀容易理解,只需詢問便可得知是否合得來,但價值觀是比較難以判定的。

囙此,大家要注意一個方向,就是價值大小的比較,只應該跟愛情本身有關的、並且是非常重大的決策。如果你和你女朋友在隔壁老王的老婆,是否應該全職帶孩子上,發生分歧,但這對你們本身的生活沒有任何影響時,此時的價值觀雖然不合,但與你無關,不必考慮。

二、三觀不合時,愛情應不應該繼續?

那麼,理清了三觀的概念後,問題就來了,如果真的三觀不合,感情應該繼續嗎?

只能這樣說,可以繼續,但你們相處下去註定會比較累。

而判斷能否繼續有如下方法:

1、是否能允許這種差异長期存在。

例如,現在很多的女孩子,都利用自己漂亮的外表,去勾搭富二代,自己不工作,通過被包養,獲得金錢。那麼,這些拜金女的人生觀便是,何必活這麼累,要工作,要進步,一天天累的跟狗似得,憑我的臉,就可以吃飯,有什麼不好的?

那麼,小編想問問各位親,你能接受這種觀點嗎?

以小編自己來說,我完全可以接受。因為腦子長在美女身上,她希望靠臉吃飯,還是靠手吃飯,由她去决定。並且這樣的生活模式,並不會對其他人造成傷害(注意不是做第三者的情形),那麼她的想法是灰常OK的。

但是關鍵的問題在於,如果是我我不會這麼幹而已。

不知道大家有沒注意關鍵點,即當別人的人生觀跟你不一樣時,你只要不去做對與錯的評估,並且你覺得不希望過那種生活,便自己堅持自己想要的生活,此時,我們便說你能允許這種差异長期存在。

對於戀人來說,更是如此。就像篇章開頭的故事,那位女老闆雖然不認同男友的人生觀,但如果她覺得男友希望閑一點,也無所謂,只要自己去打拼就可以了,那麼此時,她們的人生觀雖然不合,但依然可以相處下去。

問題就在於,女老闆接受不了,她必須要對男友的人生觀,作出對錯的評估。這就導致了衝突的發生,這種衝突過多,就導致分手的發生。

小編一直覺得,接受現在的她,是最好的愛情模式。什麼意思呢?

就是在一開始戀愛,你就必須清楚地知道,這個女孩兒的優缺點各是什麼。優點且不說,那麼缺點你能否長期接受?

不要企圖通過改變對方,去適應你們的愛情,沒有人願意被另一個人改變,除非她自己想改。

囙此,你需要做的是問問自己,能不能接受現在的她?若你們沒怎麼戀愛,你就接受不了,那就請你果斷退出吧。

例如,如果女朋友覺得自己較為強勢,控制欲較强,你應該怎麼辦?你問問自己,如果約會讓女方去决定去哪吃飯去哪玩,你能接受嗎?生活中大小事情,她愛做主,你就聽她的,你又能接受嗎?逢年過節,她主張多去她家裡過,你又能接受嗎?

對於小編來說,這些都不是什麼事,若女方控制欲較强,小編還樂意被她控制,因為仔細想想,有人管著,比孤苦伶仃地做個單身狗,貌似更讓人暖心哎。

囙此,三觀不合的戀人們,首先應該問自己,是否願意允許這種差异長期存在,並且不對對方做出過多評估。

2、是否有能力縮小這種差距。

在開篇的案例中,如果男方想要修復女方,那麼他就必須改變以前的人生觀,從此慢慢讓自己更加上進。

比如,下班時間,男方可不可以也去報一些課程、考一些證書,充充電?

工作的時候,可不可以適當加加班,慢慢讓自己的事業有所起色?

平時玩樂的時間,能不能逐步减少,多用於有意義的事情?

如果男方有能力做到這點,那麼至少三觀不合的衝突,會愈來愈少,這種差距被縮小了,兩人在一起就還有希望。

3、人生觀比價值觀更重要。

因為人生觀直接决定你們在一起後的生活模式,决定你們一起後,你的各種行動,她是否認同。價值觀不同時的事件並不一定會遇見。

上面也提到,價值觀往往涉及一些重大決策的輕重排序,可是如果你去排序出國重要,還是愛情重要,你們本身不一定會遇到出國的事情;去排序生孩子重要還是工作重要,生孩子也不一定會導致工作丟掉。囙此,三觀不合,大部分的情况還是體現在人生觀不合。所以親請把重點放在對人生觀的分析上面。

此外,三觀不合的程度也有輕重之分,如果不合程度較輕,我們是可以在衝突之內,通過良好的溝通,减少吵架與衝突的。

但不管怎樣,衝突必然存在,想要讓三觀不合的戀情良好的維持,你需要先正視這些衝突,並且不會因這些衝突而讓雙方經常吵架。親是否能做到呢?

☆我是陳斌

國家二級心理諮詢師、我在深圳

☆我擅長以下領域

戀愛情感、分手修復

資料標籤: 人生觀 愛情 戀愛
本文標題: 致愛情:三觀不合,能否苟同
永久網址: https://www.laoziliao.net/doc/1641970711806246
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