文/老資料網諮詢師高占民
現實中，往往很多父母都是把自己的觀點意願對孩子講了一遍一遍又一遍。一直到講出了衝突，講出了逆反，講出了和預想正好相反的後果。然後還一臉冤枉、聲淚俱下的說：為什麼我那麼操心、那麼不容易，孩子就是不懂不理解我呢？
原因可能是，你說的太多了！
我覺得這句古語講得好，很適用於做父母的對孩子講話的管道：一鼓作氣，再而衰，三而竭。
很多時候，父母教導孩子的話只需說一遍即可，鄭重、溫柔而堅定的說。你講第二遍時，他可能就會走神了。你講三遍以上，他或許會有用手堵耳朵的動作了。
尤其是對青春期的孩子。
因為他想著獨立自主，他想著像一個成人那樣去做事，但是父母不給這樣的機會，以“我不放心”、“我這是為你好”為由繼續禁錮羈絆著孩子，孩子得到的感受是我不被尊重，我沒有自由，沒有存在感。所以他才會抗爭！
有人會反駁，不行的老師，你講一遍他肯定不聽！我家那熊孩子可皮實搗蛋了！
我在這裡強調的是，這個講一遍的講是有講究的，不是很多人嘮叨式的講。更確切的說，嘮叨式的講沒什麼溝通效果，那只不過是在釋放自己的負面情緒、表達欲望而已，和對方的關係不是很大。
1、比如暴恐事件後，武警持槍在公路上執行突查任務，嚴肅的對你說：請配合打開你車子的後備箱，檢查！
我敢說，這個時候誰也不會走神：啊？你說啥？我沒聽清，你再說一遍！
這個例子想說的是：溝通要認真、嚴肅、鄭重！不能吊兒郎當、不能嬉皮笑臉。這是很多父母和孩子的溝通中缺乏的。我們不可能做到像武警檢查一樣的冷峻莊嚴，但是我們可以使溝通規範正式起來，千萬不要讓孩子覺得是個不當真的兒戲。
2、選擇合適的情境來說。很多父母的做法是，啥時候想起來就對孩子說，完全不顧孩子的狀態感受。想一想在婚禮現場穿孝服，在喪殯現場哈哈大笑就知道是怎麼回事了，完全不同頻嘛。
那麼究竟需要怎樣對孩子講呢？
找個雙方都有空的時機，在孩子狀態尚好的情况下，放下手中的事情，坐下來，眼睛看著對方，認真、鄭重、溫和而堅定的說出來，如：孩子，媽媽有個想法想和你交流一下，想看看你有什麼好的建議嗎。你也長大了，我覺得可以幫媽媽參謀一下了。
孩子接收到的是：尊重和信任，自我價值感一下子就上來了，為之後的說事打好基礎。
3、讓孩子自己承擔自然責任。有家長說，我如果不囑咐他，他總是做錯事。我問家長，然後呢？他說然後就是我給他擦屁股、收拾爛攤子唄。我說：你不僅說的多，做的也太多了。你把本該孩子做的事替他做了，本該孩子承擔的責任替他承擔了。你再訓斥而無效，如此惡性循環而已。
就像幼兒不好好吃飯。有時很好解决的，只是家長們堅定不下心來，尤其是奶奶。在吃飯的時候認真告訴他要好好吃，不然過一會餓了會難受的。他還是不聽，不好好吃怎麼辦？
等會餓了就讓他餓著就是了。家長已經提醒過了，再不吃是他自己的事情，學會為自己行為負責。基本上，三次以上就能改正過來。
這不叫心狠，這一步早晚要做的。等他長大才學會為自己負責，就晚了！
基本不用擔心孩子會餓壞，想一下，當前孩子生病有幾個是餓出病來的？
學會為自己的行為負責，屬於自然責任；而孩子做錯事而遭到父母訓斥責駡屬於人為强加的責任，有太多父母主觀的東西。一般孩子能接受自然責任，不接受强加責任。
☆我是高占民
國家二級心理諮詢師、我在濟南
☆我擅長以下領域
戀愛情感、親子教育、人際關係