不知道你們有沒有這樣一種經歷，在溝通的過程中，本著想要好好的和對方溝通或者聊天的目的，但結果總是不盡如意，越聊越糟糕，最後還發現總能被對方神回路的邏輯氣到抓狂，就好像有一種，他就是想要氣死你，好繼承你的農藥稱號的莫名執著的無力感。
A先生是我近期接到的一個來訪者，他來的時候表現的很苦惱，大致的意思是他和他女友近期相處的很累，他覺得自己好像隨隨便便就能把她的女朋友惹怒了，然後女友會很抓狂，而他這時候越是安慰，女友越是抓狂。近期，他們這樣的情况越來越嚴重，他不明白自己到底哪裡做錯了，是不是他女朋友性格太偏激了？太容易爆發？在首次諮詢結束之後，我收集到的資訊大部分都似乎指向了，女方大多在意生活的細節，男方大大咧咧，沒太將對方的話和要求放在心上，從而導致了女方的情緒。但是相繼諮詢了幾次之後，發現問題並不僅僅如此，而是A先生存在的一種溝通模式特別讓他女朋友“生氣”。在我指出A先生的這個溝通特點之後，A先生陷入了沉思，幾分鐘後，他說，他今天才明白了，為什麼他女朋友會對著自己說“你就是要把我氣到跳樓，還一副無辜的樣子”。
A先生的這種溝通模式，很典型，在這樣的溝通模式中，固執和否定是兩個覈心思想。如果參加的是辯論賽，這樣的選手應該是非常棒的，但是如果面對的是一個想要和你溝通並試圖讓你做出改變的伴侶身上，那結果就很糟糕了。這裡我舉個例子分析一下這樣的溝通邏輯。
第一點：曲解對方所表達的要意思
溝通比較讓人抓狂的一點就是我努力的講我所要表達的意思不斷地向你說明，但是說了半天，你一句話將我的意思概括的面目全非。例如這樣的對話：
B:我和你說了很多次了，不要和我發著資訊的時候就突然不見了，你要是有事，你和我說一下，我知道了就不會傻傻等你回復，你知道如果你不回我資訊，我就會一直以為你會回復我，然後我就會一直等，你知道這種感覺有多難受嗎？我這是第幾次和你說這個問題了，你就不能放在心上嗎？
A:你冷靜點，我不想和你吵架。
……
A這樣回答之後，我想B不生氣不想和A吵架才叫奇怪。B試圖努力說了一大堆的話，其實只是希望A能够將自己的話放在心上，不要在聊天的時候突然就消失了，這會讓B感覺很難受，但是辛苦努力的說了一大堆，到了A那裡，就變成了：B不冷靜，想要吵架。並且A一上來就開始了給A貼上了“你不冷靜，你想要吵架的”標籤。
第二點：你誤會我的意思了，我的意思其實是……
B:我很冷靜，我也不想和你吵架，我只是在告訴你我的感受。你覺得我和你提這個事就是要和你吵架嗎？
A：不是的，你誤會我的意思了，我的意思其實是我們可以坐下來好好談這個事情的。
B：我現在難道不是在和你好好談這個事？
A：你看你誤會我的意思了，其實我的意思是，我今天之所以聊天的時候突然沒有回復你資訊，是因為老闆過來讓我準備一下立刻開會，因為太著急，所以我就忙著去處理事情了。然後就沒有回復你資訊了。
B:你現在在解釋嗎，我要求你開會一定要和我聊天了嗎，我只是說，你在聊天的時候給我個結束語就行，你著急開會，你發這兩個字的時間都沒有嗎？再說了，什麼叫做我誤會你的意思了？我哪裡誤會你的意思了？（此時的B很明顯已經很激動了）
A：不是，你先好好聽我說，我真不是那個意思，我的意思是我今天真的不是故意的，我那時候挺慢的，然後忙起來就忘記了給你發資訊……
這個聊天的過程中，A和B作為當事人，在這個過程無法去看出明顯的問題所在，但是能够知道的一點就是，B一定越聊越生氣。這個過程中，A的特點有兩個，一個是在每一句話的開始，都先否定B的話語。二是A在否定B之後，都會去解釋一個自己從未表達過的意思，來“證明”B是錯的。如果整個過程不嚴格的追究邏輯上的問題時，就好像B還真是不講道理，A才是有道理的那個。這樣B極容易因為“被錯誤的否定”和“被冤枉”導致憤怒的情緒。
第三點：你看，我就知道你生氣了，要吵架
在關於B和A溝通聊天時不要突然消失的問題上，最後B終於受不了，開始火了，然後
B：（此時很生氣），你到底能不能聽懂我說的，我只是讓你下次聊天的時候時候和我說一下你要忙了，就一句話的問題，對你來說很難做到嗎？
A：不難，我就知道你生氣了，想吵架……所以我一開始就說了，你冷靜點，我不想吵架。
B:你TM的給我滾！
體會一下，此刻B的心情，是不是特別的抓狂，想要發脾氣，這個感覺很是委屈，就好像是被冤枉了，還洗不清了一樣。B此時是生氣了，但是生氣卻不是因為前面一開始的事，而是在和A溝通之後，被氣的，但是A移花接木的把這個生氣的結果接到了一開始B就想吵架這個先入為主的觀念。並且“證明”自己預測很對。
第四點：忽視別人的觀點，強制性的推動自己的觀點
現在再看前面的對話，其實整個過程中，A一直都未曾“聽到”過B所要表達的真正意思，或者說，A聽到了，但是他有自己的一個覈心觀點，“你生氣了，你想吵架，而我不想吵架，我在努力的說服你不讓你生氣和吵架”，並且一直非常固執而堅定的在推動著自己的覈心觀點。於是他忽視了B所陳述的中心內容，只是選取出一些對自己有用了，能够幫助自己證明自己覈心觀點的東西，像B真的因為生氣而爭吵時，他就注意到了。當然，最後A也成功證明了自己的觀點。
A先生在我拿出一段他和他女朋友的對話的分析後，他很驚訝，因為他平時完全沒有意識到自己是這樣的，那麼對於上述的溝通管道該怎麼改呢？
第一步：聽到她
這裡聽到她的意思是指，在溝通中，首先你得聽到對方的話，怎麼樣算是聽到對方的話？很簡單，聽完對方所說話的話之後，你能大致的複述出對方的意思，這叫聽到了她的話。
第二步：接受她
只是聽到她還是不够的，心理學上有個專業術語叫做同理心，或者說共情，也就是說，你不僅要聽到她說話的內容，還要去理解她話語中表達的情感和情緒。並且接受這份情感。
第三步：分清楚這是你的想法，還是事實
針對像A先生這樣的溝通類型，很重要的一點就是會根據自己內心所害怕和厭煩的情况去提前做個假設，就像是在上面的例子中，他害怕和他女朋友吵架，所以他提前做了預設“你生氣了，你想吵架”，之後他的所有言行都建立在這個預設成立的前提之下去溝通。他沒有分清楚，這是自己的預設還是說，還是事實。如果他在這個過程中，先告訴自己，自己預設了女朋友很生氣想吵架，然後再根據實際情況來看看，女朋友的表現是否符合要吵架的表現，如果不是，那麼就做出女朋友沒生氣的溝通應對管道。
第四步：換掉不好的口頭禪
A先生因為長期的行為習慣，已經將“你誤會我的意思，我的意思是……”變成了自己常用的一個口頭禪，他會在迴響女朋友的時候，習慣性的加上這句話。而長期下來，這句話似乎也成為了她女朋友情緒的一個“錨”，聽到這句話，過去不好的情緒就會立刻被喚醒……所以這個時候，改掉不好的口頭禪，並且在表達自己想法的時候，簡潔明白，不做過多的解釋才是不使你們的關係更加惡化的關鍵。
溝通是一個解决問題的過程，兩性關係中，溝通的形式也多種多樣，有全身心傾聽，有心平氣和，也會直言爭執，無論哪種形式都是溝通的一種，如果在你的情感中，你發現多次溝通並不能解决問題的時候，就應該進行一下反思，是不是你們的溝通形式和技巧需要發生一些變化。
☆我是楊靜
國家二級心理諮詢師、我在深圳
☆我擅長以下領域
戀愛情感、婚姻家庭、分手情緒調節