一、童年成長
——缺乏安全感、被忽視、自戀受損、憤怒、敏感
我出生於一個典型的農村家庭。聽母親說我因塊頭大，生時特別困難，很長時間才生下來，生產後大出血，耗了她很大的元氣，再加上後面的生育，此後母親身體一直不大好。父親歷來對女性在能力總是有些看低，當時也是重男輕女的思想，見頭一胎是個女孩，多少有些失望，但又希望强大而不弱小，所以取名志强，與我們家鄉土話“只强不弱”諧音。
母親說把我帶在她身邊一歲多點，後來由於弟弟出生，我便被送到鄰近村的外婆家，到五歲後才回來上幼兒班。阿罵養我四五年，我的童年與阿罵聯系得很緊密，只有在阿罵那裡才更感受到那種溫暖慈祥的東西，不會被父親粗暴對待，不會被責駡。所以上學後到自己能單獨步行去外婆家，我都是每個週末都要邀著弟弟去的，那時外婆家還有兩個小姨，有阿公，人多熱鬧，時不時晚上阿罵在晚上看電視時還有餅乾或糖果分發給我們，當然，我時不時還會去她貯存零食的石灰罎子裏去偷吃。有時會跟著她去菜地，或者跟著忙其他家務事，都是一種樂趣，她有時也會給你用棕樹葉織小籮筐給我們找點樂子。
當然，我也跟小姨們去追電視劇《西遊記》、《紅樓夢》，還會跟她們編毛衣……阿罵那裡是我童年時高度依戀的地方。她要是到我家來，睡了一晚，總是囑著她要多住幾日，放學回來，不見人了，就會感覺心一下空落落到想哭，晚上睡覺時，使勁聞著枕巾上她留下的氣息，眼淚浸濕枕巾。即便到長大後去外地上高職和她告別，都會要哭一場。到她晚年，子女們對她的贍養有些推諉，我也才會輾轉斡旋付出大力氣去通知姨輩們到場並一定要安排她的贍養生活，對她的贍養問題，如惹到我惱，我甚至可以正義感爆棚，可以不顧身份的去指責姨舅輩，也甚至可能自己去挑起贍養的責任。
我一開始便提到我的阿罵，可見阿罵對我成長是有著重大影響的，我對阿罵的如此依戀，也是因為家裡父母對我的忽視有很大的關係。我的父親是個粗暴、自戀、要强（不是真强大）、暴怒、顯得權威（在我們面前一定要維護他權威的形象）的人物，他的父親在他5歲時喝農藥死掉了（聽說是被我奶奶氣的），他母親也從來不管他，只是在外面幹著“土地革命、鬥地主”出風頭的工作，所以我父親很小就是在他舅舅家寄人籬下長大的。這可能也是他性格形成的一些根源，嚴重缺愛和不會表達愛。
在我印象中，我的父親從沒有親密的抱過我和弟弟，沒有叫過我們的昵稱，只是粗暴的“*伢子*伢子”的喊，當然，這樣叫的時候只是在喝斥我們，他也不會主動打招呼叫我們，他要回來了，我們會怯怯的叫聲“爸爸”，而他心情好的時候，會“嗯”一下，心情不好的時候，會拉沉著很難看的臉。我們會經常遭到他心情不好甩給我們的臉子，比如叫他吃飯，他多數心情不好，會直接暴力：“愛喊，沒看見我在做事啊，你們自己“懂”（吃的粗俗語）是的”。我總是被氣到眼淚直流，委屈到不行，真想用小拳頭把他錘死。所幸，他當時是個貨車司機，早出晚歸，每天起早出去拉貨時，我們還沒有起床；摸黑回來時，我們已經睡下，有時甚至可以幾天不見。給了我和父親相處很多回避的空間。父親雖然粗暴，但掙錢養家責任心很强，從來沒有休息。雖然他總是謾駡我們，都是因為我們，才讓他這麼勞累奔波。但總算在他一窮二白成家後，努力出車、努力賺錢，
我們的家境並不比別人家差。母親在父親面前是個弱勢、總是被父親氣到抑鬱而哭的角色，勤儉持家、有抗爭精神但較弱，自我攻擊，結婚前在娘家遭哥嫂欺負，結婚後在婆家遭婆婆欺負，父親對她來說，談不上安慰，還得忍受他的暴脾性。因為和父親的衝突，她有多次要輕生並付諸行動。母親因為情緒有些抑鬱，家務事又多，還要管田裡土裏，也沒多少能力溫暖到我們，多數是沉默的。長大後和她單獨呆一起，總會覺得氣氛沉悶到要瘋掉似的。但當她心情好的時候，也會有一些溫情的時刻，小時候會給我們做需要複雜程式的好吃的，上街回來會帶些水果零食給眼巴巴的我們。家庭環境及父母對待我們的管道，形成了我缺乏安全感、脆弱的自尊、倔强要强的童年性格。
我小時候也是個特別容易憤怒的孩子，脾氣大，很不討巧。還在睡搖籃的時候，因為阿公給我搖搖籃，我不讓他搖，只讓阿罵搖我，便咒阿公說：“阿公會死掉，阿公會死掉。”阿公因為這個很介意，很不高興。當然，我這號子性格也並不討父親的喜歡，因為頂嘴總是被他罵，還有被打。而且會超有正義感、保護欲，5歲的時候就為保護媽媽不受奶奶的欺負，而遭爸爸的打。幸虧阿罵正好在，及時護住我才免遭一“劫”，當時憤怒的父親讓我非常恐懼。相對來說，弟弟就會很多察言觀色了，躲過了一些被訓被打，而且還得到父親的一些偏心。而我，就是這樣倔强叛逆的生長著。
二、青少年成長
——脆弱自尊、努力、拯救、承擔、掙扎、膽怯、迷茫、抑鬱、無力
到五年級的時候，父親好像不再打我們，責駡得也很少了，起碼對我是這樣的。我雖然內心倔强，但學習相對來說，還是不錯的，是屬於老師的“好學生”的那種，從來不需要父母操心，責任心也很强。到上初中時，我開始正式有那種學習為了什麼的目標，可能受母親的影響。她總是教育我們說要爭氣，不要像她一樣被人欺負，她很討厭自己的無能為力。她的婚姻，我的定義是不幸福的。所以，對於母親，我會同理她、同情她，會和她站到一個戰線，長大後甚至動員母親和父親離婚，覺得她找了父親這樣的人做丈夫是如此不幸，她應該去追尋自己的幸福生活。母親因為自身的不强大被欺負，所以潛意識中會有能過我們改變命運的期望。到上國中的時候，我決計要改過讀書來改變命運，不能成為像母親一樣的人，不能成為整天圍著家務事轉的人，不能成為沒有能力和環境抗爭的人，要成為一個能為自己命運作主、敢於說離婚的人。
讀書我很努力，雖然我並不是天資聰穎，數學也並不是頭腦靈光的那種，但基礎還行，沒有偏科。也雖然曾經的初二的代數老師當時歧視性的給我下過定義：你只是死讀書，書讀得不靈泛。我當時雖然既羞辱又氣憤，但卻激起了我倔强不服氣的鬥志，初三時在靠牆的課桌旁用小刀刻下“拼死”，意即拼死拼活都要考上高職（那個時候能考上公費高職，意味著高職畢業有工作分配，能跳出農門），以此證明給那個歧視我的老師看，也為媽媽爭氣。15歲時，我如願以償的考上了公費高職（班上除1個考高中奧賽的同學就我一個公費高職），也算揚眉吐氣了一回。到填報志願時，當時沒有職業指導，父母是農民，沒有關於職業就業方面指導，他們希望我填報師範類，我當時覺得小學老師沒出息，自作主張的填報了衛校類，選專業時會覺得以後從事醫生職業可能會在能力上達不到，出於對確定的考慮，我選了藥劑專業，覺得應該會容易些。完全是一種在當時局限的認知下所作出的想像的選擇。現在想來，也是懵懂，完全不明白興趣和職業的關聯性，比如我從小喜歡畫畫，喜歡閱讀與寫作，其實是可以學習這些去作為今後的職業選擇的。
高職是寡淡的三年，離開家鄉去到遠方去求學，那時的汽車從早坐到晚才能到，而且只是隔天才有一趟；坐火車也是麻煩，綠火車很擠很亂。所以回家和返學都會讓我有一些焦慮，這麼遠的路，對於十六七歲的我是有一些恐懼的。沒有電話，靠書信來往，所以我一個學期才能回一次家。對家沒有多少想念，還能適應學校的生活。對學習是任務式的學，仍然努力，但從來沒有得到過獎學金，《藥物化學》、《藥物分析》我似乎總是囫圇吞棗，好難懂，所以對專業我談不上喜歡，只是強迫性的完成，循規蹈矩的生活。第三年去到離家鄉近一些城市的一所醫院藥房去實習，也沒太多感覺。所以高職三年對我的成長來說，是沒有多少積澱的，沒有參加更多的活動，沒有結識更多的朋友，我還是局限在初中時埋頭學習的狀態中，但已缺失學習的動力和目標，我不知道學完之後，我能去幹什麼。
高職畢業後，回到家鄉。18歲。當然沒有工作會送到你眼前，父親很努力去求人，給我找工作，我想問問怎樣了，得到只是暴躁的回答：“不要你管。”我想出去打工，不想父親這麼辛苦，但不知如何出去，到哪落脚，很膽怯外面的世界，不知道到底是怎樣的。跟父親提了一次，他不同意。我不敢再提，周邊沒有人可以交流，國中同學很多輟學學科技打工去了，還有個別去上了高中；高職同學畢業後就各奔東西，沒得聯系，書信聯系，都是鄉村，寄信收信多有不便。在封閉的環境中我熬過了十個月，終於等來了工作，父親把聯系到我們所在的鄉政府計生辦上班，我怯怯的開始了自己的體制內上班生涯。
上班後我開始有了自己的迷茫和困頓，很多年都在掙扎和期望突破，在體制上班的初時幾年，工作的認同感、價值感和成就感都比較低，感覺生活無意義，但仍強迫自己敬業工作，期望走幹部的提撥路線，未果，但我還是總想用自己那一點點弱小的力氣去突破。
當我不再那麼膽怯，我多次到外面去尋找與自己匹配的工作，希望能賺到錢（當時父親虧錢，經濟相當拮据），在猶豫與不確定之間，我沒有做出任何實質性的决定。04年，我通過一份報紙覓到有室內設計的短期培訓資訊，向組織請假一年去到省城學室內設計，因為符合我的興趣，又覺得這個專業會有前景。一年的學習時間我沒有完成，因為我沒錢了，學了半年，打了半年工後，我灰溜溜的回到組織上班，回來的感覺不是很好，我變了，變得抑鬱了，覺得自己很失敗，與周邊的同事疏遠了許多，變得與環境格格不入。
我非常期望有人幫助到我，幫我去突破，我真的非常不滿足當時的狀況，很著急，沒有錢，看不到希望，我希望能幫到父母，能幫他們解决經濟上的困境，但我無能為力。我通過母親極力遊說父親賣掉新砌的房子去還舊債，緩减父母的焦慮，盤活經濟去尋找新的轉機。房子賣掉後，我的心是痛的，但是能有什麼辦法。我真的無能為力，感覺自己好沒用。我期望自己能把這個家撐起來，但我沒有能力，我太渴望通過什麼來實現某種成功來改變當時的境况了。因為對未來的不確定性，所以我總會去算命，算命的說我以後會有錢，命好，讓我有些許的安慰。
三、成年期成長
——反向形成、主導地位、尋求父親認可、與父親爭奪權力、打敗父親、焦慮、抑鬱、強迫、覺悟
我對父親的情感，參雜著衝突和複雜。表面上，父親對我很粗暴，總是貶低輕視我，但他又用他的管道來表達對我的支持和愛。我表面很怨恨他，但潛意識裏我是愛他的。我不願意成為像他一樣的人，但實際上，在某些人格氣質方面，我又和他很相像。他是程度較高的自戀人格，而我只是在他的基礎上有所進化而已。他看不到自己的模樣，而我現在能够去看到、覺察自己。因我對他的痛恨，我找了一個和他完全不一樣的老公。這也是精神分析流派裏所說的反向形成。
老公對我很好，脾氣溫和，尊重我、讚美我、支持我，對我抱以寬容，從來沒有指責，給我最大的自由。但我並不滿，婚後總是對他抱以指責，覺得他身上缺乏父親的果斷、強勢、擔當。不滿讓我滿身戾氣，抱怨、抑鬱。與此同時，我又與父親總是發生言語爭執、憤怒對抗、逃離回避。我一邊極力想在父親面前證明自己，求得他的認可，一邊又對他抱以鄙視，同時又想控制影響他來爭奪話語權。多年後，我主張給家裡改建房子，改建後父親很滿意，他當著弟弟說了一句：“以後家裡就是你當家了。”我是如此的欣喜感動。我開始確認自己已經打敗了强大的父親並得到了他的認可。
對婚姻的不滿開始讓我痛苦，期間我與他人合夥創業開店，老公在外，我獨自承擔帶小孩、工作遠調、考聘縣局、日常上班、店務打理等瑣碎事務，並承受經濟等各方面壓力，我病倒了、焦慮了、抑鬱了。最嚴重的軀體障礙是失眠，還有頸椎病、疲憊不堪，我覺得自己要崩潰，生活了無意義……我服用抗焦慮的藥物達一年多，尋求佛教皈依，各種形式均不得解脫。
我嘗試瞭解心理學，預感心理學可能能够救到自己。13年，我考取二級心理諮詢師證。15年，我去尋求心理學的系統學習，很慶倖遇到李雪峰老師，兩年的學習，我慢慢的成長，通過學習精神分析，看到了自己因為原生家庭的關係，特別是因為父親對我的忽視和早年的情感創傷，有很多未被滿足的需要，一方面我對父親有攻擊、輕視、憤怒、痛恨的情緒，另一方面又在尋求父親的認可，多年尋求認可不得期望向外尋找。同時又因反向形成，找了一個和父親完全不同的人做丈夫，雖然我曾經對他會有很多不滿，但實際是與我是匹配的一個人，感謝老公對我的寬容和大度。
通過學習存在人本，我學會了慢慢去接納自己和周邊的人，去愛自己和他人，朝不含敵意的堅決和不含誘惑的深情的方向去發展，去探索成為一個怎樣的人、怎樣才是真正的活著；通過學習認知行為，我懂得我們頭腦會出現我們自己都無法意識的自動思維，我們通過外化去觀察、描述、練習來改變這些消極的信念。同時，我還學到了非暴力溝通、正念、家庭治療、批判性思維等。所有的這些，都給了我力量，讓我有更多的覺悟。最重要的是，我習到了能够讓自己滿足於當下環境對自己進行滋養不再外求，能够從自己身上發現力量，當出現負面情緒時，能够去分析情緒的來源、自己的感受和需要，能够讓負面情緒暫停而較少出現失控的狀態。同時，我會發現自己的狀態不在自己的控制範圍且無能為力時，不再像以前那樣焦慮和憤怒，會學會放下控制，去接受當下的狀態。
在以後的日子中，我將會持續不斷的學習心理學，完善自己的人格，逐步習到自我依賴和自我滿足，經營好自己的婚姻家庭，為孩子樹立一些榜樣。也去幫助到一些需要幫助的人，這可能正是我生而為人的意義。
☆我是周志强
國家二級心理諮詢師、我在長沙
☆我擅長以下領域
婚姻情感、人際關係、個人成長