愛要有適當的“距離”，但不要“疏離”；關係需要“界限”，但不要“局限”。既使是再親密不過的伴侶，也是兩個人，在生活和情感上有屬於自己的部分，也有屬於兩個人共同的部分，這兩個部分是需要共識和平衡的。
“有點黏，又不會太黏”，這是臺灣某個推銷米的廣告詞，形容煮出來的米飯是黏度適中，我當它來形容我們與人的關係，特別是伴侶或親子這類的親密關係。太黏了，叫人窒息得想要逃開，一方期待更多的親密，另一方希望能獨立自由，形容一個人拼命地在後面追，一個人死命地在前面逃。太松了，又讓人幾乎忘了這關係的存在。
愛要有適當的“距離”，但不要“疏離”；關係需要“界限”，但不要“局限”。既使是再親密不過的伴侶，也是兩個人，在生活和情感上有屬於自己的部分，也有屬於兩個人共同的部分，這兩個部分是需要共識和平衡的。
什麼是界限呢？
在婚姻或情感關係裏，需要區別什麼是你的情緒、想法？什麼又是伴侶的情緒、想法？在家庭親子關係當中，需要區別什麼是父母想要的？什麼又是孩子想要的？在工作團隊當中，需要區別什麼是你的責任？什麼又是他人的責任？一個沒有界限的人將是混亂的，為別人承擔責任、過度掌控或順從、想要改變別人而感到無力和沮喪。一個缺乏界限的人，將會失去自我，註定他這一生將是不快樂、甚至悲慘的。
界限就像是標示出一個極限、範圍或邊緣的一些界線或事物，在心理層面，界限是對於自己與他人為不同個體的認知，因為這種的不同感，所以每個人是具有獨特且獨立的身份。它說出我們是什麼？不是什麼？會選擇什麼？不會選擇什麼？會忍受什麼？不會忍受什麼？會感受到什麼？不會感受到什麼？喜歡什麼？不喜歡什麼？想要什麼？不想要什麼？
保持婚姻中的界限與幸福
一個沒有界限的人是：
1.為別人活，而不懂為自己活
這樣的人沒有為自己活過，一生為父母、為朋友、為工作（病患）、為家庭（配偶、子女），活在別人的期望和要求當中（父母、老師、老闆、朋友、配偶），從來沒有認真想過自己想要什麼？自己真實的理想和願望是什麼？也總認為自己、自己想要的，都是不重要的。
他必定感到沮喪，因為他們一直做他們不願意或不喜歡的事，他們也感到怨恨，對掌控他的人感到怨恨，覺得自己沒有選擇的餘地。這樣的人缺乏自我認同，自我身份混淆，不知道為誰而活，無法認清自己是誰、別人是誰，是自己想要的或是別人想要的。
你需要：開始為自己、自己的人生負責任，從別人的期望中走出來，知道你想要什麼？想做什麼？
2.被人控制，而不懂自我尊重
這樣的人容易被人所控制或傷害，沒有能力去限制別人對於自己的傷害（身體上、情感上），不懂得保護和尊重自己。常常太依賴或順從別人，以致他們不能對別人設限，而感到痛苦、羞辱。
你需要：尊重自己的身體和情感，主張你應有的權利，拒絕從別人來的傷害、虐待。
3.為別人負責，而不懂為自己負責
這樣的人常為別人的感覺負責，害怕別人生氣、傷心或失望。又常為了討好對方，過度在乎對方的感覺，反而忽略自己的感覺或失去控制。他常常感到罪惡感，覺得都是自己的不對、或做得不够好。
你需要：分開這是你的或是對方的情緒。讓別人為他人自己的情緒負責，你為自己的感覺負責，避免受別人情緒的控制。
4.失去控制，而不懂掌握自己
這樣的人將生活及生命的控制權和選擇權交給別人，變得無法掌握自己。過度依賴別人，害怕做决定，由別人為他做决定，或要別人為他負責。覺得必須做到別人要求的每件事，讓別人控制我們的生命和選擇。常常感到恐慌，無法控制自己，和否認（推卸）自己的責任、認為自己是沒有選擇的。
你需要：為自己做出選擇、决定，並為自己所做的選擇和决定的後果負責任。為自己的行為負責，掌握自己的生活，而不需要為別人的行為負責。
婚姻心理學家長期研究發現，完整、幸福的婚姻總是有根神秘的“愛之鏈平衡”，將婚姻內的兩個不同身份、不同成長背景的人，緊緊地連接在一起，無論春夏秋冬、寒來暑往，還是歲月的滄桑巨變，都始終不渝地永續著兩人真愛的傳奇！而大部分芸芸眾生的愛情與婚姻，外表看起來也很不錯，璀璨亮麗，可一陣微風吹來，便陣陣顫抖；倘若強風襲來，後果更不得而知。囙此，有人說，大部分人的婚姻，不是活在愛裡，而是活在恐懼中。
由於中國幾千年封建文化的桎梏，加上錯誤的社會價值觀的誤導，國人對待婚姻的態度，不自覺地被導向了重視“形”而忽略了“神”的方向；誇大了“外延”的建設卻忘記了“內涵”的經營。釀造出許許多多“爛蘋果”似的婚姻模式，或稱它為新時代的“合作社”一樣的家。不是嗎？婚姻與家庭裏缺少真愛，像個“爛蘋果”，表皮光鮮，內核和果肉早已腐爛。婚紗的豔麗尚未褪盡，愛情的讚歌竟已變成了分手的哀曲！多少夫妻，打著一張“為了孩子牌”，維繫著項目合作制的家庭！
這一系列痛苦的、麻木的、扭曲的、變形的、生病的婚姻，我們稱其為“共同信念缺失症”。
何謂婚姻內的“共同信念”？簡單地講，就是兩個完全不同性別、不同教育背景、不同成長歷程、不同價值信念的人，因愛情而走進婚姻裏，在共同的生活中創造及培育的“愛”與“價值”。也可以說是兩人各自的價值觀、信念及人格模式的交集部分。
在婚姻裏擁有足够“共同信念”的夫婦，感情會持久地加深，並隨環境、時空的變化增添新的內涵。
美滿而健康的婚姻並非從天而降，是需要雙方用心努力地經營。本著此種理念，在婚姻的道場裏修煉成仙——做個快樂幸福的女人或男人，是每個人所享有的“天賦人權”！
保持婚姻中的界限與幸福
在此，須注意以下幾個問題：
1.積極的自我成長
自我成長的重要性是不言而喻的。可以說，生命中你所體驗到的一切快樂美好幸福的感覺都與'自我'有關。'自我'是什麼？很多人錯誤地以為談自我即是自私、缺少同理心、自大、不顧他人死活等等，這是對自我的誤解。'真正的自我'指的是個體對自己清晰的明確的'知道'，知道'我喜歡什麼？我害怕什麼？我需要什麼？我討厭什麼？我的價值觀是什麼？'瞭解了自我，既能準確地把握自己的需要，不委屈不壓抑；同時，又能設身處地地顧及別人的需要及感覺。擁有自我的人際關係和婚姻關係是坦蕩的、流暢的、健康的、富有生命力的。
2.放下對“完美婚姻”的期待
有人，特別是感性發達的女孩，在戀愛當中常常幻想著灰姑娘和王子的愛情故事。那裡充滿誘人的玫瑰芳香，那裡縈繞著絲絲不絕的情愛蜜語。那裡的一切，深深地撞擊著飽富浪漫激情的女人的心扉。於是，一些女孩便對未來的婚姻塗上了夢幻般的色彩，癡想著一個瀟灑健壯的王子時刻不離左右，為她奉上最到位的服務、體貼及呵護。還有些女孩，童年成長的遭遇令她缺少父愛、母愛或安全感，自我感的匱乏令她寄希望於婚姻給她這些滿足，期待一個像父親一樣的男孩照顧她的起居生活。諸如此類的可怕的'美好幻想'，將現實平淡的婚姻推向一個十分危險的懸崖，也預示著其將有傷痛的體驗及結果。
世上沒有完美的事物，也沒有完美的女人和男人，又怎麼可能有完美的婚姻和愛人呢？所有的完美期待，均源自頭腦潛意識的'投射效應'，將生命成長過程中未滿足的'匱乏性需要'轉移到對婚姻和愛人身上。在'投射'的作用下，這份感情經營得很'心苦'，很吃力，也很無奈！原因很簡單，被你期待的另一半，是你的老公，而非你的父母親，他無法也沒可能擔當拯救你靈魂的天使。所以，他很累，你也憔悴！
最後的結局可能是，由開始的'完美婚姻'發展到'爛蘋果婚姻'（外表光鮮，內裡腐爛），到最後的'豆腐渣婚姻'（裡外松垮），直至曲終人散！
囙此，敬告天下有情人，破除對完美婚姻的神話，老老實實地面對真實的自己和真實的另一半，學習成長，修來今生的福緣吧！
3.婚姻沒有最好，只有合適
對婚姻最好的形容莫過於'鞋子'和'脚'的關係：沒有最好的，只有最配。這是一個辨證的關係：最合適的，也是最好的。婚姻就像一個案頭，靠四條腿來支撐，根基不穩，桌子愈高，就愈危險。維繫婚姻平衡健康的四個支柱是：性格、性、愛、責任感。這四根柱子的穩定程度，制約著婚姻的生命力。
有的女人對伴侶寄予了莫大的希望，就像追趕時尚名人，要有高倉健的冷漠，濮存昕的深沉，F4的青春。凡此對另一半寄予了名人特質的人，在和真實的伴侶互動的過程裏，可能會比較辛苦。假如你對他'一見鍾情'，他身上散發的某種氣質深深迷醉了你；而某一天，突然感到莫名的失落，你發現你用心地想要發掘對方身上的好，但經過努力之後終將失望，那種感覺是人間最淒涼的悲愴啊！
因而，在選擇伴侶的同時，先看看自己的'記憶體'如何？如你的'記憶體'是386，配上奔四肯定死機；若是586，配上奔二也是老牛拉破車，慢死你！得匹配才行。
合適的，就是幸福的；幸福的，就是快樂的！無須奢求豪華、大氣，要的是彼此對眼、舒服即可。
有人說，結婚前請睜大你的雙眼，結婚後請你閉上一隻眼睛。這話自有一番道理。培育對婚姻現實感的心理適應力是很關鍵的；同樣，又能學習超越這種平淡無奇，在清湯中'撒'點鹽或糖，於是改變一下口味，就能品嘗到淡淡的甜和淡淡的鹹。
4.愛的承諾
婚姻的本質是一種承諾關係，一種基於愛的承諾。而這種承諾首先來自對自我的肯定及信任。時下都市裏流行的'恐婚症'，表面是對婚姻的恐懼，其實是對自我的不信任和不確定。
有人可能會困惑：'我怎麼去判定那個人是否適合我？我憑什麼來把握？'我曾聽到一比特海外華人女性專家說，對你的另一半的把握，你無法用理性和邏輯判斷，只能靠感覺。這種感覺是在你與他的相處中，你的直覺告訴你的。如果你的直覺很堅定地對你說：就是他！沒錯，那就是他了！