在諮詢中常常遇到這樣的問題:男朋友對我很好,可是他根本不懂浪漫。有時候我想讓他每天給我說早安、晚安,他也只是照做一兩次,之後又不說了,我覺得他完全不關心我,而且很多時候我生氣了他都發現不了,我該怎麼辦呢?
很多人都希望自己的伴侶能用自己喜歡的管道來愛自己,卻總是求而不得。
小雅跟男友最初跟在一起的時候,沉浸在愛情的美好喜悅中,看男友的眼光是怎麼看怎麼順眼。男友對小雅也確實不錯,不過相處時間久了,最初相識的美好光環退去之後,小雅發現,男友很理性很現實,處世風格比較“直男”,偏偏小雅自己很喜歡浪漫。比如節日送禮物,男友永遠是直接問小雅看上什麼,他打錢給小雅,而小雅是想收到男友的驚喜。小雅心裡不開心,但是她又不會表達,直到有一次她提出了分手。小雅第一次提出分手後,男友十分緊張,為了複合,男友答應小雅,你說我不懂浪漫,我一定會改的。至此小雅發現,原來提分手就可以讓男友改變,所以她喜歡用分手來威脅朋友改掉自己不喜歡的地方。可是,終於有一次,當小雅再次提出分手時,這個之前事事遷就她的男人這一次再也沒有回頭。
女人總認為提出分手會讓男人妥協一些事情,雖然這個方法屢試屢敗,但是還有很多女生屢試不爽。作為旁觀者,大家都知道,這種以分手為要脅,要求對方改變的做法,偶爾一兩次也許能達到自己的目的,但是長此以往,對感情絕對百害而無一利。
其實女人的這個行為,可以用行為心理學的“超限效應”來解釋,就是指一種刺激過多,過强和作用時間過久而引起心理極度的不耐煩或者逆反心理現象。想一想,如果我們在工作中犯了一個錯誤,領導第一次責備你的時候,你可能因為犯錯而虛心受教,下定决定以後一定要避免犯同樣的錯誤。但是當領導經常翻你這個錯誤的舊賬,你是不是囙此從愧疚的感覺變成了不耐煩,產生了逆反心理——“為什麼對我的過失總是耿耿於懷?”本來你也許已經做好了改正的準備,但在領導無休止責備的刺激下,完全有可能索性破罐子破摔,進而可能犯更大的錯誤。
同理男友犯錯,想讓他改正,女生第一次提出分手,男友會苦苦哀求“你不要離開我,你不喜歡的地方我都改,我保證以後也不惹你生氣!”但是當女生發現這個方法奏效,不斷地採用分手威脅讓男友改正錯誤,總有一次男友會被“逼急了”他開始反抗:分就分唄,誰怕誰啊!
只能說採用這種管道,生生會把一手好牌打成爛牌。要知道沒有哪個男人天生就會知道該怎樣愛你,很多時候,他達不到你的要求,不是因為他不愛你,而是他不知道該怎麼做,所以你自己想要什麼,是慢慢地去引導他,“好男人都是教出來的”。那大家肯定會問,那我應該怎樣調教他好呢?
調教攻略一:明確表達你的訴求
基於男女思維的不同,男人傾向解决問題,女人傾向表達情緒。也就是當女人向男人說一件事情的時候,往往是希望得到男人的安慰,但是男人往往的反應是直接給你一個解決方案。所以女人明確表達自己的訴求就變得很重要。
舉個小例子:女生好不容易出門逛個街,男友的手一直插在口袋裏不去摟她,怎麼辦?很多女生這個時候會直接用情緒表達:你是不是不愛我了,你從來都不關心我。這個時候男人往往一臉懵逼,根本不知道你為什麼這樣說。男生不是你肚子裏的蛔蟲,你要明確的告訴他你的需求,這個時候你不是情緒表達,而是表達情緒。這兩者之間的差別非常大哦。
可以用以下這個話術表達情緒:
“當你__(你不喜歡他做的事情)的時候,總是會讓我覺得__(你的感受)。所以下次___(你想讓他如何做的事情),可以嗎親愛的?”
明確地表達你的訴求,提出對某種事情的感受,也能讓對方瞭解你真正的感受和心思。並且告訴他怎樣做更好,男人都人都是需要引導的。
調教攻略二:暗示+獎勵機制法
當你用上個技巧中正確的溝通話術去表達你的需求後,他有了一些改變。哪怕只有一點點,也要及時抓住他的正確行為,盡情地誇他,偶爾給他獎勵,回饋給他想要的東西。
這是行為心理學的羅森塔爾效應,是一種“暗示”心理。
“指的是當一個人獲得另一個人的信任、讚美時,他便感覺獲得了支持,從而增强了自我價值,變得自信、自尊,獲得一種積極向上的動力。並盡力達到對方的期待,以避免對方失望,從而維持這種社會支持的連續性。”
比如:平時特別吝嗇的他今天主動給你買幾瓶水,你千萬不要覺得這是理所當然啊,你一定要抓住機會誇他對你真好,對你真體貼!比如他平時說你笨,今天突然說你挺可愛的,你可以說“我就喜歡聽你誇我可愛”。慢慢地,他就會形成一種,我這樣做,我女朋友就高興,她高興就會對我更好,我會更幸福,我喜歡和她相處,這是我想要的這樣的模式。所以可以利用這一點讓男人變成你想要的樣子。
調教攻略三:對不喜歡的事情進行“懲罰”
大家千萬不要覺得,我們說懲罰,就是真的在懲罰男人。除了原則性的問題你不能隨便讓對方輕鬆過關之外,要知道這個“懲罰”可以是甜蜜的懲罰。比如“”懲罰他陪你去逛街”或“罰他給你按摩一小時”等等。這個懲罰也可以是“虛擬”的懲罰。
比如他忘記回復你的資訊,你也可以這樣“懲罰”他:“哼,不要以為你長得帥就可以欺負我(先給點甜頭,减少對方抗拒的情緒)我不管,本寶寶要懲罰你了(表達不滿和不爽,讓他心裡咯噔一下)本來我一天要想你十次的,現在只想九次了!(消除危機,衝突化為調情)”用這種管道調教你的男人,比起奪命連環call和不斷質問懷疑要好太多。
記住:女人,最好的投資,不是男人,不是家庭,而是你自己!