解憂|培養孩子的自信,才是家長給孩子最好的禮物!(深度好文)

解憂,你好,我的女兒今年5歲。在學習過程中存在一個自信心的問題。我一直告訴她做錯沒關係,老師會幫我們糾正的,每個人都會有失誤,所以我們才要學習。但似乎沒什麼用,她依然自尊心很强,怕出錯。如何才能提高她的自信心和敢於嘗試的勇氣呢?另外,孩子不自信還與家長對孩子的過度期望或者不尊重有關。

這是解憂雜貨鋪選中的第24封來信:

解憂,你好,我的女兒今年5歲。在學習過程中存在一個自信心的問題。她很擔心出錯,比如彈鋼琴,游泳課,她會很不想去,原因就是擔心自己做錯。我一直告訴她做錯沒關係,老師會幫我們糾正的,每個人都會有失誤,所以我們才要學習。但似乎沒什麼用,她依然自尊心很强,怕出錯。如何才能提高她的自信心和敢於嘗試的勇氣呢?

——Cindy

心理老資料網?解憂雜貨鋪第13期顧問:

史占彪

中科院心理研究所教授、博士

中國注册心理教練首席科學家

前言:

在與本期顧問史占彪教授對話的過程中,解憂一直在試圖從專家口中問出一個“標準答案”,而後來聽到史教授的這一席話,讓解憂意識到,這個問題的答案並不在親子關係專家,或者家長和老師那裡,而是在孩子手裡:

“不論是親子專家還是父母,對孩子的瞭解始終是有限的,孩子就像個凹凸不平且不透明的故事球,你不可能看到它的每一面,也無法看穿它。但你要相信,每一個孩子都是解决自己人生問題的專家,他身上一定有一些也許自己都不知道的能力,能解决自身的問題,而家長要做的,就是幫他發現這些能力。”

解憂回信:


01

孩子們是如何逐漸失去自信的?


Cindy,你好,相信很多家長都和你一樣,會給孩子報各種課外班,來培養孩子的特長。我想,大多數家長並不是真的想讓孩子走上藝術或者體育的職業道路,家長們往往認為,當孩子有了更多才藝傍身後,就會更加自信。

多才多藝固然可以增添孩子的自信心,不過,自我價值感如果需要完全依賴外在的表現才能建立,這就已經遠離自信的真諦。

因為真實的自信,恰恰是自我價值感的高低,並不依賴外在的表現和他人的評估。

>>>

在回答你有關如何提升孩子自信心的問題之前,我想我們有必要先瞭解一下,孩子是如何逐漸失去自信的。

在童年期,我們的自我評價往往缺乏獨立性,更容易輕信和接納成人的評估。父母和老師的評估,對孩子的自信心發展往往有直接影響。

我們曾經輔導過一個孩子,本來是班上的尖子生,在學習上非常自信,卻因為老師的一句話,成績一落千丈。這個學生原本十分活潑好問,一次課後問老師一個問題,老師答不上來,便惱羞成怒斥責了這個孩子說“別問這些沒用的問題”。這個女孩作為一個優等生,本來自尊心也比較强,被老師當著全班同學的面斥責,頓覺羞愧難當,從此再也不在課後圍著老師提問,也因著對這位老師的負面情緒,孩子這門科目的成績也跟著嚴重退步。

還有不少家長,為了激發孩子的上進心,喜歡拿孩子班上成績好的同學,或拿親友的孩子和自己的孩子比較。殊不知這種做法對孩子的健康成長是極為有害的。因為這種比較,會讓能力不足的孩子感到自卑。即使激發起孩子的上進心,盲目學習別的孩子,會使他們失掉自己的特點與個性。

其次,被父母干涉過多的孩子也容易不自信

新加坡國立大學心理學系的研究發現,被父母干涉多的孩子常過分挑剔自己,相對不自信,且會隨年齡增長而加重,增大了他們患抑鬱或焦慮症的風險。研究者選取了兩百多名7歲的學生,對他們進行了5年的追跡調查。孩子們要在規定時間內解决一些難題,父母在必要時可幫忙完成。實驗結果發現,干涉度高的父母會完全幫孩子解决問題,而父母干涉越多,孩子們在量表中的得分就越高,有多達59%的孩子會同時表現出“自我批評”和“社會規定性的完美主義”傾向。

另外,孩子不自信還與家長對孩子的過度期望或者不尊重有關。

如果家長不考慮孩子的興趣愛好和實際能力,盲目要求孩子按家長鋪設的軌道成長,對孩子有過分期望的做法,往往使孩子承受著很大的壓力。由於能力有限,孩子常常難以達到家長的期望和要求,囙此產生的挫敗感會讓孩子產生自我否定,得不到自信心形成所必須的成功體驗,反而使他們走向自卑。

02

如何培養孩子的自信心?

那麼,怎樣才能讓孩子真正擁有自信呢?

人本主義心理學的動機理論,強調應當尊重孩子的天性,讓孩子做事有內在動機(Internal Motivation),孩子自然更加勇敢嘗試,不怕犯錯。積極心理學認為,即使孩子表現差強人意,家長也要看到孩子有自信的時候,要欣賞孩子已經取得的成績。

史占彪教授認為,後現代心理學集合了所有心理學流派的精髓,看見了孩子才是解决他自己生命問題的專家,孩子身上一定有一些也許自己都不知道的能力,能解决自身的問題,而家長要做的,就是幫孩子發現這些能力和資源。

史教授將培養孩子自信心的方法概括為以下幾個關鍵字:

關鍵字A:多引導,少指導

有些父母因為擔心孩子受挫,會迫不急待地想將答案告訴孩子,但是如果為孩子鋪好道路讓他照著走,容易壓抑孩子的天性,剝奪了他們在失敗中學習的機會,這樣是無法培養自信心的。囙此我們建議父母在對話間鼓勵孩子自己思考,自己做决定,比如:

“寶貝,你覺得怎麼做比較好呢?”“你對這件事有什麼樣的期待呢?”“為了能準時起床去上課,你覺得晚上玩手機可以玩到幾點呢?”

藉由靠自己找出答案,透過不斷實現自己的想法,孩子的自信心就會越來越强,而父母能為孩子做的就是引導孩子自己思考,在背後給予支持,並且堅定地相信孩子就像個種子,印上了很多基因,只要給予陽光雨露的滋養,一定能開花結果。

關鍵字B:尊重需求,少提要求

美國的小孩,不管學習好壞、高矮胖瘦,個個都是趾高氣揚、活靈活現的,誰都覺得自己很特別,是個人物。美國孩子的自信從何而來?

美國的教育一直強調“尊重教育”“鼓勵教育”,幫助孩子們建立良好的自我認識。老師和家長總是幫助孩子找到他的長處,並創造機會讓他的長處得以發揮,從而建立自信心。他們會看見,有的孩子也許數學不開竅,但是人緣好,有領袖才能;有的孩子也許寫作不行,但是美術好,有藝術細胞;有的孩子也許不善表達,但是運動神經出眾。

當我們的孩子得到尊重,需求得到理解、重視和滿足,他們就會敢於探索,主動積極地去創造,最大限度地發揮自己的聰明才智,他們會有信心、希望、動力去創造一切可能性,會從一個成功走向另一個成功。反之,如果需求得不到尊重,總是被要求,就會變成消極被動的狀態,而一個被動的孩子往往不可能有自信。

關鍵字C:多些天真,別太認真

後現代心理學特別強調尊重孩子天性,宣導家長要理解每個孩子都是獨特的,在每個天真爛漫的想法背後,藏著很多創造性,和對世界無窮盡的好奇心。家長要像保護藝術珍品、歷史文物一樣去保護孩子的童真,因為這代表著未來、希望和創造力。

而當孩子與生俱來的天真,遇到父母的“你看別人家的孩子”,孩子這個時候就開始“聽話”、“認真”、“懂事”地按照大人的要求和期待去努力。然而一個過早走向認真的孩子,天性就受到了壓抑。當一個小大人出現在我們面前,說明孩子已經受到了摧殘。過早懂事的孩子,容易喪失生命的活力,長大了容易絕望甚至選擇輕生,因為一切都是按照別人的意願去生活,他找不到自己人生的意義。

03

最後,針對開頭來信的這位家長Cindy提出的問題,史教授給出了以下運用親子教練科技與孩子溝通的具體示範,有類似問題的家長們可以按照以下親子對話術來與孩子對話,逐步理清孩子不自信的癥結所在:

>>>

1、“寶貝,媽媽感覺到你最近跟以前有點不一樣啊?小時候你膽子可大了,最近好像有點怕犯錯呀,和媽媽說說怎麼回事兒唄?”

2、“媽媽想問下,記得有一次你彈鋼琴彈得特別開心,老師也很滿意,那次你是怎麼做到的啊?是什麼想法讓你當時做得那麼棒?”

3、“如果要給自己的表現打分,特別滿意是10分,相反是1分,你給自己上次彈琴的表現打幾分啊?這幾天的表現,你會給自己打幾分呀?這兩個分數有什麼不同呀?”

4、“如果要做得更好一些的話,甚至達到9分10分,你覺得自己還要做點什麼呀?”

5、“你知道爸媽是最愛你的,最希望你開心的,如果要讓自己更開心點,你對爸媽有啥要求啊?需要爸媽配合你做點什麼啊?”

6、”媽媽說了那麼多,你有什麼想和媽媽說的啊?”

結語


在即將結束我們的對話時,解憂問史教授是否還有什麼想要補充的,史教授沉吟許久,說了這樣一句話,解憂在這裡,與所有家長共勉:

如果缺了一樣東西,以上講的所有育兒方法都是無效的。

從根本上來講,孩子的自信,來自父母無條件的愛。

- END -


本文來源於:心理老資料網(微訊號:yidialning0)

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