情感女王咪蒙離婚,我們可以從中學到什麼

“自媒體女王”咪蒙要離婚了。累計到9月5日,已經有將近8萬的點贊。咪蒙搞情感雞湯起家,所以她的婚姻“竟然”失敗了,對她不滿的人,正好借此機會狠狠地踩她幾脚——落井下石,實在是小人所為。咪蒙自己則用“勇敢”來形容這場離婚。咪蒙婚姻失敗了,她主張的“忠犬理論”被她自己證明行不通。

“自媒體女王”咪蒙要離婚了。

你可能不一定知道她的名字,但只要你這兩年看朋友圈轉發的自媒體文章,你肯定看過她或她團隊寫過的文章。9月3日,她在微信公眾號發文“是的,我要離婚了”。累計到9月5日,已經有將近8萬的點贊。咪蒙搞情感雞湯起家,所以她的婚姻“竟然”失敗了,對她不滿的人,正好借此機會狠狠地踩她幾脚——落井下石,實在是小人所為。咪蒙自己則用“勇敢”來形容這場離婚。

1離婚只是感情的出路之一,不是失敗

8012年的中國,《中華人民共和國婚姻法》已經頒佈了68年,現在的離婚沒什麼可耻。這幾年離婚率大幅增長,不少大城市離婚率已經達4成,這一對不過是這4成中的一對。以前女作家六六離婚也是千夫所指,唾沫橫飛。不過這都沒影響她的書大賣,電視劇大熱。有人在迷蒙文章裏評論“恭喜你離婚”,“發毒雞湯”,教訓咪蒙“要內涵深厚,分享美好”,說她“自欺欺人”。一邊看著咪蒙的文章,一邊說“高知識份子不屑於看你的文章”,也是可憐人。畢竟嘴巴那麼毒的人,心裡多半太苦,生活中或許也是處境艱難。對這樣的人,婚姻失敗可能就是人生失敗。但咪蒙回復:有錢女人離婚,叫恢復單身!TA們可能永遠都不會明白,感情和婚姻,只是人生中的一部分,不是全部。不替咪蒙高興,也不替她難過,多平常的一件事情。

我們都希望能和一個人相愛、相守一輩子,“執子之手,與子偕老”也是最美的婚姻期望。可是,真正相愛相守一輩子的人比較少。感情是一個變化的過程,就像美國作家謝爾·希爾弗斯坦的經典漫畫《失落的一角遇見大圓滿》。失落的一角彷徨地停在一旁,等待有誰路過將它帶走。它遇到的人也不少,有一看就知道不相宜的、不懂配合的、自私的、很多缺陷的、像惡狼般吞噬很多人的、精選細選的或膽小的,總之無論誰來到都可以試一試,結果當然是失落的人更失落。終於出現了一個正好合適的,它們組成了一個完整的圓,可以自由的滾動。可是意外地,失落的一角開始長大,越來越大,缺了一角的圓說:“我不知道你竟然會長大”。那一角說:“我也沒想到會這樣。”於是,缺了一角的圓離開了,去尋找它那失落的一角,不會長大的一角。於是,失落的一角又孤單了,它又踏上了尋找的路途。後來有一天,它遇到了大圓滿,一個完整的圓。它很遺憾,本來希望能和大圓滿一起滾動的。不過大圓滿卻說失落的一角或許可以自己滾動。“我自己?失落的一角不能靠自己滾動的。”那一角說。“你試過嗎?”大圓滿問。“可是我有棱有角,”失落的一角說,“我的形狀註定我滾動不了。”“棱角可以磨掉,”大圓滿說,“形狀也會改變。不管怎樣,我必須說再見了。或許我們將來會再見面……”說完,它走了。失落的一角又獨自一人了。好長一段時間,它就這樣待著。後來,慢慢的,它靠自己站了起來,重重倒下,再起來,前傾,再倒下……它開始向前挪動,不久,它的尖角開始磨掉,它的形狀開始變化,它不再重重倒下,開始顛簸前行,然後一蹦一蹦,最後開始自由滾動。它不知道自己身處何方,它不在意,一直向前。

2“忠犬”理論不能維繫感情

咪蒙婚姻失敗了,她主張的“忠犬理論”被她自己證明行不通。

“忠犬理論”的覈心思想是:評估一個女人是否成功,就看她能否找到一個對她“忠犬”的男人。覈心觀點是:

(1)男人一定要無條件對女人好。

(2)女人一定不會犯錯,所有的責任都是男人的。

(3)女人如果會犯錯,一定也是男人逼的。

(4)沒有遵守1-3條的男人,是很差勁的男人,是渣男,不值得女人喜歡。

咪蒙是這一理論的高度推崇者,不僅大量的情感類文章創作以此作為理論基礎,而且她也通過文字敘述,把她和前夫的感情和婚姻就描述成這種“女王”和“忠犬”般的關係:在她的婚姻裏,她能够把丈夫駕馭得服服帖帖,聽話的像一條狗一樣。

在過去幾年的互聯網輿論,這套“忠犬理論”非常有市場。很多情感大V鼓吹女性去尋找這樣的“忠犬”對象,並且對沒法做到“忠犬”的男性大加鞭笞。乃至部分影視作品中,也創設了各式各樣“忠犬”類型的男主形象,來無條件滿足部分女性受眾的幻想,所以這樣一種說法——韓劇是女人的A片。結果,真的有很多女生就是按這個“忠犬理論”在尋找伴侶,或者要求伴侶做到“忠犬理論”的逐條。

聰明的讀者,你看到這裡大概已經發現了,這個“忠犬理論”之所以行不通,實在是它有太多的“問題”了:

你憑什麼就不會犯錯?

你憑什麼要求對方無條件對你好?

你憑什麼要求對方聽你所有的話?

你憑什麼要求對方受你所有的氣?

你憑什麼要求對方滿足你所有的要求?

你憑什麼要求對方把你當女王又當公主?

你憑什麼認為對方為你做的一切就是理所當然?

談戀愛的初期階段,由於荷爾蒙化學作用,忍受你的公主脾氣也就算了,這就是“忠犬理論”在部分時段還可以運行的理由。但是,要記住,這僅僅是暫時的化學反應,跟你其實沒什麼關係。兩性關係的經營之道,除了性部分要契合之外,主要還是兩個人能够相互支持、給予彼此情感的慰藉,在寂寞孤獨的人生道路上陪伴彼此。你們兩個人本來是沒有任何關係的人,誰也不欠著誰的,是覺得彼此適合一起過日子才走在一起。對方也是人,有人的需要和感受,他也需要你的愛和關懷。誰願意給別人當一輩子奴僕?誰願意一輩子被別人踩在脚底下?

讓我們再來辨析一下“忠犬理論”的那幾條覈心理論:

(1)男人一定要無條件對女人好。

世界上只有兩種情况可以有無條件的愛,第一種是父母對孩子的愛(這是理想情况,實際情況是父母對孩子的愛往往是有條件的,而孩子對父母的愛才是無條件的);第二種情况是戀人、夫妻之間的愛,但注意,是互相的,你在獲得對方無條件的愛的同時,也要回報給對方無條件的愛。其實,無條件的愛這個觀念來自西方的人本主義心理學,羅傑斯認為父母給孩子無條件的愛可以讓孩子健康成長,達到自我實現。可是,很難,連愛世人的上帝,也是要信徒回報他以愛和信任的。

(2)女人一定不會犯錯,所有的責任都是男人的。

女人一定不會犯錯?女人是完美無瑕的?這是多大的自戀啊?像極了一個全能自戀的嬰兒,典型的巨嬰心態啊。誰都是會犯錯的,你怕什麼呢?你為什麼不敢承認錯誤呢?你為什麼不敢承擔錯誤後的責任呢?

(3)女人如果會犯錯,也一定是男人逼的。

你犯的錯,卻要別人來為你承擔責任。女人有很多錯誤與男人無關,甚至是與他人無關,你考試失敗,是老師出題太難呢?還是你自己複習不到位?你開車違反交通規矩,也是你家男人逼的?把自己的錯誤全往別人身上推,這是極其不負責任的態度,也是極幼稚的表現。

4、沒有遵守1-3條的男人,是很差勁的男人,是渣男,不值得女人喜歡。

沒有遵守1-3條的男人,只是普通的、正常的男人。哪裡有這麼多壞男人?別人可能只是不適合你罷了,你也不必侮辱別人。

3你為什麼想要忠犬?

對於咪蒙來說,有幾個原因。

第一,原生家庭造成了“我對男人的信任早已全面崩壞”。咪蒙國中的時候,弃木匠而從商的父親有了錢,包裏每天至少裝著一萬塊。父親經常在自家客廳和朋友討論嫖娼心得,和年紀比咪蒙還小的保姆調情,以擁有多位情人為榮。在咪蒙13歲的時候,父親出軌他的合夥人,這個女人還帶著幾個男人到咪蒙家打咪蒙的媽媽,年幼的咪蒙想要保護母親,跑到廚房拿起菜刀。那時候的她,在晚上失眠的時候,想得最多的是殺人。

第二,在咪蒙提及過兩段感情裏,她極度缺乏安全感。和初戀異地戀五年,初戀一直在劈腿,和不同的女生同居,還有女生為他流產,狗血滿天飛。最後是第三者都看不下去,告訴咪蒙真相的。

第三,咪蒙的骨子裡是自卑的。咪蒙曾在文章中寫道:自己非常自卑。咪蒙是獨生女。但她從小被父母叫“兒子”。她母親說,沒有重男輕女的意思,但是一直都把咪蒙當兒子養。自出生起,咪蒙的性別就不被父母所接受。這種連最基本性別都不被接納的感覺,只有當事人可以感受到這帶來的恐慌,這意味著什麼。

幼年經歷+極度自卑+沒有安全感,造成了咪蒙對感情的不信任。同時,也造成了她對另一半的要求:“對全天下都狼心狗肺,只對她一個人掏心掏肺”的忠犬。她在極度需要安全感的情况下,一直通過外部獲取安全感(强大自己事業&一個掏心掏肺的老公),卻一直沒看見老公的需求。

在很多人心中,總還是有著那麼一份“幻想”,幻想自己不必為經營一段關係負責,幻想總有一個人會無條件對自己好。事實上,從心理學角度看,這種幻想也有其原因:

在嬰幼兒階段,我們就是處在這種生活狀態之下,我們中的大部分人確實不用為經營關係負責,不管我們表現的如何,父母都會無條件對我們好,寵著我們,愛著我們。在這樣的關係長大的人,安全感高,比較自信,可以自由探索外在世界,可以去做自己想做的事情,在感情生活中也比較成熟,不會動不動就“作”。

當然,也會有些人沒有那麼幸運,可能從小就要“表現”,以此才能獲得一些還不錯的待遇。所以內心深處,一直渴望能有人滿足自己能够“無條件對自己好”的願望。於是,長大後,還浸淫於小時候那種“幻想”或者還期待滿足那種小時候就沒有被滿足的“幻想”。甚至因為恐懼,而要求控制感,要求對方聽自己的話,不管是要忠犬的女人,還是要乖寶寶、小綿羊般的女人的男人,背後都是這種心理。

4我們該怎麼辦

在很大程度上,一個人成熟的過程,就是丟掉幻想的過程。你總要認識到,自己對經營任何一段關係是需要負責任的,沒有誰要無條件地對你好。你總要認識到,即便你有再完美的兩性關係,很多時候你也要靠自己去面對自己的情緒和壓力,不能寄希望於另一半處理你的全部情緒。

安全感來自哪裡?我們如何通過自己獲得安全感?如何丟掉幻想?如何修復過去的創傷和陰影?如何成長為一個完整的個體?

一段好的戀情可以幫助到你,在好的愛人那裡重新體驗幼年缺失的愛,所以我們會在戀愛中像個孩子。但,對方也有需要,也需要你給他缺失的愛,你可有能力給與?對方也有可能會心力不足,給你當父母當的太累,被你折磨的筋疲力盡,最後只好離你而去,你何時才能成長為一個大人?

如果,你像絕大多數人那樣,沒有運氣好到遇到一個絕佳的成熟的戀人把你孵化成人。不要絕望,你還有一個選擇,找一個好的心理諮詢師。心理諮詢師可以助你成長,諮詢師的專業訓練保證她接得住你的各種情緒,接的住你的各種鬧騰,給你一個新的環境去重新感受被愛、被支持、被尊重、被包容,幫你領悟,陪你改變,因為那是她的職責。

我們每個人都應該承擔自己的那份生活的重量,不讓對方負重前行,才能跟他攜手而行,一起走到前方最遠處。比翼雙飛,是你自己也有可以飛翔的翅膀,而不是讓對方馱著你飛。

資料標籤: 咪蒙 婚姻 兩性
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