本次督導再次讓我意識到感受的重要性。我們工作的一大內容就是感受，人活在世上也是活得一份感受吧。
來訪給我以下幾點深刻的印象：1.“無用”這個詞出現的次數最多，他在原生家庭中似乎有求而不得的無力感。需要處理他與原生家庭的關係。2.他像當年那個在路邊等媽媽來看他的無助失望的孩子，等著諮詢師給他方法，等著媽媽和諮詢師把他想要的愛和女朋友送他的手上，卻不知道自己可以主動去做。3.他的攻擊性很强，像個任性的孩子，結合他的原生家庭來看，估計是他想通過這種管道獲得愛，他的潛臺詞是：我越任性，你越容忍我，代表你越愛我。不斷用任性來試探愛。4.他的自我意識很强，只願意跟自己喜歡的人或未來成為妻子的女孩互動，並且為這個女孩不惜借債，這種强烈的自我意識，就像處於青春期的孩子，情緒衝動激烈，是青春期典型的佔有欲。從他的原生家庭來看，應該是他的成長過程被强加了太多的東西。5.指責型溝通，偏執，需要學習溝通技巧。她在原生家庭中被指責的太多，以至於他偏執的保護自己。
治療方案：
1.告訴他在整個諮詢中他給我的感受。
2.無用的情節。處理他與原生家庭的關係（先接受他的父母不愛他的事實，讓自己所有的情緒都落下來，不再對父母有期待，再對他的父母進行審判定罪，再原諒，與他理想中愛他的父母一起生活）。
3.指責型溝通，學習溝通技巧。
4.建立安全感，尋找他的優勢，構建安全島，多方會談。
我：我們諮詢了也有7次了，你有什麼想對我說的嗎？
來訪：沒有，你們可勁講就行了。
我：我有想對你說的，可以嗎？
來訪：行啊。
我：諮詢這麼多次下來，你讓我感覺像個任性的孩子，你似乎在告訴我：我越任性，你們越要容忍我，代表你們越愛我。我倒要看看，你們能容忍我到什麼程度。是這樣嗎？
來訪：你使勁說。
我：我想告訴你，只要在諮詢時間內，我一直都在，會一直陪著你，直到諮詢結束。不論你說什麼，我都會陪著你。從現在開始，我不會考慮給你換諮詢師，你就在我這裡，直到諮詢結束。
來訪：隨便。
我：你一直這樣的狀態，對你修復女友一點用也沒有。
來訪：和你們聊也一樣沒用。
我：這7次諮詢，你說的最多的詞就是“沒用”，有種求而不得的無奈，很消極，也很被動。
來訪：這和修復女友有什麼關係嗎？
我：因為你很被動，很消極，所以我們建議的方法，你都先行否定了，沒有真正用心行動過。讓我有一種被否定，被忽視的感覺。
來訪：這不能怪我，我沒和她在一起，你們的方法都不頂用。
我：你想先看到滿意的結果，才願意去努力？
來訪：對啊，我都不知道這樣有沒有用，我肯定不願意啊。
我：你早就預設了你不可能追到她的，對嗎？
來訪：對啊，要不然找你們幹嘛，不就是因為我辦不到嘛！
我：我們不是在幫你嘛，你應該更有信心去做啊。
來訪：可是還是要我自己去做啊。
我：你是對你自己這個人沒信心，不是對這件事情沒信心？
來訪：好像是。
我：你希望我們替你去做？
來訪：是啊。
我：是什麼讓你對自己這麼沒信心，要把希望寄託在別人身上。
來訪：我也不知道。
我：我看到一個孩子，站在路邊等媽媽，他總是等不到，但是他生病之後，因為別人的幫忙，媽媽來看他了。從此他再也不相信自己了，遇到困難都想找別人代勞。
來訪：你真會編。
我：編故事是我的特長，編的像嗎？
來訪：不像。
我：哪裡不像？
來訪：不知道。
我：你從小到大，做過哪些讓你感覺自豪的事？
來訪：沒有。
我：你這麼糟糕？
來訪：我不糟糕，你才糟糕呢！
我：哦？看來還是有很多值得自豪的事情呢，說來聽聽看呢。
來訪：XXX
我：很棒呢，還有呢？
來訪：沒有了。
我：第一件事情，你當時是什麼感受啊？
來訪：XXX
……
我：除了這些你還是個獨立，有原則的人。
來訪：怎麼說？
我：你那麼小就離開家裡獨立生活了，生活再不容易，也沒有犯法，當時像你這個年紀的孩子很少能做到這樣。
來訪：是嗎？
我：是的呀，你有著XXX的優點。從小到大，那麼多事情你都是獨立完成的，你完全有能力自己追到女友的。
來訪：是啊，我都忘了。
我：你和她回老家，開了四天的飯店打遊戲，你和他在一起過，為什麼一切都看似進展的很好，卻嘎然而止了。發生了什麼？你一定知道答案。
來訪：反正她就是拒絕我了，我不知道。
我：你的心裡一定有猜想，你的猜想是什麼？
來訪：沒有。
我：心理諮詢想要取得好的效果，需要諮訪雙方的配合。你想修復女友，你認為自己辦不到，我們願意幫你這個忙。我想你也一定想看到期待的結果，會和我們共同努力的，對吧。
來訪：你們保證能幫我追到她？
我：我不知道未來怎麼樣，但我知道未來是由無數個現在構成的。不為過去和未來憂愁，活在當下的每一刻，做好這一刻的事情，未來和我們的預期相差就不會太大。
來訪：如果我沒有追到她，這還相差不大？
我：你對這件事的預期是什麼樣子的？
來訪：和她在一起，結婚，幸福的生活。
我：你追到她，就能有這樣的未來了嗎？兩個人在一起，感情是需要經營的，你沒有與他人建立連接的能力，怎麼經營感情呢？即使現在追到了，你也會失去她的。如果你從現在開始自我提升，追到她之後能與她建立連接，良好互動；即使沒有追到她，你也不會錯過下一個對的女孩。你覺得這兩種，哪一種能讓你有想要的未來。
來訪：後一種。
我：對啊，能否與他人建立連接才是親密關係的覈心，也是你來到這裡的真正目的。我也看的出來你很著急，很想馬上就能追到這個女孩，但是很多時候磨刀不誤砍柴功。
來訪：那我該怎麼辦？
我：其實你心裡有答案，能告訴我是什麼原因嗎？
來訪：XXX
我：
我：這7次諮詢你說的次數最多的就是“沒用”這個詞，它像個烙印一樣刻在你的大腦裏，隨時都能蹦出來。你的成長過程一定對這個詞體驗深刻。
來訪：是啊，我的父母從沒有給過我愛，等於我很小就被他們拋弃了。你說父母有什麼用啊，都沒用。
我：我理解你的痛苦，憤恨，失望和無助。可是我們不是你的父母啊！我們是你的現在，你的父母代表了你的過去，你還活在過去，在用過去的經驗判斷現在。
來訪：那我該怎麼辦？
我：接受現實，和過去的自己道個別吧。
來訪：接受現實？
我：對，接受過去的自己沒有感受過被愛，接受過去的自己盼望父母的愛，因為得不到而痛苦，憤恨，失望和無助。接受過去的自己就是這樣的，這是客觀存在的事實，無法改變。所以從現在開始，不再否認，不再對抗，接受過去的自己。
來訪：我要承認父母不愛我？
我：你對他們還有期待？
來訪：是啊，他們說不定有苦衷。
我：你認為有什麼苦衷？
來訪：我不知道。
我：親愛的，從今天開始接受父母是不愛你的，父親沒有讓你感受過被愛，母親幾乎沒有看望過你。他們是不愛你的，這是客觀事實，從今天開始不再否認和抵抗這個事實。從今天開始接受這個事實，讓內心的憤恨和不滿都落地吧。
來訪：原來他們真的不愛我，我一直期待他們能愛我，我一直在等待他們有一天會愛我。（沉默）
我：你還好嗎？
來訪：我盼了那麼多年，原來是盼不來的，這才是真相。（沉默）
我：你還好嗎？
來訪：他們是有罪的。
我：他們有什麼罪？
來訪：他們無視我的存在，把我生到這個世界上，卻不給我愛……這都是他們的罪，他們有罪。
我：是的，他們有罪，這些都是他們的罪。可是為什麼痛苦的是你，不是他們？
來訪：是啊，為什麼痛苦的是我？
我：因為你在用他們的罪懲罰自己。
來訪：我怎樣才能不懲罰自己？
我：原諒他們，放過自己。
來訪：為什麼他們不痛苦？
我：因為他們世世代代都這樣，他們在這樣的環境中長大，就像近朱者赤，麻木了，意識不到自己有罪。但是，你還知道痛苦和難過，你還有救。
來訪：我要怎麼救自己？
我：自救。向自己要愛，自己愛自己。
來訪：這怎麼弄？
我：自己同時扮演自己想要的父母的角色，每天與自己扮演的理想父母一起生活，讓他們給自己愛。
來訪：這多麻煩，為什麼不讓別人給我呢？
我：你想讓誰給你？
來訪：我未來的妻子。
我：你現在追求的這個女孩？
來訪：對啊，我也會愛她的。
我：這是你不惜借債追求她的原因嗎？
來訪：對。
我：好吧，你打算怎麼愛他呢？
來訪：這個不知道啊。
我：為什麼不知道呢？
來訪：沒被愛過。
我：是啊，你沒被愛過，自己也沒有愛，沒有愛給她。你說你也會愛她的，你怎麼給她愛呢？
來訪：她可以先給我。
我：如果她有愛給你，你一定很高興吧。
來訪：對啊。
我：可是你能高興多久呢？
來訪：什麼意思啊，她一直給我啊。
我：愛的帳戶就像銀行帳戶一樣，有取有存，帳戶上才能一直有愛，光取不存，帳戶很快就空了啊。
來訪：她給我之後，我再給她。
我：她要給你多少愛，才能填滿你成長過程中缺失的愛，讓你有多出來的愛給她？
來訪：不知道啊。
我：所以，首先你要填滿自己成長過程中缺失的愛啊。
來訪：怎麼填。
我：自己愛自己啊，自己扮演自己理想的父母給你愛。
來訪：我理想的父母？
我：對，他們是什麼樣子的，能描述一下嗎？
來訪：媽媽是一頭長髮，慈眉善目，看著我微笑，愛撫的摸我的頭。
我：嗯~媽媽真溫暖！爸爸呢？
來訪：XXX
我：好的，那現在想像他們就坐在你的對面，我們演練一下好嗎？
來訪：好的。
我：媽媽先開始，還是爸爸先開始？
來訪：媽媽吧。
我：好的，那現在開始吧。
來訪：呃……不會。
我：好吧，我來扮演你心中理想的母親。把你想對她說的話告訴我。
來訪：我在精神病院時你陪我一起吃飯，我離開精神病院後你再也沒有出現。我很想你，希望你能來看我。
我：我也很想你寶貝。把你的腦袋依偎在媽媽的肩上，讓我輕撫你的額頭，好好看看你。媽媽很想你，時常在想，我離開了這麼久，兒子有沒有想我。你長大了，和小時候不一樣了。讓媽媽摟著你，抱一會兒。
來訪：沉默。
我：寶貝，你還好嗎？
來訪：想哭，好想靠在你的肩上歇會兒，讓你抱抱我。
我：小寶貝快快睡，夢中會有我相隨，陪你笑陪你累，有我相依偎。播放“小寶貝快快睡”的歌曲。
來訪：媽媽，你是愛我的。
我：是的，我是你心中愛你的媽媽。我想告訴你，你是個好孩子，是個值得被愛的孩子。從現在開始，我每時每刻都會陪著你，讓你成為一個快樂幸福的孩子。
來訪：你為什麼和爸爸離婚？
我：因為爸爸和媽媽不能在一起生活了。
來訪：不能在一起生活就要離婚嗎？
我：你認為離婚是不好的事情？
來訪：對，人家都這麼說啊。
我：那你有沒有想過，媽媽會怎麼說？
來訪：哦？
我：媽媽想告訴你，別人怎麼說不重要，重要的是爸爸媽媽離婚後過的好不好。如果離婚後，爸爸媽媽過的更好了，那離婚就是件好事情。
來訪：是這樣啊。
我：對啊，人生一世，活的就是份感受啊。只要媽媽對離婚這件事的感受是好的，離婚後的生活也過的更好了。那麼，離婚就是對的。
來訪：我明白了。
我：角色扮演結束。感覺怎麼樣？
來訪：很開心，有愛我的媽媽真好！
我：以後你吃飯，睡覺，工作等等，愛你的媽媽都可以隨時陪在你的身邊，形影不離。你隨時隨地都可以和她對話，感受她的愛。
來訪：明白了。
我：愛你的爸爸需要你自己來嘍。下麵就來演練一下吧。
來訪：XXX
我：和心中愛自己的父母一起生活是非常重要的。這能讓你從愛你的父母那裡汲取愛，你有了愛，才能給你的伴侶愛。你與心中愛你的父母建立連接，就能學會與你的伴侶建立連接。對你以後的戀愛和婚姻都非常重要，所以你要每天練習。
來訪：那我現在的父母呢？
我：放下他們吧，他們有罪，那是他們的罪，別再用他們的罪懲罰自己了。原諒他們吧，也放過自己，別再讓自己活在過去了，和心中愛自己的父母一起生活吧。
我：這7次諮詢，你和我的溝通管道主要是指責和挑剔，你平時和別人也是這樣的溝通管道嗎？
來訪：不是吧，對別人還挺客氣的。
我：哦？那你和誰的溝通管道是這種指責挑剔型的？
來訪：家人吧。
我：什麼情况下你會指責挑剔他們呢？
來訪：不高興的時候吧。
我：什麼情况下會不高興呢？
來訪：覺得他們對我不好的時候。
我：什麼情况下會覺得他們對你不好呢？
來訪：感覺被他們忽視的時候。
我：那時候你會有什麼感受？
來訪：我不被人愛。
我：你當時的情緒是什麼？
來訪：惱火，生氣。
我：每當這個時候你會怎麼做呢？
來訪：我會指責他們。
我：嗯~你是怎麼說的呢？可以舉個場景和例子。
來訪：比如家人喊妹妹吃西瓜，沒有叫我，我會很生氣，直接跑去和妹妹搶西瓜吃，並說是壞西瓜，不好吃，連西瓜都買不好，真沒用。
我：你這麼做是為了幹什麼？
來訪：想告訴他們我的存在，想讓他們關心我。
我：讓他們關注到你，並且給你關心。
來訪：對。
我：他們一般是什麼反應？
來訪：不理睬我，說我是神經病。
我：你聽了是什麼感受？
來訪：很憤怒，更加攻擊他們，他們會打罵我。
我：這時你是什麼感受？
來訪：覺得沒有得到我想要的愛，反而更受傷。
我：被關注了，但也受傷了，對嗎？
來訪：是的。
我：怎麼會這樣呢？
來訪：他們不愛我吧。
我：嗯，這是一種可能性，還有別的可能性嗎？
來訪：他們不知道我想幹什麼吧。
我：對啊，他們不知道你想幹什麼。他們會怎麼理解你的行為呢？
來訪：認為我在挑事吧。
我：是呀，他們以為你在挑事，不是你想要他們的愛。對嗎？
來訪：應該是吧。
我：如何表達能讓他們知道你想要愛呢？
來訪：不知道啊。
我：你與朋友/同事一定有溝通的好的時候吧。因為你和他們不是這種指責型的溝通模式。可以舉個例子呢。
來訪：沒有，想不出來。
我：沒關係，我們現在就可以想一下這個事情。
來訪：直接告訴他們，我想要他們愛我。
我：嗯，好辦法。你會對他們說什麼呢？把你說的話告訴我。
來訪：爸爸，我想要你愛我。
我：這是表達你的需求。是這樣嗎？
來訪：對。
我：你認為爸爸聽到後會有什麼反應？
來訪：神經病吧。
我：爸爸為什麼會有這種反應呢？
來訪：覺得無厘頭吧。
我：不知道什麼原因你會這麼說。
來訪：對。
我：那是什麼原因呢？
來訪：感到被忽視。
我：好的，你連起來告訴父親。
來訪：爸爸，我感到被忽視了，我想要你愛我。
我：你認為爸爸會說什麼？
來訪：被忽視了，誰忽視你啦。
我：你會說什麼？
來訪：你們吃西瓜沒叫我，當我不存在。
我：這是為了表達什麼？
來訪：是什麼事情有這種感覺吧。
我：是告訴他發生了什麼事。也就是說描述客觀事實。
來訪：對。
我：你連起來說一下。
來訪：你們吃西瓜沒叫我，當我不存在，我感到被忽視，想要你愛我。
我：爸爸聽了會說什麼？
來訪：誰當你不存在了，我們以為你不在家。
我：也就是說，描述的客觀事實有爭議，不够客觀，對吧。
來訪：我覺得挺客觀的。
我：發水杯圖片。
這是什麼？
來訪：水杯啊？
我：描述一下這個杯子。
來訪：它是圓筒型酒紅色保溫杯。底部直徑X，高X，擰開蓋子，裡面有一層灰色內膽。
我：這就是客觀描述。
來訪：像個旁觀者。
我：對，就是這種感覺，不夾雜一絲個人情感。你按這個思路把剛才的事情描述一遍。
來訪：爸爸和後媽喊妹妹吃西瓜，我在房間玩遊戲，等他們叫我一起吃，但他們沒叫我。
我：它和“你們吃西瓜沒叫我，當我不存在”，有什麼區別？
來訪：第一種有事說事，沒有夾雜個人情感。
我：對，有事說事，沒有爭議，不含任何個人情緒，沒有指責別人的感覺。
來訪：是的，就是個旁觀者。
我：對，就是從旁觀者的角度，客觀的描述事情的來龍去脈。
來訪：對。
我：你連起來向爸爸完整的表達這件事情。
來訪：爸爸，你和後媽喊妹妹吃西瓜，我在房間玩遊戲，等你們叫我一起吃，但你們沒叫我。我感覺被忽視。我需要你的愛。
我：很棒！抽象出來一個整體的溝通模式就是“描述客觀事實-表達感受-表達需求-？”。
來訪：問號是什麼？
我：你猜一下啊。
來訪：猜不出來。
我：你可以的，最後一步了，加油！
來訪：讓他去做呀。
我：對啊，表達完需求就要行動啦。你想讓爸爸怎麼向你表達愛呢？
來訪：抱抱我，親親我。
我：你認為他能做到嗎？
來訪：不能。
我：那怎麼辦呢？
來訪：那就算了吧，不強人所難。
我：那你有什麼感受呢？
來訪：會失望吧。
我：你可以讓自己不失望啊。
來訪：怎麼能不失望呢？
我：讓他願意做不就好了嘛。
來訪：強迫他嗎？
我：是“願意”，不是強迫。
來訪：那就他想怎麼幹就怎麼幹嘍。
我：嗯，好吧。你認為爸爸想怎麼幹呢？
來訪：敲一下我的頭。
我：這樣可以了嗎？
來訪：我還是希望他能親親我，抱抱我。
我：那怎麼辦呢？
來訪：讓他敲完後再抱一下我。
我：嗯，爸爸願意嗎？
來訪：應該會吧，我可以問問他。
我：好的，那這個過程叫什麼呢？
來訪：商量吧。
我：對啊，互相協商嘛。溝通過程“描述客觀事實-表達感受-表達需求-商量”。我們來把整個過程演練一下，好嗎？
來訪：好的。
爸爸，昨天你和後媽叫妹妹吃西瓜，我在房間玩遊戲，等你們叫我一起吃，可是你們沒叫我。我感到被忽視了，我很想你能愛我。
我：我要怎麼做呢？
來訪：親親我，抱抱我。
我：呃……這很肉麻唉，我不喜歡這樣。
來訪：那你想怎麼做？
我：我敲一下你的頭吧。
來訪：能再抱我一下嗎？
我：好吧。
來訪：我明白了。
我：你也可以在感受前加上情緒，描述客觀事實-表達情緒-表達感受-表達需求-商量。在家人沒有叫你吃西瓜這件事情上，你的情緒是什麼？
來訪：生氣，惱火。
我：對，生氣，惱火就是你的情緒。人是可以有情緒的，也可以表達情緒，你可以告訴對方，你現在很生氣，因為你感覺被忽視。但是不能情緒化的溝通，情緒和事情一定要分開。什麼是情緒化的溝通呢？你舉個例子。
來訪：你們沒叫我吃西瓜，當我不存在。
我：對，事情和情緒夾雜在一起，成了情緒化的溝通。
以後按照“描述客觀事實-表達情緒-表達感受-表達需求-商量”的流程來溝通，尤其和你的伴侶溝通的時候。不斷提高自己的溝通能力。每天把你溝通的事情記錄下來發到群裏，看看自己哪裡做的不够好，應該如何去做。
我：這次諮詢的目標是提升你的安全感。
來訪：怎麼提升？
我：我們先做一下放鬆訓練，叫478呼吸法。我現在把視頻發給你，你照著做。簡單來說就是吸氣4s，摒弃7s，呼氣8秒（嘴形成魚嘴型），重複四次。可迴圈。現在你可以看視頻做了，直到自己感覺很放鬆了告訴我。
來訪：好的。
好了。
我：這些天和自己理想的父母呆在一起，感覺怎麼樣？
來訪：挺好的，開心了很多。
我：很為你高興！
來訪：謝謝！
我：第一次諮詢的時候，我們一起回憶了從小到大你做得好的事情。
來訪：對。
我：還記得是哪些事嗎？
來訪：記得。XXX。
我：是的呢，記性真好。未來發生哪些事情的話會讓你更有安全感呢？
來訪：XXX
我：你可以拿一張紙，在紙上畫兩個同心圓，在正中心畫一個十字，每一格寫上認為能讓自己有安全感的事情，越往中間越重要。你現在就畫出來，畫好了拍張照給我看一下。
來訪：好了。[圖片]
我：哦~XXX，這是樣東西是最重要的。
來訪：對。
我：那XXX是什麼樣子的呢？你可以發揮你的想像力描繪一下。
來訪：XXX
……
我：哇，很不錯呢！你可以想像自己就處於正中間，體會一下這種感覺。
來訪：好的。
我：感覺怎麼樣？
來訪：很開心！
我：還有呢？
來訪：XXX
我：很棒！還有呢？
……
我：
我：下麵我們進行多方會談。這個會議室裏你可以看到各種各樣神奇的人。首先呢，來了一比特叫“自信的自己”，他想和你聊天，你想和她聊聊嗎？
來訪：他想和我聊什麼？
我：我也不知道啊，這是自信的你呀，你才是最懂他的呀。你可以跟他聊聊看，看想對你說什麼，你可以想像他就坐在你的對面。就像你和心中愛自己的父母對話一樣。
來訪：好吧。
我：你看見“自信的自己”是什麼樣子的？
來訪：信心滿滿，快樂陽光。
我：他對你說什麼了？
來訪：他說“咳，自卑鬼，你為什麼那麼自卑”。
我：嗯~你可以直接發你們的對話給我。
來訪：我過去沒有愛我的父母。
過去什麼時候啊？
小時候。
多小啊？
幾歲的時候吧，但是一直到現在我都沒有感受到過父母的愛。
是啊，幾歲的時候啊，你現在都很大了喲！而且你也說了，直到現在，那說明都是過去時嘛，對吧。
對呀，我不該再活在小時候了，不該再活在過去了，我現在有理想的父母，他們是愛我的，他們每天都陪伴著我，我開心了很多。
是啊，你又獨立又有原則，那麼優秀，過去這麼多年你都自己一個人過來，你完全可以自己處理好自己的事情。你完全有這個能力，相信自己！
我：自信的自己走之前說，他相信你會像他一樣自信滿滿的生活的。“勇敢的自己”也想來和你聊聊天。
來訪：你為什麼會這麼勇敢？
因為我活在當下呀。
活在當下？
對呀，不為過去哀傷，不為未來擔憂。
我已經不為過去哀傷了，但是未來那麼多的不確定性，你真的不擔憂嗎？
但心有用嗎？就是白白浪費精力呀！不如珍惜眼前人，做好眼前事，現在的每一天就是你未來的樣子。
……
我：“安全的自己”也來了，他想和你說說話。
來訪：你好淡定啊！
對呀，因為我感覺很安全啊。
安全是什麼感覺？
能够放心的與別人建立連接，相信自己所處的環境是安全的，能够把自己的心放心的交給別人。
有什麼辦法能做到嗎？
描述客觀事實-表達情緒-表達感受-表達需求-商量。