1.
小a的男友認為他跟小a在一起後變得沒有上進心、不想掙錢、不想承擔責任。他希望小a有責任心，不要那麼貪玩，不要經常出去喝酒，像一個女孩子多學學做飯，要把錢花在恰當的地方，要堅強一些，不要那麼愛哭。
小a的男友把自己的動力不足，歸咎於小a，我想這樣的做法在生活中屢見不鮮。歸結於一句話“都是因為你….”同時男友把他自己對自己的無能為力和憤怒，寄託在小a身上，變成對小a的期待，以此來緩解自己內心的焦慮。男友沒錢，希望小a恰當花錢，男友不能承擔責任也不够堅強，希望小a像個女孩子能够照顧他，同時希望小a堅強一些承擔責任。男友自己沒有上進心，希望小a不那麼貪玩，上進一些。
恰當的要求使人身心愉悅，雙方彼此互相滿足。滿足對方要求是愛對方的表現，而愛≠要求。過度的要求會吞噬對方的內心生存空間，過度要求的長期疊加使人窒息。
涉及到關係，不得不談的是尊重。關係間涉及雙方甚至多方，你是你，我是我。人與人之間的差异性是天生存在的，維持關係平衡的關鍵在於：尊重彼此的差异性，而非修改他、貶低他、否定他。
經常提出要求的人，具有一定吞噬性。把原有的個性一點一點剝掉。個性作為生命的特徵，這種做法無疑為去生命化。
去生命化的關係特質在於：關係間一方為主人，另一方為奴隸、附屬品的傾向日漸增長。關係從平等、尊重的平衡關係慢慢滑向主次的失衡關係。
2.
小c的媽媽告訴她，她現在不小了（24歲），要趁現在趕緊找一個條件不錯的對象處著。不要找像她爸爸那樣的，工薪階層沒什麼錢。趁她現在年輕，還有資本抓緊機會，不然以後年紀大了，就是別人挑你而你沒資格挑了。女孩子也不要花太多心思在別的地方，好好的嫁個好人家才是真的。媽媽老了以後就靠你了，我們只生了你一個，所以養老這些你還是得找個經濟條件好的。
小c的媽媽對自己的年紀有所焦慮，認為年紀大了就沒資格挑選，故希望小c趁現在有資本時抓緊機會；小c的媽媽沒什麼錢，希望小c找一個經濟條件好的；小c在養老上有所擔心，希望小c花心思找個好人家。
關係間的要求在於一方向另一方提出某個要求，希望對方滿足自己。
也許小c的媽媽想要告訴小c的是沒錢後生活的艱辛，而她只重點強調了要經濟條件好的。在小c內心，經濟條件好的就成為了一個標記，要麼聽話如此照做，著眼於經濟條件好，而忽略評估共同生活的其他條件。要麼反叛和媽媽反著幹，找一個經濟條件與父親差不多的。小c的媽媽的話沒有說得足够清楚，歧義性就此衍生。
關係越是親近說話越是小心傷害彼此，講清楚自己真正想說的是非常重要的，因為在意所以對方所說的話語越發具有影響力，滲透他的身心骨骼。
一個沒說清楚，由於關係親近於對方的影響力，在另一方理解起來無異於施加言語暴力。這種暴行不比暴打一頓來得輕巧。
比如：內心堅信的某個信念，對自身有一些深切的影響卻不能背棄此信念。
正如掙錢這個事兒，如果掙到足够的錢被稱為“優秀”。那麼掙不到錢就成了不優秀、糟糕。換言之，希望子女掙很多錢的父母，子女能够感受到這部分父母對“有錢”的肯定。
子女內心深處的困惑：掙多少算有錢？我有錢嗎？錢比我重要嗎？等疑問滋生，從而看似對錢有所困惑，實則子女對自身在父母處的價值感非常薄弱，這種價值感的薄弱，對子女內心進行暴打：在生活中對錢財格外注重，添增苦擾。
要求不是愛，要求是要求方匱乏的補比特替代品。
要求不等同於愛，它卻以愛的名義出現。
要求背後：愛、恨、感覺、欲望、想法等在那刻彙聚以要求的面目出現，被要求迷惑，將局限自身對關係的體驗感。
關係中交換彼此重要的感覺是必要的，交換的過程會以要求的面目對彼此提出邀請。而要求後伴隨著匱乏，滿足他人的要求就成了填空題。
有的題填空一時，有的題填空一世，填空的時間越久，自己的時間越少。以滿足他人為主，還是為自己為主，在此就顯示了不同的目的性。
以滿足他人為主的填空題，口頭禪為：為了你…
以滿足自己為主的填空題，口頭禪為：因為自己…
前者越來越匱乏，後者越來越輕鬆。
明確自己對自己的責任，這是進入關係的先決條件，也是維持關係的必要條件。