一個好父親勝過一百個老師

國慶前的奇葩說,提出了一個吸引人的辯題,那就是“如果現在有個規定,爸爸陪伴孩子每週低於12小時,就取消爸爸稱號,你支持嗎?”俄狄浦斯是外國文學史上典型的悲劇人物,講述的是古希臘忒拜的國王和王后的兒子俄狄浦斯,在不知情的情况下,殺了自己的父親娶了母親的一個神話故事。

國慶前的奇葩說,提出了一個吸引人的辯題,那就是“如果現在有個規定,爸爸陪伴孩子每週低於12小時,就取消爸爸稱號,你支持嗎?”

當然了,這是一個假設,支持與不支持的人都有各自的理由。可是為什麼主語是爸爸?而不是媽媽呢?因為現在的“喪偶式育兒”的家庭太多了!媽媽們幾乎承包了孩子的一切事務,而我們的爸爸們工作回家最喜歡的是在沙發上、床上躺著,玩手機。然後把陪伴和教育孩子的工作都交給媽媽。媽媽們雖然也都知道爸爸們在養育孩子過程中陪伴的重要性,但無奈說服不了他們。

所以今天呢,想就結合自己養育孩子的過程的一些體驗和心得,和大家一起探討下,關於爸爸的缺位對於孩子的成長到底有什麼影響這麼一個話題。

心理學權威告訴我們,不同年齡段的孩子都有各自不同的發展特點,不同年齡段也有不一樣的需求及行為表現。

首先討論下0-1歲,這段時間主要是母嬰共生的階段。這個過程,我們也把它稱之為嬰兒的全能自戀階段,一餓了就要有奶吃,一哭就要安慰和抱抱,這樣建立起來的依戀關係也是安全型依戀關係,從小感受到被愛和被關注。這樣的嬰兒長大後內心的能量是足够的,反之,如果這個階段得不到養育者的足够的關愛,或是自身的需求得不到第一時間的滿足的話。長大後,他的內心能量和安全感將是不足的。那在這個階段,承擔哺育者角色的主要是媽媽,爸爸更多是做好配角和協助工作。而作為孩子來講,更多的是吃喝拉撒睡,只要能及時餵奶、睡覺、換尿片,當覺得不爽哭鬧的時候,第一時間有人回應,那他的需求就算基本上得到滿足了。那麼我們要問了,這個過程中,爸爸們只需要幫媽媽打好下手即可。陪伴的功能並不那麼的突出。

接下來就是2-3歲,孩子開始出現第一個叛逆期。心理學告訴我們孩子一生有兩個叛逆期,第一個2-3歲左右,第二個10-16歲。關於10-16歲的青春期叛逆我們相對還是比較瞭解的,而對於2-3歲的叛逆期,可能爸爸媽媽們就不是特別瞭解。其實當孩子成長到這個年齡段,最典型的特點,就是變得不太聽話了,開始喜歡跟爸爸媽媽的對著幹,你讓他往東他偏要往西。讓他刷個牙,會一拖再拖,讓他早點睡覺,他也不肯去睡。

如果你的娃也發生了這樣的情况,那首先要恭喜你,孩子表面上看確實不像小時候那麼聽話了,但這恰恰是因為小孩逐步開始獨立以及思維發育走向成熟的表現。所以不必大驚小怪,耐心應對,給予孩子足够的尊重、凡事不再獨斷專行,多和孩子商量著來,給予一定程度的自由。這裡有個小技巧。舉個例子:如果小朋友晚上要看電視不肯去睡覺,該怎麼辦呢?如果簡單粗暴地揍一頓,然後命令他必須上床,這樣培養的孩子長大後,處理問題的管道必然也是簡單粗暴,缺乏同理心的。所以這裡不妨採用一個有限的選擇的科技。

你可以和孩子一起協商個時間,比如你可以說,寶寶,你是想9點還是9點15分睡覺呢,如果孩子的答案基本在你接受的範圍內,那你就不妨答應,如果超出了你接受的程度,那你可以說,對不起,你的選擇不在我的範圍內哦。那如果有些不自覺孩子到了自己選擇的時間,還是不肯睡,那又該怎麼辦呢,這個時候我們可以採用溫柔的堅持的科技,第一提前五分鐘告訴他,寶貝,時間快到了;第二當時間到點了,我們可以拿個手錶給孩子自己看時間,並再次提醒他,差不多了吧,時間已經到咯。這樣他就會不好意思的去睡了。

所以碰到孩子的叛逆,我們首先千萬不能著急上火,我們首先自己要先搞明白,憑什麼孩子必須事事都得聽我們的呢?這本身就是一種不合理的信念。一旦我們想法調整了,我們看問題的角度,包括我們的心態,以及隨之產生的情緒和行為也都會有所不同。

另一個方面,等孩子到了2-3歲,就不能再像一歲時那樣採用1歲前那種百分百寵溺的管道撫養,否則容易養成孩子自我為中心的巨嬰性格,武志紅在巨嬰國裏有過描述的中國式成人巨嬰的情形。他們是指一個奇葩的成年人群體,極度自私,只求索取沒有奉獻,絕對的以自我為中心,所有人都要圍著他轉才是正確,沒有規則意識、沒有法律概念、沒有道德約束,把別人的幫助、贈予視為應該,沒有哪怕絲毫的感恩之心,全世界都是欠他的,他們把自己就當成國家和家庭的嬰兒。父母與孩子只有寵溺而缺少足够規則,長大後就會在人格以及人際關係各個方面發生問題。

3、3-6歲就進入了俄狄浦斯期

俄狄浦斯是外國文學史上典型的悲劇人物,講述的是古希臘忒拜的國王和王后的兒子俄狄浦斯,在不知情的情况下,殺了自己的父親娶了母親的一個神話故事。它大致描述的是一種男孩子戀母的情結。那麼我們剛才說到在兩歲之前,孩子是看不到父親的,哪裡有吃的就看到誰,但到了3歲以後,爸爸作為最感興趣的對象閃亮登場,家庭也形成了三角關係。女孩也喜歡和爸爸黏在一起,比較戀父。這個時候如果爸爸缺位的話。就會出現各種問題,具體什麼問題我們後面一會兒會再說。

那爸爸的陪伴孩子的重要性到底體現在哪裡呢?

筆者認為主要有以下三方面:

1、性格的養成

有句諺語說的好:孩子是父母的一面鏡子。在孩子成長的過程中,父母在人格或行為方面的問題,會在孩子身上得到傳遞和延續,心理學這就叫強迫性重複。

當進入俄狄浦斯後期,孩子開始知道自己不可能戰勝父親,就轉而認同父親,並以父親為榜樣,並去刻意模仿或表達崇拜。

如果這個階段,父親不在孩子身邊,孩子就可能很難跨過俄狄浦斯期,慢慢地就會變成媽寶男。你想孩子身邊除了媽媽外,就是奶奶或阿罵,到幼儿園裏又是女老師,周邊環境除了女性還是女性。就好比紅樓夢裏的賈寶玉,從小生活在一堆女人中間。囙此他很難建立真正男人的氣質和人格,他的行為模式和思考習慣自然也是女性居多。等長大後就會缺少男子氣概和自信心。而少了父親的陪伴的女孩子,同樣也有問題,她們會因為缺少了依戀的對象,就會從小嚴重缺乏心理安全感,長大後會對异性喪失興趣、信心或是不信任,恐懼婚姻、甚至影響到性取向等。

2、規則的建立

俗話說沒有規矩不成方圓。我們生活中經常隨處可見,有的孩子就是天不怕地不怕的,這種缺乏規則教育的孩子長大後是非常可怕的,他們會凡事都以自我為中心,很少考慮他人的體驗和感受。在日常生活中,學齡前孩子的吃穿起居,相對是媽媽們操心更多。因為她們往往更細心也更懂得孩子生理方面的各種需求。而爸爸們就是要幫助媽媽建立孩子生活中的各種規則,承擔一個做規矩的角色。這個白臉爸爸來扮也是最合適,因為相比媽媽而言,爸爸會更有權威感和威嚴感。這個時候爸爸們千萬不要游離於家庭氛圍之外,要積極參與進來。既要明確規則又要避免使用言語或行為暴力。

這裡給大家介紹兩個方法:

1、製定家庭規則。一家三口一起約定共同需要遵守的規則,一般不宜超過3條,比如約定孩子幾點前必須睡覺,比如父親每週陪孩子的時間和管道等,彼此協商通過後簽字確認,然後貼在牆上,用來相互監督;

2、設定淘氣椅科技。對於調皮搗蛋的孩子淘氣椅是很好的約束和管教的管道,如果孩子不聽話,就懲罰他去淘氣椅上坐著,懲罰的時間和年齡一致,比如3歲就罰坐3分鐘,5歲就罰坐5分鐘,如果中間離開則重新記時間,一般10歲以下的孩子都適用這個辦法。

3、心理的健康。

現代社會雖然已經接受男女平等的思想,但傳統觀念裏“男主外,女主內”的思想依然根深蒂固地會影響到我們,這也就造成許多中國家庭,孩子經常見不到爸爸。爸爸角色的缺位,導致家庭三角關係發生傾斜,媽媽在兒子或女兒身上寄託了太多的情感和連結,媽媽和子女,尤其是和兒子緊緊融合在一起的,孩子被媽媽緊緊控制,這一方面是由於媽媽情感空虛的精神寄託需要,另一方面也是因為父親客觀缺位所導致。這樣的孩子在長大後,人格會不够成熟,待人接物的過程缺乏責任感和擔當,一旦步入交友或成婚階段,就會出現問題。

據一項家庭調查顯示,爸爸缺位的家庭,子女在青年時品行不端、早孕的幾率是爸爸參與程度高家庭的兩倍,患抑鬱症的幾率是爸爸參與程度高家庭的三倍。此外,濫用酒精藥物、暴力傾向新增的幾率,也遠遠高於爸爸參與度高的家庭。舉個例子,爸爸忙碌一天回到家,發現媽媽不在家,心情本就煩躁,孩子一哭鬧,爸爸就更不耐煩,然後大聲呵斥或置之不理。其實孩子哭鬧只是想引起爸爸的關注而已,如果爸爸每次都是這種負面情緒的迴響,久而久之,孩子雖然不哭不鬧了,但等到他們到了青少年時期,就很容易產生各種心理問題,然後表現在他的行為上。

既然知道了陪伴孩子成長的重要和緊迫,那爸爸們又到底該如何陪伴孩子呢?要做一個負責人的爸爸,不妨從以下幾個方面參攷:

1、高品質的陪伴。爸爸們平時工作都很忙,所以高品質的陪伴很重要,按照奇葩說裏能够擁有爸爸稱號的最低標準是一周12個小時,也就是平均一天不到倆個兩個小時,作為當今時代,職業男性而言平時工作很累還要經常加班或出差,這個標準稍微高了點,筆者認為不妨通過高品質的陪伴來用空間換時間。所謂高品質的陪伴就是指你每週留出比如兩個小時,甚至一小時,這個時間就是留給孩子的。然後你必須要放下你手上的工作、放下你的手機,放下一切和陪伴無關的事情。全身心的投入與孩子的遊戲、運動或是其它互動中。充分享受屬於父子或父女獨處的歡樂時光。所以如果現實生活中,爸爸們如果在量上不能兼顧的情况下,那就讓我們選擇高品質的陪伴吧。

2、平等以及尊重。只有我們把孩子當朋友看待,他才會有更多的話願意跟我們說,更多的情緒願意跟我們分享。因為他覺得我們是他值得信任和尊重他的人,而不是高高在上,一本正經的大人。當我們真的放平心態真誠地與孩子溝通的時候,你會發現我們的孩子其實什麼都懂。他的接受能力真的是無限的,當你覺得孩子能聽得到大人的事情,你就會願意跟他分享更多,然後孩子也會懂得更多,這樣就形成一種良性迴圈的溝通機制。關鍵在於你有麼有這個耐心和愛心,去陪伴自己的孩子共同成長。皮格馬利翁和羅森塔爾效應我們都聽說過,我也相信給予我們的孩子更高的期許,他一定會還你個驚喜。

3、娛樂式的互動。爸爸除了學習外,更多地可以陪伴孩子一起運動和遊戲。前面說過了到俄狄浦斯後期,幫助孩子建立認同和榜樣作用的是爸爸,孩子在同爸爸的互動遊戲或運動中,會自覺不自覺地仿效爸爸身上的一些優秀的品質和人格,比如勇敢、果斷、擔責任等等。陪孩子一起運動,既可以幫助孩子強身健體,又能增進父子或父女之間的感情,何樂而不為呢。比如我現在只要有時間經常陪孩子一起打打球,遊游泳,或是下下棋打打牌。孩子喜歡和爸爸一起玩是一方面,更重要的是,通過和爸爸的互動,孩子們的人格得到了很好的發展和培養。

剛說了這麼多,有的爸爸可能還會問,如果在之前成長過程中,沒能重視孩子的陪伴,現在是否還有補救的機會?

心理學權威告訴我們,孩子從出生到長大,有很多個關鍵期,比如學走路的關鍵期,學說話的關鍵期,如果在關鍵期內能及時强化和訓練,可能對於孩子某方面能力培養的幫助會非常大,不過即使錯過了關鍵期,也沒有關係,依然還是能够有所改善的。

筆者有比特朋友,當他的娃只有3歲不到的時候,他也和很多年輕的爸爸們一樣,喜歡朋友們一起玩,不願意安心回家做奶爸。後來他發現其實這種爸爸缺位的狀態,對孩子影響還是蠻大的,因為到了娃6-7歲要讀書的階段,明顯感覺孩子的性格表現得膽怯、懦弱和內向。後來他開始有意識的新增了陪伴孩子的時間,只要有空就和他多交流,陪他一起遊戲互動,慢慢地娃就逐漸變得性格開朗起來,人也越來越自信了。囙此即使錯過了學齡階段的爸爸們,還是有機會抓緊時間去陪伴孩子們一同成長的。筆者相信,任何時候開始也都不算晚。只要你願意,一切都還來得及。

父親就是人生旅程中的一盞明燈,當孩子迷路時,能為他們照亮行程。

最後衷心希望,我們的每個爸爸都能主動的參與到孩子的成長中來,同媽媽和孩子一起共同細心陪伴、教育,讓孩子們更健康、快樂的成長。

資料標籤: 親子成長 育兒
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