在這個世界上，每個人都會歷經大大小小的磨難，有的人是在健康上，有的人是在金錢上，有的人是在工作上，有的人是在感情上。
於我而言，每一次都真真切切地在關係中敗北，焦頭爛額。之前我也很疑惑，平時好好的一個人，為什麼一旦進入關係中，就變成了一個貪婪的吸血鬼，想要把對方的愛吸幹抹盡，最終導致對方苦不堪言被我逼走。從我的角度來看，再次印證了從小植入我腦中的“我不值得”這個內化的魔咒，這個內化的魔咒又來源於童年時父母劈頭蓋臉的“你怎麼那麼笨”、“一無是處”。幼小的我默默地選擇了認同，從此一路走上了印證魔咒之路。
後來學了心理學，我漸漸明白了，童年的遭遇在我的心裡留下一個缺愛的大黑洞，導致我成人後在親密關係裏不斷地向外索取，為了要證明自己是值得被愛的。然而我的行為卻和內心的渴望背道而馳，一步步把別人推遠。因為得到的永遠不够，想要的總是太多，就像是上癮一樣，被愛的癮。
近兩年很流行“原生家庭”這個詞，討伐父母的聲音也一波高過一波，豆瓣甚至有了“父母皆禍害”小組，大家紛紛控訴父母當年之於我們的種種傷害-----被家暴、被言語乃至身體虐待、被忽略、被寄養、被拋弃。“倘若不是當初你這樣對我，我如今又何至於落得這步田地？”由此對原生家庭心生怨恨。於是便有了北大留美博士12年過年不回家與父母團聚，只因受傷太深。我相信這個留美博士心中是很渴望家人的愛的，只是積怨太深相處太難。
回顧在自己身上發生的種種，我終於開始去瞭解自己，探索自己。我也曾心生怨恨，怨恨父母從小到處和別人說：“這個孩子性格不好。”直到我瞭解到性格的造就和家庭的關係緊密相連，而我卻背著這個“性格不好”的沉重黑鍋那麼多年抬不起頭。我覺得我活得太憋屈了呀，仿佛自打生出來就已經被貼上了“不好”“次品”的標籤，永世不得翻身。所以爸爸媽媽才會打我，因為我不够好，我不能頂嘴，不能自由表達自己的想法與意見。怨恨了那麼多年，突然覺得除了帶來憤怒指責之外別無益處，自己變得越來越負能量，人際關係變得更差。
是的，我缺愛，很缺愛，所以我在親密關係裏總是索取，你要給我愛，你應該給我愛。我的伴侶已經給了我很多很多愛，好多好多陪伴，可是我越來越貪婪，因為內心那個黑洞，是個無底洞，沒有人能填滿它。他要滿足我好多需求，我開始無理取鬧，各種不滿，徹底退行成了一個巨嬰，然後我們開始衝突不斷。當然，這段關係肯定是以結束告終。我曾經一不滿，就用分手作威脅，動不動就提分手，看著他那麼傷心落淚我覺得好被愛，原來有個人是可以這麼在乎我的，是不是很變態？自己也知道這樣作不對，可是風平浪靜一陣之後仿佛又覺得生活少了點什麼，這不是我一貫以來應該擁有的平靜，我早已習慣了兒時的暴風驟雨，指責攻擊。看吧，這就是你的“舒適圈”，儘管你自己知道，它並不舒適，可是你已經習慣了它。
關係破裂之後我開始找尋出口，開始去參加各種自我成長課程。在工作坊中，我看到了太多的來自原生家庭的傷痛，同時也看到了原來我不是唯一的那一個。那麼多無以言說的痛，最後都可總結為一句控訴———-你們當年為什麼不能給我健康的愛？是啊，我也曾憤怒：父母的錯誤，父母的傷痛，憑什麼要我們來承擔要我們來經受磨難？然後我們再傳給我們的子女，進行下一個輪回？我們為什麼都活成了我們原先不想成為的、父母的樣子？我們對自己的孩子和當年我們的父母對我們的模式是一模一樣的，然後我們的孩子長大成人後在ta的親密關係親子關係裏又會再重複我們當年的模式。是啊，為什麼呢？答案是，沒有為什麼，因為你選擇了他們做你的父母，你是他們的子女；你是，所以你必須要承受。
每個年代都有自己的局限和傷痛，而這個世界上，沒有完美的年代，也沒有完美的父母，他們首先是人，是人就有作為人的局限；其次，他們才是你的父母。叢大錘說：“每個媽媽都帶給我們很多傷害，但同時，媽媽在她不匱乏的部分，給出來的是愛。洗衣、做飯也是愛，是在她們的能力範圍之內能够給出來的愛。每個人都是一樣，在匱乏的部分帶來傷害，不匱乏的部分給出愛。”深以為然。
父母的父母，在他們的那個年代，也沒有人以身作則教會他們如何去愛，他們沒有被真正無條件地愛過，所以也不能給他們的孩子健康而有尊重的愛。自然，如果我們的父母，從來沒有被他們的父母看見過、尊重過、欣賞過，那麼他們又能用什麼樣的管道來愛我們呢？他們只能用他們熟悉的管道，即便是“棍棒底下出孝子”來對待我們。試看中華泱泱五千年，從歷史上沿襲而來的女性義務的操持家務，洗衣、做飯，為你打理一切，即是對你最大的愛了。
當我們陷在自己的世界裏的時候，我們都以為自己是最特殊的、被虐得最慘的那一個，然而事實是，每個人都帶著無限的創傷活在這個世界上，差別就是我們如何對待這些創傷。我們可以選擇做受害者，繼續陶醉在“我很可憐”的角色裏，別人都對不起我，我最可憐我最慘，大家都快來愛我，然後卡在這個受害者的角色裏，可以什麼都不用做，這樣就再也不用為自己的人生負責了，從此你的一生就交付給別人來决定了。再或者，我們可以選擇擦乾眼淚站起來，感謝曾經的那些磨難讓我們覺醒。
薩提亞談到人有三度出生：第一度出生是當精子和卵子相遇之時，啟動了生命力；第二度出生是指當我們從媽媽的子宮裏來到這個世界上，進入一個已經存在的家庭系統；第三度出生是指一個人的覺醒，一個人真正的內在心理成長，知道“我是誰”，和生命聯結，從而綻放出生命的價值，成為“自己的决定者”。我們每個人都會歷經第一度和第二度出生，但是有的人終其一生，都沒有經歷過覺醒的過程，沒有搞清楚“我是誰”“我要什麼”“我想自己選擇過什麼樣的生活”。
磨難讓我們的心破碎，然而只有破碎，你封閉的心才得以讓光照進來，讓我們能够睜開眼睛，去找尋真正的自己，從此將命運緊緊握在自己的手心裏。唯有破碎，才能重生，才能於黑暗之中生出絢爛之花，打破原生家庭的輪回。學習，成長，不討好，不逢迎，不索取；自己愛自己，自己給自己想要的愛。
當你能够學會愛自己，厚待自己，照顧好自己的身心，你就會發現，你內心的那個洞，在不知不覺間，被漸漸地填上了。你不再那樣需求感爆棚，沒了那個人就不能活。你能漸漸地放下他往前走，樂於去看見新的可能性了，而不再死死抓住那唯一的可以讓你活下去的稻草。你的生活豐富了，你的自我重新找回了，你能够擁有自己喜歡做的事情了，有自己的追求了，生活才會再次綻放光彩，讓你依舊奪目。
作為一個成年人，最大的權利就是站起來，為自己的人生負責，照顧好自己，不找藉口，勇往直前。
與君共勉。