心理解析:為何在關係中,改變自己就夠了?

當她被問到“你愛你自己嗎”這樣的問題時,她停止了對先生的控訴,一時啞然。就是這樣一個簡單的問題,將她拉回到當下,開始與自己交流。其實每一個有關係課題的朋友,都可以靜下來問問自己這個問題,它對你來講是一個很好的情緒pause鍵。親愛的朋友,當你在關係中感覺被忽視,被碾壓時,邀請你仔細想想,你對自己的看法是怎樣的?

一次沙龍活動中,有一個朋友坐在當間一直控訴她的先生,怨恨先生的所為,講述先生如何不愛她,如何不照顧她的感受等等。當她被問到“你愛你自己嗎”這樣的問題時,她停止了對先生的控訴,一時啞然。就是這樣一個簡單的問題,將她拉回到當下,開始與自己交流。其實每一個有關係課題的朋友,都可以靜下來問問自己這個問題,它對你來講是一個很好的情緒pause鍵。

親愛的朋友,當你在關係中感覺被忽視,被碾壓時,邀請你仔細想想,你對自己的看法是怎樣的?你是一個愛自己的人嗎?如果你自己都搞不清楚自己是怎麼回事,自己都感覺不愛自己,自己都恨自己,你又怎麼能夠讓別人來愛你呢?再來,當你自己恨自己都恨的不得了的時候,別人愛你時,你怎麼能確認得出來呢?當你自己的覺知都沒有提高,那麼他人對你好,你真的能感覺的到嗎?

尤其是在家庭衝突中,當你也不知道自己是怎麼回事的時候,整天動不動就進入一種固定的反應模式中,那麼這個衝突將很難被解開。如果你不“清醒”的時候,你的家人相對“清醒”些,那麼他們很可能會回避你,躲開你;如果他們和你一樣地“不清醒”,那這個時候很可能會爭吵不斷、背棄彼此,整個家庭烏煙瘴氣、亂七八糟。大家都不知道到底發生了什麼事情。

有時候你不妨觀察一下你的家人,TA之所以動動不動就生氣,動不動就憤怒、動不動就不可理喻,TA是不是很像一個機器人?TA像不像一個被情緒控制的人?TA像不像一個根本毫無覺知、毫無覺察的人?在你回答這些問題之前,請先問問你自己“我是不是也是一個機器人?!”所以一個家庭當中只要有一個人領悟到這些,從模式中跳出來,這個家庭就有解(這也正回應了一些朋友的說法:我改變,TA不改變管什麼用!)。正在經歷關係困惑的朋友,如果你領悟了這個規律,去提升你的覺知度,那麼那個困擾你的關係課題就一定有解。

所以,親愛的朋友,請選擇將更多的注意力聚焦在自己身上,關注自己的身心能量狀態。當你覺得他人不愛你、忽視你、虐你、碾壓你的時候,你首先需要做的是回歸自己,審視一下你對自己的看法。原諒自己過去對自己那麼糟糕,先原諒自己過去動不動就抱怨自己,恨自己恨的不得了,感覺自己沒有價值。讓自己好好的對待自己,允許自己,然後又覺得自己很配得。當你開始愛自己、對自己好,不埋怨,很寬容,這個時候你自然地對待別人也同樣地寬容,有耐心。隨著你覺知度的提升,這時,別人對你好,你才能辨認出這份好。當你調整了自己的心態和想法的時候,你的親密關係、人際關係也將會發生微妙的、不可思議的變化;你的家庭,你的週邊,他們將會呈現出一樣的狀態。

以上是心法層面的分享,接下來讓我們再從另一個角度來梳理這一認知。

美國心理學家卡普曼發現,每個人心中都經常會上演一個由三個角色構成的三角戲劇:

【迫害者】貶低別人,把別人看得較低下、不好。

【拯救者】也是把別人看得較低下、不好,但他的管道是從較高的位置提供別人幫助,他相信“我必須幫助別人,因為他們不够好,無法幫助自己。

【受害者】則自認自己較低下、不好。有時受害者會尋求迫害者來眨抑自己,或是尋找拯救者提供幫助,而肯定自己“我無法靠自己來解决。

這種三角戲劇有以下三個特徵:

1.當迫害者過分地攻擊、指責,受害者過於接受攻擊和譴責,援助者過於熱心地幫助解救被害者的時候,心理戲劇便開始,這些行為便成為戲劇的內容。

2.在很多情况下,心理戲劇是隨著三個人的角色的變換往下進展的。

3.戲劇的當事人中,如果有一個人不再起作用,從角色中脫離出來的話,這場戲劇便可自行中止了。

人們的自我往往會在這三種角色中不停地切換,而當你扮演了其中一個角色時,周圍的人為了維持這個三角的平衡,就會無意識地扮演對應的角色。囙此,在每個當下覺察自我在模式中所處的角色。當你選擇停止繼續做那個角色,那個模式對應的其他兩個角色也會失去能量的牽扯,而發生轉變。

所以說,你並不需要很用力、很辛苦地去改變他人,改變自己就夠了!自己變了,你和外在的關係就變了。而改變的關鍵則在於,你要在每個曆緣當境,對自己的內在都保有一份清醒的覺知。

願你了悟這個規律,祝福你親愛的朋友!

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