做孩子生命裏第一貴人
自古以來說父母是孩子的第一老師，相信沒有人會反對。孩子慢慢長大了，成人了，走向社會了，這時候父母都期望孩子總是遇到貴人相助。那我要說的是—-你就是孩子生命中的第一貴人，今天我試著從言傳身教、理解信任、有效溝通和深度陪伴四個角度和大家一起交流如何做好孩子命裏第一貴人。
一、貴在言傳身教
孩子對這個世界的認識源於家長對這個世界的解讀。家長是孩子認識這個世界的仲介，家長對這個世界的態度會潜移默化地影響孩子。比如說，家長對老師或者學校頗有微詞，孩子就不會對老師和學校有太多的尊重和信任；家長抱怨社會制度不公平，孩子就不會安心地在這種制度下埋首用功。如果家長能够凡事從積極的角度解讀這個世界，孩子眼裡的世界也是積極的。
身教重於言傳。家長不管對孩子說得多好，孩子還是以父母的行為作為自己的榜樣。比如，家長告訴孩子要多讀書多學習，要對這個世界保持好奇。但如果家長閒暇的時間不是學習，而是一天到晚打麻將過日子，那孩子是不會從家長那裡學到如何培養學習興趣的。
家長遺傳給孩子的特質都是中性的，家庭教育影響這些中性特質往積極或者消極的方向發展。比如“倔”這個特點，往積極的方向發展就是“執著”，往消極的方向發展就是“固執”。
孩子天生是積極的，是熱愛學習的，是“不用揚鞭自奮蹄”的。每一個新生的孩子都對這個世界充滿了好奇，它們會調動自己的所有感官去探索這個世界。每一個剛入學的孩子對新發的書本充滿好奇，他們會迫不及待去翻看書本。可是很多時候，家長把學習的結果和責備、懲罰、嘮叨聯系在一起，讓孩子建立了對學習的厭惡；或者把結果跟物質獎勵、與別的孩子對比聯系在一起，把孩子的內在學習動力變成了外在學習動力。孩子便在家長的破壞下喪失了對學習的興趣。
家長控制能控制的，永遠不要嘗試控制不能控制的。首先，家長的能力不可能達到控制孩子一生的程度，囙此總有不能控制的事情。如果家長把“能控制”作為常態習以為常，一旦出現失控的情况，家長的情緒也會失控。其次，家長真的凡事控制孩子，即孩子永遠在家長的控制下，那麼孩子永遠不可能超越家長的高度。我相信絕大部分家長不願意看到這樣的結果。
家長要豐富自己的靈魂。家長有自己的人生，不該把所有的注意力都放在孩子身上。此外，家長如果自己的靈魂不够豐富，生命不够豐盛，又拿什麼去影響孩子的靈魂和生命呢？
終究，要想教育好孩子，家長得先愛自己這條命，把自己的生命捯飭好。
在良好的言傳身教氛圍中，父母也會有許多意想不到的收穫，會與孩子一起成長。這些年來，我為了當好家長，當好家長委員會一員，自己如饑似渴學習有關家庭教育業務知識，真誠熱心參與家委會公益活動，讓孩子知道爸爸在與他一道學習進步，感受這種進取的心態，同時也收穫人間友愛和集體的溫暖。
當年，我帶著本子和筆，走進王敏校長辦公室，向他請教教育孩子的方法。我還向學校的陶主席、原文書記等領導請教；向班主任黃銀靜老師及任課老師請教；向家長們學習請教。在學習中，我浮躁的心慢慢平靜下來。
我主動參加了370班班委會活動，加入學校了的食堂管理，參與了社會調查等公益活動。班主任有什麼需要家長出面的，我會在第一時間出現。學校有什麼需要參加的活動，我會提前作好調查，基本不缺席。我開始學著做一個積極向上的家長。
我擔任班級家委會主任，團結家委會成員，團結全班家長。在我的心中，每個孩子都是我的孩子，每個家庭的困難就是我們家委會的困難。每一次活動，我都用心組織，大家在班主任黃銀靜老師的帶領下，積極參加每一次集體活動，踴躍出錢、出物、出力。全體家長心往一處想，勁往一處使，成功舉辦過元旦包餃子、聯歡活動、心理健康講座課、籃球比賽、聚餐聚會等多項活動，使370成為一個溫馨、團結的大家庭。王敏校長也從百忙之中抽時間來參加370的活動，給孩子們鼓勁。
記得有次聚會，一比特家長因事不能參加，寄來賀信和1000元表達對班上活動的支持。還有一比特家長把自己種的柑桔用車送來。有時，有的同學會因為考不好感到沮喪，黃老師就想盡辦法讓他們消除顧慮。每逢節日期末，孩子們可以領到老師頒發的紅包，無論多少，個個有獎，每個人都是快快樂樂學習，開開心心生活。
與此同時，我們370班的家長們也是開心快樂的。高考後，家長群裏有很多人發聲：這個家長群不能散！時至今日，這個群真的還在。還有什麼比同學情、家長情更幸福的呢？在言傳身教中，孩子們實實在在感受到了團結、友愛和責任。
家庭教育中每天都在上演的，但大多數父母沒有意識到的就是自己與家人的關係，與他人的關係，與這個外部世界的關係，以及自己和自己的關係。一個家庭中如果夫妻關係不好，父母與孩子關係也好不到哪裡去。即便你對待孩子多麼好，孩子已經從父母之間的相處管道上吸納了太多負能量。沒有良好的親子關係，家庭教育就不知從何說起。試想一下，我們自己童年生活在一個吵吵鬧鬧的家庭裏，父母每天都在為生活瑣事慪氣，互相指責，有時候還把氣撒在我們身上。我們是什麼感受？最初是害怕，逐漸變得冷漠，和父母一樣愛挑別人的毛病，遇到問題總是歸罪於別人。在父母的吵鬧聲中，孩子沒有安全感，無法全身心的與外部世界建立聯系。孩子不可能從連夫妻關係都處理不好的父母那裡學會好好與他人相處與自己相處。
所有的問題都可以從我們的小時候找到原因。如果你不想讓自己的孩子長大後面對和你一樣的問題。那我們就從改善自己開始吧！因為孩子最親密的兩個成人應該是父母，父母之間的關係决定了家庭的氛圍，孩子每天都在學習父母之間的相處管道，然後變成自己與他人的相處管道。
什麼是好的夫妻關係不用我在這裡說了，大家都比較清楚。“世界上的幸福都是一樣的，而不幸是各有各的不幸。”我只舉例說明不好的夫妻關係。
媽媽太強勢，什麼事都壓著爸爸，當著孩子的面數落丈夫，是第一大忌。反過來爸爸太強勢也一樣。夫妻之間要互相尊重，溫和。爸爸媽媽各幹各的，沒有任何共同愛好或者活動。住在一個家裡，卻互不關心，是第二大忌。這種冷暴力的殺傷性很强。夫妻之間要相互關心，給予對方溫暖。如果夫妻雙方的生活已經沒有交集，夫妻關係也就名存實亡了。爸爸媽媽輪流數落對方家庭的不是，是第三大忌。不接納對方的家庭就是不接納對方，沒有寬容之心，家庭就不是溫暖的港灣了。
二、貴在理解信任
高中階段，孩子們正處於青春期，身體和心理高速成長發展的時期。精力旺盛，好勝心强，同時，自我意識也越來越强，脾氣越來越大，和父母唱反調、頂嘴，不理睬父母，不喜歡按照別人說的去做；破壞性行為過多，比如生氣就撕書，摔東西等等，這些都是青春期叛逆期的表現。
其實，孩子在青春期的表現，絕不能用“叛逆”一詞就簡單概括。青春期是孩子個體意識、人格、心理形成的關鍵時間，在這個階段，孩子追求獨立，渴望成為一個獨立於家庭的存在。其實家長眼裡的“叛逆”，背後隱藏的是孩子發展的必然規律。囙此，一是要正視負面情緒。如果我們封锁孩子的情緒宣洩反而會讓他們難以排解，就像是一個水庫，如果缺少筦道，那麼時間久了，水就會溢出來。二是理解孩子的“兩幅面孔”。作為家長，我們更應該去協助他快速地、順利地度過這個轉換期。家長手中的這條“風箏線”才不會太松，也不會太緊。三是孩子的早戀問題，引導孩子保護自己、保護對方，生理的保護和心理的保護問題，這方面教育是缺失的，家長擺正心態，孩子才會用更積極正面的態度去面對。
孩子如果出現逆反行為，與其說孩子進入“逆反期”，不如說孩子在那個階段開始有能力與一直積攢的親子衝突抗爭。所以當家長發現孩子出現逆反行為時，就要反思自己與孩子的交往中出現了哪些問題，發現問題要及時解决問題。如果發現自己有問題，最好的態度就是誠懇地承認自己的錯誤。家長對待錯誤的態度也會影響孩子今後對待錯誤的態度。
自我價值感是指一個人對自我重要性、能力，能否成功、是否可愛的一種主觀的情感體驗。當人的自我價值感很强的時候，人會表現出自我完善的欲望，表現出向上向善的本性；當自我價值為零的時候，人要麼放弃自我，終日無所事事，要麼覺得人生沒有意義，甚至採取極端的管道放弃生命。穩定的情緒常常源於穩定的自我價值感，因為高自我價值感的人有穩定的自我評價，較少受他人評估的影響。相反，自我價值感低的人，遇事容易懷疑自己，擔心自己哪裡做的不好，與人相處時多退縮、防禦。當達不到自己期望時，又自卑自責，使自我價值感更低。自我價值感和自信心有什麼區別呢，自信心更多是指做事之前相信自己能够把事情做好、做成功的心態，當一個人有自我價值感，就更容易有自信心，因為自我價值感强的人勇於探索嘗試，事情成功了自信新增，就算失敗了也可以調整心態，恢復過來。
培養好孩子，就應該從小培養孩子的自我價值感。孩子自我評價首先來源於別人對他的評估，最重要的是父母的評估。通過父母和老師對孩子優點的肯定和確認，使孩子對自己有個正確的自我評價，認識到“我能行”、“我最好”、“我最棒”。通過讓孩子多做事，多參與，多體驗，不斷提高和積累做事的能力，增强自信。通過家長和老師的正確引導，使孩子明辨是非，確認價值走向，從而自覺地來控制自己的行為，不偏離人生軌道，使自我意識不斷強化，使自我價值不斷上升。
相信孩子是家長對孩子的第一態度。孩子要成長，要往前走，需要一股力量的驅動，這種力量是一種合力，有老師的表揚，同學的讚美，但最根本的是父母的相信，它是孩子成長的原動力，任何力量替代不了。家長對孩子的相信，使孩子有個穩定的成長環境，前進有動力，受挫有靠山，受驚有港灣。家長對孩子的相信，可以增强孩子的自信，找到自我價值。對孩子相信，就是要相信孩子潜能無限，有無限的理解力，有無限的想像力，有無限的創造力。相信孩子是個天才，能成才，相信孩子有一顆向上向善的心。
美國人認為：“信念值多少錢？信念是不值錢的，他有時甚至是一個善意的欺騙。然而一旦堅持下去，它就會迅速增值。”成功學創始人拿破侖·希爾的成長經歷，再次驗證了信念的力量，他不止一次地說：“是我的繼母造就了我！”他的繼母怎樣做的呢？他在演講中說：“我小時候，眾人認為他是進地獄的人，假如有什麼壞事，人們都會都會懷疑是我幹的，特別是我的父親和哥哥。後來母親去世，父親再婚，我斷然認為新母親不會對我有同情心。一天，父親把弟兄幾個叫到一塊，指著我繼母說：這就是拿破崙，是幾比特弟兄中最壞的一個！’繼母娘兩眼閃著淚光，把雙手熱情地搭在我的雙肩上，微笑著說：‘這是最壞的孩子麼？完全不是，他恰恰是這些孩子中最伶俐的一個！我們所做的一切，無非是把他伶俐的品質發揮出來！我的繼母總是鼓勵我依靠自身的力量，製定大膽的計畫，堅毅的前進，後來證明這些計畫就是我人生的支柱。拿破崙的繼母相信劣迹斑斑的孩子會變好，結果奇跡出現了，一個問題孩子成為引領千千萬萬人走向成功的成功導師。
家長的態度决定了孩子的命運，家長要相信孩子，信任孩子，孩子將來一定有出息，大有作為，這是一條真理。
首先是被肯定，尤其是來自父母的肯定。8歲前至少得5000次的肯定，一次指責需要5次肯定去平衡。有依據地、恰到好處的肯定，孩子慢慢地就會轉化成自我肯定。其次是被接納，被最親密的家人接納，然後是被身邊的朋友接納，最後轉化成自我的接納。最後是被欣賞，被家人欣賞，被朋友欣賞……才會轉化成自我欣賞。自我價值感首先來自家人朋友，最後才會變成自己。
要多關注孩子的精神狀態，給予孩子精神指引。在對青春期的孩子的工作中，我們偶爾會談到一些青春期孩子關注的話題，比如和异性的交往，這個年齡的孩子關注自己在异性中的形象。關心孩子的想法，給他一些異性交往的建議，都能讓孩子感到開心被重視。
孩子的成長不僅需要物質的滿足，更需要困惑時有人指導。失落時有人安慰，彷徨時有人指引，這樣孩子就有了精神養分供他成長。而我相信，每一個孩子，無論他外在表現如何，內在都是渴望向上，渴望成長的。關鍵是家長要相信孩子，把他們內在的潜力激發出來。
你有沒有發現一個人之所以能成功，很大一部分原因真正對自己有自信，對未來有自信，對夢想有自信，你發現所有成功的人士以及所有幹大事的人，他們都有一個共同的特徵，是什麼，就是非常的自信。比如說，以前的皇帝，成吉思汗、毛主席，我們的習大大，如企業家馬雲、李嘉誠這樣的一些大人物，大家覺得他們是不是非常有自信。自信的前提就是父母的相信，鼓勵和讚美。
三、貴在有效溝通
與孩子的溝通更是需要有底線，切不可當孩子的“差
評師”。父母不要做負面語言的愛好者，對孩子要善於使用“雖然……但是……”為格式的美好期許，把責備化為期望。正如物理上的“回聲”現象一樣，如果你對外界喊出“你好”，回傳給你的也是“你好”；如果你喊出的是“你很壞”，你聽到的也將是“你很壞”。我們希望有一個好孩子，就不要總是指責孩子，不做孩子人生的差評師，我們才能得到一個好孩子。
讓我們一起來看一個觸目驚心的案例：（放視頻）
湖南省沅江市泗湖山鎮六年級少年小康，將自己34歲的親生母親陳女士殺死。事情的起因，與現實中很多家庭正在上演的現狀並無二致：
小康翹課曠課，被老師通報。案發當晚，陳女士責備兒子時，發現他不知何時還學會了抽烟。一怒之下，她就砸爛了兒子的手機。小康跑進廚房，拿出菜刀對母親砍了20多刀。將媽媽殺死後，小康還帶著剛滿2歲的弟弟睡了一晚，並接聽母親多個電話和微信，還佯裝母親的口氣，給班主任發資訊請假。直到第二天，鄰居發現凶案，立即報警。更令人痛心的細節是：7日警察帶著他去指認現場，他臉上竟然帶著笑。從新聞披露的細枝末葉中，不難發現這起極端的弑母案，具備很多普通家庭的共同要素：
人到中年、焦灼疲憊的二胎媽媽；貪玩調皮、不愛學習的年少孩子；日夜忙碌、很少回家的影子父親。
打擊、責駡式教育就像一枚釘子釘在孩子的心上，隨
著時間的推移，傷口會慢慢癒合，但是釘子上的鏽跡卻永遠存在。
所以，當我們遇到讓自己生氣、焦慮的問題，第一反應是想責駡，甚至是動手的時候，可以試試以下方法緩解怒火：
數數——情緒要爆發的高峰期，可以心理默數10個數位，當我們10、9、8、7……開始數著的時候，我們往往就是在有意識地提醒自己要理性，避免衝突爆發。
深呼吸——當我們稍微克制住了自己想發脾氣的行為後，我們可以做幾次甚至是十幾次深呼吸，用來緩解自己緊張的神經，有助於自己冷靜、放鬆下來。
喝杯水——當自己想要爭吵、責駡，或者因為難過想要哭泣的時候，可以給自己倒一杯溫水，幫助自己先從生理上平和下來，也給自己生理腦片刻緩和的時間。
我們不僅可以利用它學會控制自己情緒的爆發點，也可以掌握應對孩子情緒的方法，比如當孩子輸掉比賽大哭的時候，我們不用再說“輸贏不重要，這就是一個遊戲而已”，我們應該明白，這時候孩子的思維腦還沒有啟動，講道理不起作用，而身體上的接觸，比如你給孩子一個擁抱，其實對孩子的安慰作用更大。而如果孩子在某次學習上取得好成績的時候，我們要讚美他的努力，讓孩子的內心充滿自信和力量。例如，當孩子第一次登臺表演時，他（她）克服心裡的膽怯。我們要誇讚孩子：你用勇氣戰勝了自己心裡的恐懼，為你點贊。
四、貴在深度陪伴
有愛和陪伴的家庭，才會培養出樂觀自信的孩子。父母莫把不良情緒帶回家。不將工作中的壓力與抱怨帶給孩子們。孩子不是你釋放壓力的出口，你的一句抱怨可能會讓孩子對未來感到恐懼。父親的臉色，母親的語氣，决定著孩子的未來，影響著孩子內心的幸福。父親給孩子一個微笑，不要總板著臉，做“嚴父”不如做“慈父”。母親給孩子一些鼓勵，多添一些溫柔，做一名真正的“慈母”。
首先要做到無條件的好好愛孩子。
家長們願意為孩子付出自己的一切，金錢、時間、精力，也願意為了孩子的成長放弃了很多，如升職的機會，學習深造的機會，娛樂消遣的機會，發展個人興趣和愛好的機會，更願意為了孩子做“蝸牛一族”，孩子在哪上學，家就安在哪裡，租房搬家成為人生十幾年的常態。
一分耕耘一分收穫，付出後自然就有期望，期望在孩子身上看到結果，一旦期望達不到就變成了失望。
“你聽話啊，聽話媽媽就愛你！”
“你好好學習，這次考好了，媽媽給你買個手機。”
每當孩子考試成績好的時候，媽媽笑臉相迎，禮物送上，連襪子都幫孩子洗；如果考試成績不理想，媽媽的臉一下子就變了，“考成這樣沒有資格要好吃好穿？！”
媽媽的態度，會讓孩子認為“我不聽話，媽媽就不愛我，我學習成績不好，媽媽就不愛我，媽媽愛分數比愛我多”。
說為孩子付出不求回報，做到無條件積極關注真不容易。一比特爸爸對孩子說：“我每天無論寒冬酷暑、早起晚歸的送你接你上學放學，你知道有多辛苦嗎？你不好好學習，你對得起我嗎？”父親想用情感喚醒孩子自發自覺的前進動力，卻反而留給孩子無形的壓力，埋下自責的種子。
“都是為了你！”當孩子發展得不盡如人意的時候，我們就感歎，怪孩子辜負了自己的一片苦心；生活中遇到不如意，就對孩子說：要不是因為你，我早就怎樣怎樣了。孩子生活在這樣的陰影中，感覺愧疚，相信都是自己影響了父母成就、讓父母變得不快樂。一旦看到父母發生衝突摩擦，孩子自然會認為是自己做的不够好才造成爸爸媽媽的不和諧，囙此產生不健康的自責。
其次要建立平等、友好的親子關係。
當年，我和孩子就是通過學習上的互相促進來逐漸建立日益良好的親子關係。孩子學習，我也學習。我把過去的陋習、玩耍放下，報名參加了市總工會舉辦的心理諮詢師培訓班，還當了班代，忙得不亦樂。記得去參加心理諮詢師考試之前，書看了好幾遍，總是記不住，我心裡很著急。怎麼辦？品賢說：“爸爸，你早上帶著書去公園背，一定會記得的”。這句話給了我很大的鼓勵，給了我很大的啟發，我感受到，孩子希望他的父親能够真正學點東西。我真的清早帶著書去公園了，公園空氣好、環境好，我頭腦清醒，學習效果不錯。過去是去公園談戀愛，今天去公園讀書，也很有情趣。每晚品賢晚自習回家時，我不是捧著書就是在寫文章，這時他主動提出，繼續堅持學習半小時，然後父子倆都帶著愉悅的心情安然入睡。我在長沙參加全國統一考試後，心理基礎知識、心理技能知識等三門功課一次過關，取得國家二級心理諮詢師資格證書，品賢的成績也由中下游上升到班級前列。
高中階段是孩子身體發育、心理成長的關鍵時期黃金時期，在這一階段家長的陪伴至關重要。我們班的家長對孩子們都非常負責，常常有家長跟我抱怨：我也不知道為什麼？其實我對他一直要求很嚴，只要有空我就跟他說要專心聽課，工作要按時完成，不要粗心馬虎，講讀書的重要性，道理實在講得多，就是沒效果。這裡就涉及到有效陪伴的問題。陪伴孩子不是簡單地以時間的長短來衡量，有的家長成天在家裡陪孩子，孩子關在房裏搞學習，自己就在外面看電視或者玩手機電腦。你可以試著和孩子一起商量制訂他的學習目標，根據孩子的實際情況合理地獎懲，先制訂短期目標，有規律地檢查孩子的聽課筆記並抽查是否真的掌握了，查查孩子的工作是否工整，老師批改的錯誤是否及時更正，每一次小考都和他一起具體分析成敗得失的原因，並記住一定要及時兌現獎懲。其實這個過程就是落實孩子計畫、督促他養成基本學習習慣的過程。
我的孩子進入高三前的衝刺階段後，我明顯感到孩子們的心裡壓力很大很大，焦慮也來了，失眠也來了。怎麼辦，我就運用所學的心理學知識，與孩子一起做一些減壓的放鬆訓練，如呼吸放鬆、想像放鬆，小孩開玩笑地說：“爸爸，你拿我當試驗呀！”親子關係其樂融融。有時做他打球辛苦了，就給一些原始點按摩等方法，有時一起吃點亱宵，有時陪他打球。與小孩子一起成長的時光真的很美好，是我一生最難忘、最幸福、最快樂的時光。
最後是幫助孩子建立良好的習慣。好的習慣會促使你的孩子不空想，不說大話，而是腳踏實地地去行動。陪孩子督促孩子養成良好的習慣才是王道，才是真正高品質有效的陪伴，當你的孩子真正養成了良好的習慣時，你就真的輕鬆了！當然有效的陪伴不僅僅只在學習方面，它可以是生活的方方面面，你可以帶著孩子一起分擔家務，領著孩子走進大自然，和他一起打籃球聽音樂等等，這些都會成為孩子最難忘的回憶，是他記憶星空中最耀眼的那一串。
“靜待花開”≠不作為的父母
相信我們的家長都聽過下麵這段話：
每個孩子都是一顆花的種子，
只不過每個人的花期不同。
有的花，一開始就會很燦爛地綻放，
有的花，需要漫長的等待。
不要看著別人怒放了，
自己的那顆還沒動靜就著急，
相信是花，都有自己的花期。
細心地呵護自己的花，
慢慢看著長大，
陪著他（她）沐浴陽光風雨，
這何嘗不是一種幸福。
相信孩子，靜待花開。
也許你的種子永遠不會開花，
因為他（她）是參天大樹！
呵護、陪伴，花才開，樹才長。所以趁著還有時間，多去陪陪我們的孩子吧。
是的，一個孩子的培養絕不是一天兩天的事情，人的一生何其漫長，不要相信什麼贏在起跑線上的鬼話。也許今天你的孩子看上去不是那麼聰慧、成績比別人落下一大截，沒關係，人生絕不是短跑，它比的是耐力和信心。
家長們，讓我們一起努力，從培養孩子點滴良好的習慣開始，讓他們慢慢自信樂觀、沉靜專注、堅忍執著，他們的人生之路自然會堅實而從容，不管他是豔麗的牡丹還是角落裏小小的苔花，我們都能聽到它們生命怒放的聲音！
但願我們都能努力成為孩子命裏的第一位貴人！