我入駐老資料網的平臺差不多有大半年了，在這過程我停了差不多四個月沒接單，一方面是跟專注於自我的成長，一方面也有些逃避。等到9月份，我重新回歸這個平臺。我發現自己一下子回到了原點，除了10元，20元的公益單，流量也遠不如之前。我內心跟自己說，努力努力，很快就可以起來的。但似乎感覺有些不對勁，我努力的目的難道是為了接更高價的訂單，獲得那些意願度更高的諮客麼？
我發覺自己一直走在一條“努力”的道路上，從學生時期的好好學習，贏得老師，家長的認可，工作後好好努力贏得客戶和領導的認可，就連做個諮詢師也是努力得到上層客戶的認可，平臺領導的認可？我不禁問自己，我到底在幹什麼？曾經走上諮詢師的道路，我只是覺得自己過往狗屎一般的經歷是帶給我成長的，我可以借由我的經歷，給陷入黑暗的人一絲光，照亮他們的脚下的路。然而今天，我的努力，卻變成了獲得另一部分人的認可，從而不用再接這些低價公益單？這讓我自己都感到驚訝！
於是，我打坐體會當下的我。我覺得自己其實一團糟，對自己現時的處境各種不滿意，不斷給自己提出目標，就希望自己崛起，擺脫那個“糟糕的我”。為了不去看這個糟糕，我牢牢的抓著曾經那些美好的我，甚至只是相比於現在看起來好一點的我。比如自己曾經也在大公司任職，工作中也有過輝煌時刻，收入也有過驚喜等等。我覺得那些才是我，而眼下這個，不過是我一直嫌弃，厭惡，試圖甩開的糟糕的我。
我覺得現在的我不是我要的樣子，非要一錘子下去讓她絕地而起才行，於是乎，我給自己加壓，我給自己定目標，我想辦法自救。一個我努力拯救另一個，另一個卻爛泥一樣渴望別人接受這樣的她。而外在的我坐在電腦前麻木的敲擊著鍵盤。
抓著曾經的美好不放手，不過是不接受自己糟糕的感覺。不斷想辦法讓自己崛起，也是不接受自己糟糕的感覺。努力試圖往上爬，獲得認可，也是試圖避開自己的糟糕。人的內心真的是趨利避害，時常連我自己都被自己騙了，還以為這時奮進的自己呢！
我感受著自己拿個大錘子，把過去我認為優秀，輝煌，得意的我一錘子，一錘子的敲碎，也不斷敲擊著當下這個自己。她是如此堅硬又頑固，她背著一個自認為不够好的軀殼，一直努力縫縫補補，試圖遮掩著內心的廢墟，試圖重繪自己，獲得他人認可，可就是不舍得一錘子打破自己。是的，我留戀那些曾經的美好，我又抓著這個糟糕的我不捨得丟，我能不累麼？觀想中，錘子打不爛的，我就拿炸藥去炮，我要把過去現在所有的我都打碎，不是不願面對糟糕麼？所有一切都成為廢墟，都成為泡影了。不是一直想要重生麼，那又何必抓著殘骸不放手呢？我感受著每一個器官的爆炸，感受著每一塊肌肉的爆炸，感受著每一個細胞在爆炸，那個如此堅固又執著的我借著一次次的爆炸，變成了一灘肉泥，一片廢墟。感受著我過程在這個我身上花的那些經歷，那些不舍，那些恨鐵不成鋼，那些付出，都變成了一堆的廢墟，一片荒蕪。
美好打破了，糟糕也打破了，過去的我，以及過去事件中的人都一一打破了。
曾經那個留戀的，牽掛的我被打破了；那些我留戀，牽掛的人也被打破了。
曾經那個滿腹憎恨，絕望的我被打破了；那些讓我憎恨，絕望的人也被打破了。
曾經那個犯錯，愧疚的我被打破了；那些被我傷害，然後內疚的人也被打破了。
曾經那個引以為傲，突破自己的我被打破了；那些被我比下去的人也都被打破了。
我感受著整個時光隧道中的我，及整個宇宙空間都變成了碎渣子，最後放一把火，把一切毀於一旦，支離破碎的我在烈火中被灼燒著，不時的發出嘶吼。
回顧這個功課，就如小朋友推積木一樣。壘的再高的積木也要敢於推到，修建的再美的城堡也要敢於拆除，正是這些美好固化了內心的標準，評判著自己的好與不好。內心沒有所謂美好的限定，現在的每一個我都是重生！