原創文字稿
如需轉載或使用，請注明來源
如需合作，請聯系後臺
▼
現代社會，“浪漫主義”愛情觀大行其道，而“浪漫主義”愛情觀是提倡跟著感覺走的。讓我們以為浪漫的愛情就是要在茫茫人海中去找一個從裏到外都完美匹配自己要求的人，也讓我們錯認這個人就能給我們的生活帶來快樂和幸福。
浪漫的愛情表面上是美好的，而且我們會賦予浪漫主義的愛情“反抗精神”或“獨特標誌”，我們會認為浪漫愛情是淘汰守舊的保守派愛情模式（比如，父母包辦的婚姻）的必經之路，這樣我們反而會因為嚮往自主自由而偏執的一味追求浪漫主義愛情。但是，問題在於，跟隨自己的感覺去找戀愛對象的結果往往是非常糟糕的。現代人已經習慣，並可能喜歡在人頭攢動的社交場合、派對、交友網站甚至只是公共場合的浪漫邂逅裡面找讓你心動的人，電影電視等文宣也充斥那樣的浪漫橋段。但實際上那樣做並不能幫我們找到好的伴侶，這樣結合的伴侶們往往跟舊社會的婚姻關係一樣，生活充滿了委曲求全或不滿不甘，和我們要的幸福背道而馳。
在找一個好的伴侶的眾多通路裏，跟著感覺走和紙上談兵一樣，其實很不可靠，因為我們的“感覺”受到了太多幼年或過往經歷的影響。關於我們如何選擇伴侶心理學上有另一種思路，心理學研究發現跟著感覺走並不能帶給我們幸福的伴侶關係，我們往往不會偏好那些對我們特別好的人，反而會喜歡那些關愛我們的管道能給我們童年熟悉感或彌補的人，而帶給我們這些感覺的人可真不一定是我們的The One。成年人的愛情觀是在童年就開始慢慢形成的，而在成長的過程中，往往有很多不良因素導致我們愛情觀的變形，直接影響了我們成年後的愛情和生活。我們以為我們想要的是幸福的戀愛關係，而實際上我們尋找的是和童年經歷有類似“心理連結”的戀愛關係，我們希望在自己的戀愛關係裡面再次獲得童年裡面熟悉的待遇或者因缺失特別渴望的待遇，而不僅僅是獲得對方的關愛。比如，童年時期我們希望能為家長出一份力而又無能為力；或者缺失父母該有的關愛；或者生活在恐懼的陰影下；或是因為壓力不敢說出自己真正的內心訴求等等。因為這些童年的影響，我們會本能的拒絕和一些人交往，這並不是因為他們不够好，而是因為他們沒有“好到點上”或者“太好了”，即便這些人看上去是那麼自信、成熟、善解人意和有安全感，我們潛意識卻認為所有的一切都太陌生，忽略他們的優秀或者感覺自己配不上他們。我們本應該健康的戀愛理念就這樣受到童年經歷和待遇的影響發生了變形。
想要找一個可靠的對象，我們需要清晰的認識到，我們很多的行為都是童年的影響在作祟，想要做出改變客觀做出比較有益的選擇，我們就需要先問問自己，可以找一個空閒時間，拿出紙筆先給自己列出兩個問題：
1、具有什麼特質的人是吸引我們的？2、什麼樣的人會讓我們敬而遠之？
嘗試答出這兩個問題後，我們還可以把以前的伴侶都列出來，然後站在第三視角客觀的評估一下，到底我們直覺上喜歡的人，真的有讓我們過的快樂幸福嗎？
我們從中可能會發現，一些高冷的、壞壞的人比一些我們覺得很好的人更有吸引力。通過冷靜的管道讓我們明白作為成年人的行為是受到了童年影響的，也只有我們直面童年受到的對待，才能看清這一切，漸漸地，我們就能明白，我們潛意識裏喜歡的那些特質，並不一定能幫到我們，我們需要拋開童年影響，找到那個真正能給我們幸福的人。當然，知道這一切，也不代表著我們能立刻做出改變但是我們可以慢慢來，先正確認識自己思想的局限性，我們就不會那麼容易天真的認為那個在酒吧裡面跟我們暢聊了幾分鐘的人就是命中註定的那一比特，也不會輕易的給一些人貼不好的標籤，因為他們可能實際上不是我們想像的那樣無聊，反而是絕佳選擇。慢慢的，我們就能跳出以前的框框，敢於和任何的人交往。
不管是誰、什麼星座、什麼血型，在他們身上都會有我們喜歡的地方和不喜歡的地方，我們接受了世界上沒有完美伴侶這一事實，我們和過去童年的並不愉快和解，然後放飛自己，大膽去追求
到這裡，本期的心理學小知識我們就講完了，如果您需要任何幫助，歡迎您直接私信，或者點擊預約諮詢來獲取我們專業的幫助。感謝您關注我們覓糖心理，我是Wendy，咱們下期再見！
訂閱公眾號
聯系導師
