【依戀轉變篇】第五課:回避型的求修復者如何轉變為安全型風格

對於回避型人士,想要轉變依戀風格,一個很好的辦法就是遇見一個安全型的戀人。你將不會再感到窒息、回避或者想要逃離。妻子的言語、舉動、情緒變化,讓戀人意識到,給予戀人親密與滿足,是他的職責所在,這讓回避型的他變得不再回避,並且轉變成為安全型依戀風格。

1、關係法——選擇安全型戀人,讓他帶你飛。

對於回避型人士,想要轉變依戀風格,一個很好的辦法就是遇見一個安全型的戀人。安全型戀人可以讓非安全型人士改變依戀風格,給TA們樹立好的戀人榜樣。如果可以,找一個安全型戀人戀愛吧!你將不會再感到窒息、回避或者想要逃離。

2、模仿法——模仿安全型戀人,習得正確的戀愛行為。

(1)學會覺察並考慮戀人的情緒及感受。

回避型人士有沒有可能改變依戀風格,變得會照顧戀人的感受呢?心理學家曾經進行過一個實驗,這個實驗是為了驗證一個觀點,即當戀人感到難受、負面情緒席捲時,對方的依戀風格以及行為,對於戀情的健康發展,起到關鍵的作用。

這個實驗邀請了眾多戀人參加,實驗者要求參與實驗的人當著戀人的面評估其他的异性,研究發現,回避型人士會拼命地讚揚其他异性,並且在讚揚的過程中,他們會無視戀人變得不開心的表情,即便是自己已經覺察到戀人非常的不爽,他們依然視若無睹。而另外兩種依戀風格則不會如此地偏激,他們會根據戀人的表情變化與情緒,調整自己對其他异性的評估,試圖不讓戀人心裡難受。

有一個真實的故事很好地說明了回避型人士是否可以改變依戀風格。一比特回避型人士已為人丈夫,他與妻子發生爭吵時,習慣了不顧妻子的感受,每當覺得爭吵進入窒息狀態,他就會獨自一人離家出走,讓自己喘口氣。可是某天妻子的頭疼病犯了,由於家裡的止疼藥沒了,病的厲害,她已經好幾天不眠不休。當丈夫回來之後發現妻子的情緒又開始不好時,他以為妻子又在莫名地生自己的氣,於是聊沒幾句看到妻子語氣不好,穿上衣服便準備出門。可是,這個時候妻子理智地制止了他,妻子說:請你不要在這個時候走開,我很難受,我已經好幾天沒睡覺,家裡的止痛藥沒了,我的頭疼地快要裂開了,請你陪陪我。

此時,回避型丈夫停止了離開,轉身抱著妻子,給予她關心和支持,妻子的心情逐漸好了起來,病情也有所好轉。從那以後,回避型丈夫開始明白,自己如果能够給予戀人親密感、愛與支持,戀人再情緒不好時,是能够轉向好的情緒的。而考慮戀人的感受,照顧戀人的情緒需求,給予戀人支持,作為丈夫,自己確實是最佳人選。也囙此,回避型丈夫扭轉了過去那個總是把妻子一個人丟在家裡,不考慮她心裡難受的戀人,轉向安全型發展。

我們可以留意到,這樣的轉向與發展,同妻子採用了合理、正確的溝通方向,而不是攻擊—反擊的溝通管道,密切相關。妻子的言語、舉動、情緒變化,讓戀人意識到,給予戀人親密與滿足,是他的職責所在,這讓回避型的他變得不再回避,並且轉變成為安全型依戀風格。

囙此,回到實驗提到的那個觀點,當戀人感到難受、負面情緒席捲時,對方的依戀風格以及行為,對於戀情的健康發展,起到關鍵的作用。而回避型人士改變的方法,首先需要的是與戀人之間有一個良好的溝通,避免情緒互相發洩,從而讓回避型人士習慣性的感到窒息,並且逃離現場。

(2)回避型人士正確的溝通管道

我們在上一節詳細介紹焦慮型人士的內容中,提到了有效溝通。對於焦慮型而言,有效溝通便是以一種不傷及對方的管道,表達自己的真實需求。而對於回避型而言,同樣存在著有效溝通。

①以及時安撫代替悶不做聲。

與焦慮型人士的“話多”、焦慮相比,回避型人士應該克制的是自己的“隱藏”與冷漠。其實,回避型人士的一個最大的特點,就是需要較多獨立的空間、安靜的時刻,但這體現在戀愛的好壞上,往往是有原因的。回避型人士常常看不清背後的原因。他們傾向於認為,如果一段戀情讓他們窒息、想要獨立、想要冷靜,這往往是因為感情變樣了、冷淡了、自己沒有那麼愛對方了、對方沒有那麼完美了。與焦慮型人士時刻困惑對方是否會離開自己相比,回避型人士此時會困惑,對方既然已經不是最理想的戀人,為何還要相互折磨?可是他們會發現,自己每一次的戀情,都會重蹈覆轍,出現這樣衝突的情况。

其實,每當這個時候,背後真正的原因在於,回避型人士的情緒壓制依戀系統被觸發,自身需要空間,包括身體上的、精神上的,從而不讓這種被索取親密感的窒息感覺侵襲自己。囙此,最好的管道是,回避型人士要承認,並且要與戀人坦白,自己需要獨處,但這並不是因為不愛對方了,只是因為這是你的一個內在需求,無論與誰在一起都會如此。當你認識到,並且坦白自己的覈心需求時,戀人也不會把你的獨處,誤解為是不愛對方,或者想要離開,TA也才會合理化你的獨處行為,並且停止索取親密感。

②忍無可忍時便是你需要溝通的最佳時機。

回避型人士什麼時候要進行有效溝通呢?當你感覺自己快要忍不住時,想要不顧一切地採取冷暴力手段時,便是有效溝通的最佳時機。你需要克制住自己需要離開的衝動,就如同焦慮型克制住自己想要發脾氣的衝動一樣,好好地跟戀人解釋自己所需要的空間,並且儘量在不攻擊對方的言語下進行溝通。同時,你可以給戀人提前想好幾種方案,只要能確保在你需要的時候,給到你空間,你同時就應該也考慮對方的精神需求。也只有這樣,你才能在得到喘氣的同時,保住你現有的感情,不讓日後的自己後悔莫及。

③學習安全型人士的戀愛溝通法則。

無論是回避型人士,還是焦慮型人士,想要在戀情中達到有效溝通的目的,就要學習安全型人士的有效溝通法則。

在溝通的時候,我們首先要學會真實。不要因為某些情緒,比如害怕、焦慮,隱藏真實的需求,展示偽裝的需求,這樣的溝通帶來的結果是,對方根本不懂你想要什麼。

其次,當你在溝通的時候,請明確告知對方你的需求。在某些時候,如果我們在原生家庭中受到了過多的抑制,我們往往會通過繞彎子的管道,試圖讓對方猜測我們的真實目的。其實,這樣的管道並不是你有意而為之,但是你得知道,這是不正確的溝通管道。

比如,你明明想要對方給你買一個蘋果,卻硬是要跟對方討論對方喜歡吃梨是多麼地荒唐,這便是沒有再溝通中,展示那個你的需求。在表達需求的時候,要注意語氣的平緩、溫和,儘量用一些“需要”、“希望”之類的助詞,來讓溝通更加平靜,讓對方明白你只是希望對方給予你某些東西,而不是通過溝通來攻擊對方、抨擊對方。例如,當你需要對方抱抱你時,不妨直接說,給我抱一下可以嗎?但現實是,大多數的人,包括焦慮型和回避型,都不好意思如此直接地說出這句話,但其實,這才是最有效的溝通管道。而且,你會意外的發現,當你跟對方真的是戀人時,你的這句表達,往往都是被對方接受,也是可以滿足你的。畢竟這不是什麼驚天大事。也許對方會驚訝,為何你突然這樣的表達,但是最終對方可能還是會點頭同意,或者給你一個大大的擁抱。

同時,我們在表達、溝通時,要把事情儘量具體化,如果你想抱怨對方很久沒回復你,那麼就可以直接說這一件事情,但不要扯到對方不愛你身上去。你也可以說,為何昨晚一晚上沒回來,為何那天沒有聯系我,你做了什麼,跟你之前說的相衝突,這些都是具體事件,能够讓溝通儘量控制在事情本身,溝通才會顯得有意義,對方也才更加樂意去跟你解釋。

安全型人士的溝通法則,有一條很重要的法則是能够自如表達自身的需要,而不藏著掖著。其實,在戀愛中,我們的需求都是合理的,無論是需要親密,還是需要空間,這都是正常的需求。你的戀人也有義務幫助你完成這些需求,畢竟談戀愛是兩個人的事,不是一個人的事。如果所有的需求都是自己滿足自己,那麼你們這段戀情又有何存在的意義呢?

最後,要記住一點,不要在溝通中攻擊、評估戀人,這可以說是有效溝通的大忌!其實,這跟職場、生活、與朋友的相處,都是等同的道理,如果我們能做到對事而不對人,在討論時能够做到尊重對方的感受,這場溝通就是有意義的溝通。沒有人不愛面子,我們每個人都想要得到鼓勵和表揚,想要遠離責備和責怪。更何况作為戀人的你們,更加需要彼此愛護、彼此尊重,可是現實是,許多戀人往往就是互相攻擊對方最多的人,有的人可能會辯駁說,越親近就越難以把控,事實上,這完全是錯誤的相處模式,會導致感情一點點地破裂,最終走向分手。而既然是錯誤的,我們就必須得改正,不存在說因為太親近,所以就是合理的邏輯。

④在戀愛開始時,宣讀你的“安全型戀愛指南”。

這是一條很有意思的建議。傳說在很久之前,如果你被警詧抓住了,警詧會告訴你你所擁有的權力,也就是你是可以辯駁,也可以沉默的,但是如果你選擇辯駁,那麼你的話可能會被利用。同時,你可以自由選擇律師,如果付不起,那麼警詧也會為你找一個免費的律師。

我們在戀愛開始時,也可以效仿這樣一條宣誓自己權利的規則,讓他變成安全型的戀愛指南。但是,同某些回避型人士常常說的,不要對這段戀愛期望過高相比,我們更應該宣誓的是,當我們戀愛時,我們需要互相照顧彼此的需求。我們在戀愛時,就約定日後都可以在不攻擊對方的前提下,彼此坦誠地表達相互的真實需求,不繞彎,不拘謹,相互扶持,學會做對方的靈魂伴侶。

你可以嘗試把這樣的主權跟對方一同宣誓,相信,你們的戀情會囙此有一個良好的開端。

(3)回避型人士正確的吵架管道

關於吵架,回避型人士也有需要注意的地方,首當其衝的原則則是要覺察並顧及戀人的需求。回避型人士要知道,戀情幸福的條件是懂得自己的需求與戀人的需求同樣重要。對於焦慮型人士,我們需要強調吵架時不能互相攻擊、一味地發洩情緒;而對於回避型人士,則需要知道,當戀人向你提出需求時,你不能總是回避、躲閃,一味地採用冷暴力地管道,無視戀人的需求,而應該仔細、認真地聆聽戀人的需要,彼此滿足、互相關心。否則,相處一段時間以後,你的躲閃、嫌弃,很快會讓戀人受不了,最終離你而去。

與此同時,回避型人士當面對衝突和吵架的時候,需要關注當下的問題,而不要回避,更不能放大問題,形成對另一方的嫌弃。在吵架時,不要泛泛地指責對方,對事不對人。同時,回避型人士一定要樂於與戀人溝通,採取積極的溝通管道,識別戀人的心理感受、情緒以及需求。

當回避型人士自身感到脆弱的時候,也可以,而且應該向戀人提出自己的需求。同樣地,對於敏感的問題,回避型人士也要懂得採用積極的溝通管道,去跟對方溝通。而適時的擁抱,也能讓彼此產生催產素,拉近彼此的距離,能够讓緊張的吵架氣氛得到緩解。

3、自我成長法——關注自身的情感,對壓制型依戀系統說不。

(1)識別自己的情緒壓制依戀系統。

對於回避型人士,如果你發現,你的戀情總是一開始很喜歡,一相處就覺得不合適,此時你需要冷靜下來,思考一下對方是真的不合適,還是你的情緒壓制依戀系統被觸發所導致的習慣性行為?你要經常問問你自己,你所想的戀人的缺點是否真的是事實。對方還存在令你欣賞和喜愛的地方嗎?曾經你是不是也很喜歡戀人,為何現在又感到不合適,要跟TA分手呢?你得知道,表面上看,你不需要親密感,但實際上,你得內心深處,一樣需要這種情感。

(2)以相互扶持代替獨立自主。

我們都知道戀人、夫妻之間要相濡以沫,如果你能够給到戀人足够的安全感,讓TA感覺可以依靠你,戀人就不會再苦苦尋求安慰,而你也不會感到喘不過氣來,不會再想回避。其實,你完全可以跟戀人相互扶持、互相關心、互相鼓勵,這比起你獨自面對這個世界,一切事情都想著靠自己,要强很多。你也可以有自己適度的空間,但不要忘了與戀人解釋。獨立與依賴並不是衝突的,你得學會具體情況具體分析,而不要一概而論,有失偏頗。

(3)避免對戀人的目的產生誤解。

回避型人士的一個重要的問題在於,TA們常常對戀人尋求親密感的行為抱以懷疑的態度,對戀人的目的有負面的評估,這樣往往會破壞感情,讓戀人感覺到受挫。當你習慣於對戀人進行鄙視、貶低時,提醒自己往好的方面去想。你要知道,對方是你的另一半,你與TA互相喜歡,你就得相信,TA是因為愛才想要從你身上尋求親密感。

(4)經常欣賞與讚美戀人。

我們建議回避型人士準備一本筆記本,經常記錄下戀人的小小優點,並且不要吝嗇讚美戀人。你得知道,戀人絕不是你想像的那樣充滿缺點,只是你的情緒壓制依戀系統讓你習慣於貶低戀人,關注戀人的缺點。學會從戀人的點滴行為中,識別出戀人的愛意與關心。每天養成這樣的習慣,對於你改變對戀人的看法,起到非常關鍵的作用。

(5)避免比較心理。

回避型人士往往喜歡把前任或者其他曖昧人士完美化,並且更糟糕的是常常那戀人的缺點與這些過去式的優點相提並論。其實,這樣的比較心理,是不公平的,因為此刻帶給你幸福的,正是你所拿來比較的戀人。你應該反其道而行之,多看到戀人的優點,並且杜絕對前任或其他曖昧人士的完美化。事實上你得注意到,一旦你與完美化的人戀愛,可能你對TA們會更加貶低。你得避免自己陷入惡性循環,避免讓每一段戀情都因為這樣不公平的比較而終結。

(6)與戀人共同專注。

對於回避型戀人而言,如果他們專注地做一件事情,他們就沒那麼容易感到窒息,更加能够發現自己對戀人的感情流露。囙此,回避型人士需要充分發揮自己被服務、被陪伴的需求,與你的戀人一起,專心地做一頓飯、一起去某個地方開心的玩耍,這有利於你避免情緒壓制依戀系統被觸發,從而改善與戀人之間的親密感,並且不會感到窒息以及想要逃離。

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