【依戀相處篇】第十課:【焦慮-回避型CP】原理,反作用的依戀系統——高漲型VS壓制型

焦慮型和回避型戀愛時,最大的問題在於,焦慮型拼命地尋求親密感,而與此同時回避型則拼命地逃離親密感,囙此,焦慮型的高漲型依戀系統,最終導致的結果必定是索要親密,而回避型情緒壓制依戀系統,最終結果必定是導致逃離、疏遠。

焦慮型和回避型戀愛時,最大的問題在於,焦慮型拼命地尋求親密感,而與此同時回避型則拼命地逃離親密感,囙此,焦慮型的高漲型依戀系統,最終導致的結果必定是索要親密,而回避型情緒壓制依戀系統,最終結果必定是導致逃離、疏遠。下麵,讓我們來看看,這兩種非安全型依戀風格的依戀系統,都是如何起作用的。

這節課我們一起來學習,焦慮型和回避型相戀時,彼此雙方的依戀系統被觸發,會形成怎樣惡性循環的相處模式,以及在這種相處模式下,雙方會採取怎樣的行為。

1、高漲型依戀系統VS壓制型依戀系統:惡性循環的相處模式。

剛開始戀愛,可能回避型的人會適當地給予焦慮型人士親密感,儘管這不是他們情願的,但是為了順利地進入戀愛,他們還是會適當妥協,這些親密的行為就包括擁抱、接吻、性、甜言蜜語、適當的承諾,等等。但是,當相處時間長了之後,回避型人士就沒有動力給予這些親密行為了,因為他們覺得很累,因為他們的本能是不習慣這些親密行為的。

與此同時呢,焦慮型人士的高漲型依戀系統被觸發,此時TA們本身就自帶極度敏感的光環,TA們能够識別到戀人行為的任何細小變化,並且會在腦子裏不斷地猜測為何會引起這些變化。這時,焦慮型人士邊猜測,邊焦慮,到最後實在害怕的不行,會去質問回避型人士。而此時,回避型人士不會給予回應,因為連TA們都不知道為什麼會這樣,只知道自己想這樣。

而當自己的猜測得不到對方的回應,焦慮型人士更加焦慮、更加害怕,仿佛感覺到對方不在乎自己了,戀情處於危險之中,分離焦慮加劇,依戀系統更加活躍,此時自己更加想要向對方索要親密感來消除自己的恐慌。這個時候,依戀系統是人的一種本能,本能讓焦慮型產生不好的情緒,進而產生很多不理智的行為,這些行為的目的是索要親密,但是,這卻嚴重困擾了回避型人士。

接下來,就到回避型人士的分析了。回避型人士接收到這種索要親密感的行為時,會怎麼樣反應呢?焦慮型人士的這些不理智行為,會讓回避型人士的情緒壓制依戀系統被觸發,他們的本能讓自身感覺很壓抑,很不舒服,很想要逃離這種親密的索求,很不想提供親密感。於是,他們開始疏遠焦慮型人士,拼命採取一些逃避行為,包括不回資訊,不接電話,不做解釋,不給承諾,冷暴力由他們一手觸發。儘管焦慮型人士一遍一遍的強調自己的親密需求,他們仍然覺得不可理喻,絲毫不考慮焦慮型人士的需求,這是因為他們根本沒辦法滿足,不想滿足,同時,他們也完全體驗不到焦慮型人士此刻的感覺是如此的焦灼,他們只是覺得這樣的要求不可理喻。

囙此,當焦慮型人士越想要靠近,越想要親密感,回避型人士則越想要逃離,越想回避這種親密感。這個時候,雙方的依戀系統都被觸發,兩人的需求都得不到滿足。對於焦慮型來說,窮追猛打,依然得不到親密感,感情有危險,繼續追,繼續焦慮,進一步爭吵、求證,不安全感極强;而回避型人士面對糾纏,想盡辦法逃避,躲不掉的時候,就指責對方,然後繼續想下一招躲避對方。

當然,在焦慮型遇見回避型時,相對而言,受傷更重的是焦慮型。因為逃避問題,總是比解决問題來的輕鬆。回避型人士不管怎樣,只要他們遠離焦慮型人士,就能獲得片刻的安靜。可是,焦慮型人士卻在得不到對方的回應,索求親密感無果時,時刻都處於焦慮中,內心十分焦灼,他們是時刻無法安靜下來的。

但是,許多焦慮型和回避型的戀情中,並不會這樣一條道走到黑,他們關係的惡化,往往遵循著螺旋式下降的規律。也就是說,當回避型人士還不大想鬧到分手的局面時,他們會偶爾通過一些親密的行為,安撫焦慮型人士,但是這樣的行為不會很多,當他們覺得焦慮型人士沒那麼煩人時,他們又會開始採取壓制策略,無視焦慮型人士的親密感。囙此,這兩種依戀風格在一起,會出現分分合合、糾纏不清的情况,這樣的需求差异導致的衝突衝突,在維持數個或者數十個回合,有的甚至過了好幾年,雙方才會正式地分手。

所以,我們可以發現,很多時候回避型人士和焦慮型人士衝突的緩解點,就在於親密感的給予。如果回避型人士能够主動地給予焦慮型人士安全感,在他們焦灼的時候,通過一些行為,及時提供親密感,焦慮型人士就能緩解情緒,恢復正常生活。反之,如果焦慮型人士沒有得到任何實質性的回應,他們的日常工作、生活都會受到嚴重影響,不安全感越來越高,最終不得已通過提分手,來獲取對方的關注。

焦慮型和回避型的戀情,最終就是如此惡化下去的。

我們發現,在焦慮型和回避型的這種戀愛模式中,解决問題的方向,就是焦慮型人士要能够平靜下來,减少自己過激的索要親密感的行為,不再過分地讓回避型人士窒息;此時,回避型人士才能感覺到心情輕鬆一些,不會再想著繼續逃跑,也才會反過來願意給焦慮型人士提供一定的親密感和回應。

所以,在修復的過程中,往往修複方都是焦慮型人士,而修復的關鍵,也就在於焦慮型人士如何能調整好自己的情緒狀態,讓行為不再受到依戀系統的支配,讓自己的情緒慢慢得到平復,不再如此焦灼不安。這樣的焦慮型人士,才能重新吸引回避型人士,慢慢修復回避型人士的心。

2、焦慮型和回避型CP的戀愛行為特點。

接下來我們學習,當焦慮型和回避型的依戀系統同時被觸發時,彼此雙方會產生怎樣的行為呢?

(1)感情就像在遊樂場玩刺激項目,一時驚嚇,一時平靜。

當回避型人士偶爾給予焦慮型人士親密感和情感支持時,焦慮型的高漲型依戀系統就會被抑制一陣子,內心的焦慮也相對緩解,兩人的親密感或許達到最高值。但是,過後,回避型人士會把這種親密感看作是一種威脅,他們隨後馬上又開始疏遠戀人,使得焦慮型人士好不容易平靜的心情又變得焦慮起來。

(2)一個自戀,一個自卑。

當回避型遇到焦慮型,還有一個致命的相處模式,就是一個極度自戀,一個則極度自卑。其實,生活中的他們,或許並不是這樣。但是,兩人一旦進入到戀愛,就會出現這種情況,這是為什麼呢?

原來,回避型人士在戀情中總是自信滿滿,並且也囙此,他們會經常抨擊、指責、數落戀人,有的時候,他們還會當面地拿戀人跟自己的前任相比,並且會在性生活中,幻想戀人是其他异性。此時,戀人因為被如此對待,他們本能地就不安全感過高,他們就會傾向於認為,是因為自己的一些不足,導致了回避型人士對自己如此不滿。他們開始自責、害怕,為了讓戀情脫離危險區,他們會委曲求全,會極度自卑,想要去各種迎合回避型人士,但是又發現迎合的過程需要失去自己想要的東西,非常痛苦。

(3)不平衡,不穩定

回避型與焦慮型的戀情,似乎不像其他戀情那樣穩定,特別是當回避型人士總是不給予焦慮型人士長期承諾,總是對焦慮型人士灌輸自己只是想談戀愛,不想結婚的價值觀時,焦慮型人士就會感覺到更不安。由於兩人對親密感的訴求相差太大,兩人的戀情大多數時候是不幸福的,他們之間的相處幾乎沒有出現過一個平衡的點。

(4)為了各種瑣事而爭吵,雙方都看不到衝突背後的本質

回避型人士與焦慮型人士的戀愛時,總會為了大大小小的事情而爭吵,這些事情表面上看,好像跟親密感沒有什麼關係,他們自身也看不到這些衝突的背後,其實是由於雙方對親密感的需求不同。就如上面的洗衣機案例、分床睡案例等,表面上看是事件本身觸發的衝突,但覈心的原因,還是雙方的親密需求沒有得到很好地滿足。

(5)最親密的人往往是敵人

焦慮型人士會發現,自己越接近回避型人士、與回避型人士越親密,回避型人士就越會嫌弃、數落自己,並且回避型人士時刻把焦慮型人士當成是敵人一樣對待,經常會冷落焦慮型人士,讓焦慮型人士感覺不到被重視、被尊重的感覺。但是,由於不想分手,焦慮型人士往往一次又一次地委曲求全,但由於情緒嚴重不滿,自身的行為又常常過激,往往會導致嚴重的言行不一致。

(6)分分合合,糾纏不清,捨不得,離不開。

回避型人士與焦慮型人士的戀情如此的不幸福,但是雙方似乎又覺得捨不得離開對方,囙此雙方可能會在這樣頻繁的衝突衝突中,分分合合,糾纏數年,我見過的回避型和焦慮型的戀愛,維持了整整14年才最終結束,雙方在此期間痛苦不堪,嚴重阻礙了兩個人的正常學習、工作,和生活。

3、覈心問題在於對親密感的需求不同,這種需求會蔓延到生活的方方面面。

依戀學說的研究發現,焦慮型人士和回避型人士天生就很容易相互吸引,這或許是因為剛開始接觸時,雙方都被彼此身上的迷人特質所感染,這主要是因為這兩人在依戀系統上是非常互補的,但是,他們卻看不到當他們真正開始戀愛時,所會產生的一系列衝突與爭吵。

其實,這兩人爭吵的覈心,就在於親密感的需求不同。但是,如果兩人都不懂的為對方調整自己的相處模式,最終的結果很有可能就是焦慮型人士不斷地委曲求全,向回避型人士妥協,自己又萬分痛苦,享受不到甜蜜的戀情。戀愛對雙方來說,都是一項累贅。

與此同時,親密感需求的衝突,不僅僅會產生諸如要不要牽手、要不要擁抱、要不要發生性行為等這樣的問題,更重要的是雙方會將這種衝突蔓延到生活的方方面面,包括戀愛時雙方的起居飲食、生兒育女、家庭關係、人際關係等等,愛情就像是一場硝煙彌漫的戰爭,永遠得不到平息。

還有一點值得重視的是,我們說,安全型、焦慮型在戀愛中,都傾向於解决雙方存在的問題。可是,回避型人士卻並不想直接面對問題,他們傾向於回避問題,不想解决分歧,任由分歧存在。囙此,當焦慮型想要靠近回避型,想要好好聊聊彼此的衝突,和自己內心的不滿時,回避型人士往往會逃避逃避再逃避,他會讓分歧一步步地加重,對焦慮型人士的態度越來越差,最終讓兩人的關係越來越遠,情感狀態雪上加霜。

同時,如果焦慮型和回避型的戀情好不容易讓衝突緩解下來了,焦慮型往往會像脫了一層皮一樣,每衝突一次,就失去一次自我。焦慮型人士由於缺乏安全感,分離焦慮過强,負面情緒常常席捲心靈,他們會感到很難受,在情緒的驅使下,說話、行動、感覺、思維都有可能走極端,甚至無奈之下,只能提出分手,引起對方的關注。可是,這些都是焦慮型人士在依戀系統被觸發時的防禦行為,而並不是真心實意。當焦慮型人士冷靜下來,他們就會開始後悔,並且又開始想念對方的好,還有兩人戀愛時美好的回憶,他們又會想要主動示好、求複合。而面對焦慮型的示好,回避型卻往往鄙視、回報以敵意,這是因為回避型人士並不會在衝突之後,想起戀情的美好,而是在情緒壓制依戀系統的作用下,只看到戀情中不好的一面,特別當焦慮型人士靠近、主動示好時,他們更加想起戀人不好的地方。

因而,我們說,在焦慮型和回避型的戀愛中,回避型往往是處於更加弱勢的地位,也是更加受傷的一方,他們往往沒有能力解决分歧,而且戀情每況愈下,自己也會越來越難受。到了最後,如果他們不主動分離,就只有一次又一次地委曲求全,作出妥協,以勉強維持這段並不幸福的戀情。他們到最後很有可能會自暴自弃,放弃對幸福戀情的追求,任由他隨風而去。

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