這次繼續以《安家》為例，進行人物分析。
原諒我看的電視劇比較少，電影看的更多點，但電影因為時長原因，可收集的資訊會相對少點。當然，也可以試試。以後再說吧。
我們今天來試著分析一下《安家》的男主：好男人徐姑姑。
現在大家常常喜歡談“人設”，《安家》裡面人設最好的人物是誰？我想，絕大多數人應該首先會提到徐姑姑吧。
從外表上來說：徐姑姑高大、帥氣，衣著品味不俗。
從性格上來說：徐姑姑善良、體貼，善解人意。
從人際上來說：徐姑姑態度溫和，樂於助人，幾乎與身邊每個人都能維持良好的關係。
從能力來說：徐姑姑有學識，會賺錢，甚至還燒了一手好菜。
就算是比家世，徐姑姑也橫掃一大片人。
綜合來看，從人設上來說，好男人徐姑姑幾乎找不到缺陷。實在要說不足，那就是婚史，徐姑姑有過一段失敗的婚姻。
但顯然，這段婚姻的失敗，其妻子張乘乘是要負主要原因的。因為她觸犯到了婚姻的底線：出軌。這是他們倆這段婚姻走向終結的主要原因。
從編劇的角度，張乘乘是必須退出與徐姑姑的婚姻的，不然，女主房似錦怎麼辦而給張乘乘安排一個出軌事件是最好的，如此基本無合好可能，情節的推進再無後顧之憂
不過咱們今天就不去討論張乘乘了，只說徐姑姑。
隨著徐姑姑第一段婚姻的結束，婚戀市場又迎來了一比特鑽石王老五。
那麼，好男人徐姑姑會不會是一個好丈夫呢？在他的第一段婚姻裏，他有沒有需要承擔的責任呢？先來討論劇中的一個情節吧。
這個情節發生在對每一對步入婚姻的新人都非常重要的時刻。是的，就是那個徐姑姑與張乘乘的結婚儀式中，徐姑姑幾次接客戶電話的情節。
在那個婚禮現場中，“交換婚戒”和“接吻”，這兩個原本最為莊重的時刻，被徐姑姑接的兩通電話給打亂了。而最後，好男人徐姑姑居然因為客戶“要求第一時間看房子”，而選擇了丟下張乘乘去陪客戶看房
來，拋開主角光環，大家想像一下，如果這個情節發生在自己的結婚儀式上，你作何感想？
所以從這個角度來說，張乘乘倒也不是一無是處，畢竟，即使是和徐姑姑鬧得最厲害的時候，也聽她翻舊帳，說過丈夫什麼壞話，不是嗎？
吵架時，就事論事，不翻舊帳，是合格夫妻必備素養之一。
好了，回到這個令人無言的時刻，關於自己“關鍵時刻接電話，甚至離場”這一不合時宜的舉動，徐姑姑給出的理由是什麼呢？公司規定。
可問題是徐姑姑真的是一個墨守成規，並時刻將工作放在第一位的工作狂嗎？事實上，不僅徐姑姑不是，整個靜安門店都不是。當然，房似錦除外，她本來就是後來者。關於她，咱們下次再說。
不是為了公司規定，那就是為了不讓客戶失望了。這倒是挺符合徐姑姑“好人”的人設。
可是“客戶”，這是一個多麼寬泛的概念啊。如果只要是“客戶”的要求，徐姑姑就是不顧一切地去滿足，那是不是意味著，在張乘乘的婚姻中，幾乎每個人都可能搶走她丈夫的時間和關注，因為每個人都是潜在的客戶。
記不記得我們曾經在其他文章中說過，任何東西歸根到底都是資源，包括時間和關心。要關心那麼多人的徐姑姑，還有多少關心留給自己的妻子？要花那麼多時間去關心別人的徐姑姑，還剩下多少時間陪自己的妻子？
我們不知道，因為張乘乘沒說過，我們也聽過張乘乘的類似抱怨。從這點來說，張乘乘是不是也並非一無是處？
當然，我們這個會客廳，畢竟是個說故事，聊心理的地方。那就讓我們順著這條線，順便和大家談談良好人際關係的原則。
每個人都希望自己擁有良好的人際關係，希望自己能交許多的朋友，收穫真摯的友誼。怎樣才能做到這一點呢？從心理學角度，會建議大家遵守四個原則。結合徐姑姑的特點，選擇其中的兩個原則和大家聊聊。
首先是相互性原則。
人際關係的基礎是彼此間的相互重視與支持。任何個體都不會無緣無故地接納他人。所有的喜歡，其實都是有前提的。相互性就是重要的前提。簡單說，就是我們喜歡那些也喜歡我們的人。人際交往中的接近與疏遠，喜歡與不喜歡都是相互的。
其次是交換性原則。
人際交往實際是一種社會交換過程。交換的基本原則是：個體期待人際交往對自己是有價值的，在交往過程中的得大於失或得等於失，至少是得別太少於失。換句話說，人際關係的發展取決於雙方根據自己的價值判斷進行的選擇。
這兩個原則告訴我們，大家對徐姑姑的喜歡其實是有前提的。
首先是因為他讓身邊每個人都感受到了重視。什麼叫重視？因為認為重要，所以認真對待。可是，所有的認真都是要花時間的。時間花在哪裡，哪裡就是你重視的地方。徐姑姑重視那麼多人，他還有多少時間用來重視自己的妻子呢？
其次，很多人在與他的交往中應該是有收穫。比如幫鄰里看孩子，比如幫功阿姨帶狗，比如把自己的單子分給門店裏的其他人等等，大小不一。而這些或多或少的收穫也都是需要花費徐姑姑的時間、精力，甚至是對個人利益的放弃。要不然，為什麼房店長不把單子分給別人呢？
《安家》的編劇是從徐姑姑的角度來寫劇情，換句話說，我們看到的實際上是徐姑姑的“一面之辭”。如果換個編劇，把主角光環給了張乘乘，也許我們看到的就是另一番樣子。具體場景可以按照你和閨蜜抱怨丈夫不著家時說的話來展開想像。
說到這，同樣也說個生活實例。
記得有一回，和一群小年輕聊天。幾個小姑娘說到組織的一比特年輕的男同事時，個個都讚不絕口。
說他熱心，不管誰有困難，只要叫他，他一定會幫。說他大方，大家出去玩，總是他付帳。說他周到，出個差，還給小姑娘們每個人都帶份小禮物。
小姑娘們都說，這麼好的男人居然還沒談朋友的，一定要給他介紹個好姑娘。
我調侃：你們這裡不都是現成的好姑娘嗎？那麼好的男孩別錯過了啊。
有意思的事發生了。
小姑娘們幾乎異口同聲：
“那不行，找他做老公，會被氣死的。”
“整天忙別人的事去了，家裡不要管的嗎？”
“大手大脚，還要不要過日子了。”
原來是這樣啊，小姑娘們年紀不大，也沒學過心理學，但活得清楚明白得很。好人不等於好丈夫。
別人家的老公和自己家的老公，標準也是不一樣的。
如果是這樣，那麼，好男人徐姑姑，會是好丈夫嗎？
我們還可以通過徐姑姑離婚後的表現，對他展開更深入的分析。不過篇幅會有點長，可以考慮另作一文。
當然，好男人徐姑姑依然是個好男人。他依然會照顧身邊每個人，依然會讓人覺得很溫暖，他身上的所有優點都是實實在在的加分項。
只是，這麼溫暖的好男人，是不是個好丈夫呢？以前的張乘乘也許知道，以後，大概需要房似錦來回答了。外人肯定是說不清的。畢竟，婚姻這東西，原本就沒有標準答案，每個人對婚姻質量的要求也不相同，實在無法用公式或定律來衡量。好不好，只有身處婚姻裏的人自己才知道。
影視劇裏的愛情和婚姻更是如此，因為還有考慮劇情的推進和商業收益。我等吃瓜羣衆，圖個熱鬧罷了。如果能從中有所啟發，倒是額外的收穫了
而此刻，通過對徐姑姑的分析而得到的收穫就是：每個人身上都有多重身份，要把每個身份都處理好是需要進行平衡的。因為任何東西都是資源，包括無形的時間和心中的愛。如果一個人在某一個身份上傾注過多，必然會在其他身份上有所缺失。哪怕是擁有“完美人設”的徐姑姑也不例外。
瞭解並牢記這點，能够讓我們更全面、更客觀地瞭解一個人，更重要的是，能讓我們跳出自我的良好感覺，進行自我覺察，更客觀地瞭解自己。