如果不懂這些“重點”，婚戀可能還會屢次受挫（上）
經營感情或者婚戀修復都有那些辦法？
我估計很多諮詢師，甚至很多有戀愛經驗的人都能說出一些吧。
常見的可能有，冷凍法？共情法？愛的五種語言？經營朋友圈？刺激法？但，那又怎樣….，該重蹈覆轍，還是依舊。
這時候其實不一定是方法不對，而是沒有用對方法，用方法的人對“愛”和“人”的理解遠遠不夠，沒有在基本的以人性為中心的框架下運用而已。只考慮技巧，不考慮對方和自己都是一個人，一個獨特的人，都是有血、有肉、有感情的人。
如果說讓對方喜悅可以讓TA喜歡你，但是想讓感情走的遠，需要的是兩個人都喜悅幸福。但，大部分戀愛中有困擾的人（甚至很多情感老師給指導時也是這樣），常常只專注一方，要麼是過多關注對方，要麼是過度沉浸在自己身上。這兩者其是對穩定婚戀關係的建立而言都是很危險的，太關注對方容易失去自我，太關注自己，容易被人感覺到無理取鬧、作、脾氣不好等。甚至還有人來回在兩者之間跳轉，對過去矯枉過正..
關於：冷處理，冷凍法，這個辦法估計是心理諮詢師給求助者最多的建議之一
簡單的說，就是有意控制聯系的時間間隔或者溝通的信息量。
場景再現：
分手修復？冷處理！有些人，你不理TA，反而會來找你！（然後，很多時候，並沒有來找我們..）
不確定，對方愛不愛？冷處理，看看了！（然後，很多時候還是不知道對方愛不愛我們…）
感覺不好，不知道要不要分手？冷處理，看看自己感受或者他的反應了！（然後，很多時候，依然沒有答案..）
TA不怎麼理我，怎麼辦？你也不要理他，讓他感受下你的感受，然後再溝通！（結果，很多時候對方無動於衷，難受的卻是自己..）
等等…..
其實，不管你是誰，看了多少書，談了多少段感情，甚至離了幾次婚。如果不懂以下幾個基本問題，很有可能還會屢次戀愛受挫。如果你是諮詢師或者給人指導情感的人，如果不懂以下幾個基本問題，你的建議大概率只能憑運氣且很有可能會引導別人誤入歧途或者錯過了最好的時機。
下麵，開始分享下多年來學習+經驗總結的結果。如果您對以下我分享的內容，有任何疑問或者思考，都可以私聊留言。
一、愛與不愛是要相對看的
別人愛不愛我們，這個不能單從自己感受出發去看，也不能只看對方的言行舉止。
你認為對方不愛，就真的不愛嗎？不一定吧！
你認為對方是愛我們的，實際上對方就真的是愛嗎？也不一定吧！可能就別人禮貌性的常規操作吧！稍微想下，就能懂我說這個是對的。因為我們自身都經歷過，例如，父母對我們，在TA們感受是愛的，在我們看來可能就是煩惱了。但，我們還是會相信TA們就是愛我們的。戀愛中這樣的情况，也時有發生。我們認為自己在付出的是愛，另一半並不一定這麼認為吧。我們覺得對方不愛，對方也不一定認可吧。現實就是這樣，看起來挺衝突的。其實，這因為大部分人習慣的一個維度思考問題，突然來個相對而言，就很不適應。難以承受兩者的拉扯，衝突。
如果你只從單一角度（自己或TA）去判斷愛不愛的，很容易只看到現實中的一半，錯過愛情甚至誤解別人。
好的關係不是從來不吵架，沒有任何衝突的，而是都可以很好的解决或者尊重彼此的不同，尊重彼此對愛情，對人事看法的不同。相同的部分往往是你們的情感基礎，不同的部分往往是你們要去尊重或要充分討論達成共識。（至於怎麼溝通，甚至另一半已經不溝通了，怎麼辦，可以先看看過去的文章，，或者等我再寫吧，延伸太多到最後往往感覺很有道理，但什麼可能也收穫了了，難以實踐）
當然，如果你想完全用自己標準去定義愛不愛，要求對方用你的管道愛，不做你期待的就分手或者努力改造TA按照你想要的走，你真能這麼堅持執行，也可以的。如果你不是，那就好好往下看，我的其它思考。
二、愛有多樣性，多到令人“奔潰”
愛的相對性，具體來說也是愛的多樣性。心理學家總結了很多愛的方式，相對普遍的有五種。
即：肯定的言辭、身體接觸、物質禮物、為TA做具體的事、高品質的陪伴在一起
不過在戀愛實踐時，這五種形式，常常是錦上添花，關係好，想增進感情的時候，可有意選擇去用對方喜歡的管道去愛。但，真要遇到現實衝突，很難起到質的作用。
為什麼會這樣呢？原因就是-現實往往比“理論”複雜多了。理論上愛有這五種大的形式，但實際上愛是很奇葩的存在，甚至是變態的存在…
舉例：在發生爭吵時，男生通常不說話。這個在女生理解來看，簡直無法接受。但在男性的角度，他可以解釋為，這是“愛”啊…這是對關係的保護，不希望女生越來越生氣（過往的溝通經歷，給他留下的深深的記憶：越說越麻煩，越說越煩人，那我這次就不說了吧，愛咋咋吧！）。這在女生來看，真是讓人又氣又無言，難以理解，這個“愛”的多樣性，甚至乾脆否認，他這就不是愛，愛是要溝通的，愛是要尊重的等等，直接一堆，自己對愛的定義就甩過去了….才不管另一半，怎麼想，怎麼考慮的..才不管對方基於什麼內心思考選擇的不溝通呢。
這樣很“奇葩”的情况，現實中其實還挺常見的。你如果死板按照過往學習的去實踐，按照你認為愛的樣子去相處，常常會發現根本不管用。因為，一般的書，不會給你講，沉默就是愛..不溝通就是愛，但你具體場景分析，換位思考下，會感覺卻有幾分道理。
這時候，再回看“愛有多樣性”，是不是感覺，愛的多樣性，是真TM的多啊。多到，多到令人“奔潰”、“無言”…
三、愛不是24小時的
愛不是24小時的，愛不是每時每刻都有。再好的情侶，再好的關係，也很難做到24小時，永遠幸福著，愛著對方。
如果非要說有這樣的情侶，必然情侶雙方都有極高的智慧和良好心理調節能力（不論工作多麼受挫，在外受了多少委屈，回家後也得能好好相處，不能忽視對方，不能不理對方，不能在對方示好的時候不回應）。
捫心自問，你自己能做到嗎？有幾個人能做到？
現實中，大部分都是普通人，都有喜怒哀懼，會因為工作壓力大心煩，會因為考試失敗不高興，會因為遲到懊惱，會因為早上被狗咬，而鬱悶等。這時候的人們就很難有精力去愛對方，甚至還需要被對方愛了。更甚有人戀愛前就不是一個可以能很好自我情緒調節的人，沒有自我調節的能力，這樣的人談戀愛，對誰可能都會產生消耗的，哪怕是自己努力在愛著別人，很有可能是在燃燒著自己去愛TA。
所以，我一直堅信。“良好持久的愛情，是建立在兩個相對獨立的個體之上，是建立在兩個都能很好獨自生活的人之上的。”如果你本來就千瘡百孔，你或許首先要做的是修復自己，好好成長。當然，你也可以找一個很愛你的人在一起，然後也可能療愈到你。不過，我要提醒的是，你要多注意到：對方也需要關愛！你也自己好好努力成長哦。大部分人小時候沒怎麼得到過愛，缺乏安全感，一旦戀愛後，就會拼命的索取或者瘋狂的試探對方愛不愛自己，這對於另一半而言，時間長了，會累的，會給你分手的。
這時候，你可能會再次受挫或者突然感覺自己不能這樣了，以後要改。但這時候，也錯過了TA。所以，如果你真的是很缺乏安全感，沒有自我調節的能力且選擇去戀愛，請也不要放弃努力自我成長，調節的機會。警惕時刻把對父母的不信任，對世界不信任，不安，不斷的安在另一半身上，瘋狂的試探和挑戰別人的底線。
愛是要相對的，不僅僅你要感覺到被愛，對方也需要被愛哦，而且是對方認為的愛，不是你以為的愛，你以為這是愛，在另一半看來，不一定是這樣哦。
未完待續.
我是老資料網平臺的心理諮詢師，如果你看了我寫的文章，有想討論或者找我諮詢的衝動，歡迎私聊。