我有比特朋友李先生，他的兒子八歲了，喜歡騎自行車。最近，他看到同學買了一輛新的自行車，就覺得自己買了兩年的自行車過時了，纏著父母，要換一輛。
很多年輕人認為騎專業自行車出門是一件很拉風的事情，一輛好一點的自行車也非常貴，三四千元是等閒事。此時，李先生覺得，孩子的自行車還能騎，有些效能還不錯，完全沒必要買新的。
於是，他直接告訴孩子，其實新的自行車也沒什麼好的，舊的還不錯，還是不要買吧。可是孩子不肯，認為新的就是好，於是開始鬧情緒。
面對這父子之間的衝突，李先生也有點惱羞成怒，“就是不買，小小孩子要求這麼高，互相攀比，喜新厭舊，以後怎麼辦？”權威姿態出現了，父親開始“以老賣老”，兩人不歡而散。
從孩子剛剛懂事的一兩歲開始，我們作為父母的就會常常遇到類似的事情，孩子喜新厭舊，愛與其他小朋友攀比，老是想買新的玩具；有的父母受不了孩子“鬧”，或者為了在大庭廣眾前顧全面子而採取息事寧人的做法，而理性的父母則認為，不能永遠無條件滿足。
面對這種衝突，父母應該怎樣利用這個機會教育孩子？首先我們應該認識孩子攀比亂要東西的原因。
孩子總要買買買這愛攀比的毛病到底算誰的？
價值比較能力，必須從父母灌輸到孩子心裡
心理學有一個理論叫“同儕壓力”，我們來看一個案例。美國有一個叫愛琳的女孩，出生於中產家庭。家人好不容易才讓她上了貴族學校，但是她一上了這個學校，迅速地變得愛攀比、甚至跟家人鬧矛盾。父母和她的對立越來越嚴重。
她提出很多匪夷所思的要求，例如穿性感衣服，要美容、减肥等等，如果有一次要求沒有被滿足，就大吵大鬧，甚至認為父母把她給毀了。就這樣16歲時她就因為嚴重心理問題，加上結石併發症去世了。
誰是殺死愛琳的真正兇手？答案已經昭然若揭，其實就是“同儕壓力”。我們有時不能判斷出一件東西對自己的價值，只能從與身邊人的比較中，獲得短暫快感。這是大多數人為什麼追求當下的快樂甚於追求長遠意義的原因。
愛琳之所以有這樣的表現，一個重要的因素就是其父母沒有價值比較能力。試問，為什麼要送自己的子女去超出自己承受能力的貴族私立學校呢，中間是不是有這種攀比的意思呢？
價值比較能力是指通過對比，能够識別什麼事情是對我人生比較重要，而這個價值的比較必須是從父母移植、複製、影射孩子心裡，是別人無可替代的。
就算把孩子送到學校，老師也只能從側面教導，真正對孩子價值觀產生重大影響的，還是父母。父母的價值比較能力，他們對金錢的態度，他們是否能平衡當下快樂，為未來目標延時滿足，直接影響孩子的財商，也直接影響孩子未來的幸福能力。
孩子總要買買買這愛攀比的毛病到底算誰的？
要教育孩子財商，父母必須具備這個能力。我不妨問大家幾個問題：
第一，是今年買一部豪華轎車比較重要，還是能够提早5年實現人生自由比較重要？本來50歲我可以實現人生自由、財務自由，過自己想要的生活，但是買完這個轎車，可能就晚了5年，要到55歲。這兩個事情，哪個對你的人生更有價值？
第二，時下很流行早教，有的早教是孩子的需要，有的則是因為父母出於“人有我有”的壓力，因為攀比心態而報名的。你覺得這種攀比式的早教重要，還是為孩子準備一筆高達200萬教育金，當孩子拿到普林斯頓、劍橋的錄取通知書時不用擔心費用問題，哪一個對我們的人生、對孩子的幸福比較重要？
我們不反對早教，但早教當中，有哪些是孩子真正需要的、哪些是來源於攀比的同儕迷思？這兩件事情的比較，我們嘗試去思考，才有可能談得上有價值評估能力。
家長應理解孩子，給孩子選擇的機會
一個懂得基本財商教育理念的家長，在孩子為了買不需要的東西鬧情緒時，應該用這種管道與孩子溝通。
首先，是接納孩子的情緒。
每個人都有欲望，想要得到更好的東西，這是天性，可以接納。“兒子，爸爸瞭解你的心情，你很想要一輛自行車，因為新的自行車很酷炫，騎起來很帥，是嗎？”首先是理解孩子的願望，去爭論新自行車和舊自行車哪個更好，這顯然是一個愚蠢的問題。毫無疑問，新的當然比舊的好，沒有必要去否定孩子，非把白的說成黑的。
其次，與孩子溝通，陳述利弊，給孩子選擇的機會。
“你現在擁有的自行車，是你的財產，如果你想擁有一輛新的自行車，可以選擇將這輛舊的自行車拿到網上二手市場賣掉，不够買新車的話，拿出你其它的零花錢，一起來換一部新車。這是你的選擇，與我們無關。當然，如果你這樣選擇的話，零花錢會花掉一大半，你買其他玩具的機會就少了。你自己看著辦。”父母並沒有剝奪孩子選擇的權力，而是給了孩子機會，讓他來選擇，買不買這輛新的自行車。
用這種管道來解决這個問題，是讓孩子明確與父母的界限，自己的財務自己負責。由擁有所有權和支配權的人，來承受所有選擇帶來的利益和損失，他才會開始思考、學習如何負責。
財商教育，其實是一種控制和責任的教育。如果孩子能够清楚購買新自行車後，自己可能會遭到的損失，還有其他無法得到滿足的遺憾，而選擇了不再去換自行車，這就是財商進步的表現。
我們作為父母，與其給孩子一個明確的暗示“爸媽不想給你付錢買你喜歡的東西，我們認為沒用”，還不如把一部分錢給孩子支配，讓他來負起責任，做出正確或錯誤的選擇。這樣做是不是更有教育意義？
孩子總要買買買這愛攀比的毛病到底算誰的？
讓孩子在實踐中學習區分“想要”和“需要”
據我的觀察，包括我對自己孩子（6歲）的觀察，當給予他對零花錢的絕對支配權時，他自然而然地進入到“想要”和“需要”的烦乱中，然後衡量該優先買哪個。
樂樂的學校裏有一個“merit store”，平時積攢的merits可以用來兌換禮物。樂樂並沒有一下子花完，而是比較了各個小禮物的價格，太貴的就主動不買了。老師覺得很驚異，還寫在了留言本上。
其實他也不是一個“鐵公雞”，平時逢年過節，媽媽過生日，他都會主動拿出零花錢，與爸爸媽媽一起請大家吃飯。因為他覺得這是值得做的事情。
其實需要和想要，本無絕對界限，從小養成這種思維習慣很重要：這究竟是我一時興起想要，還是真正有價值我需要，孩子擁有這種平衡能力，正是我們想看到的。
網上有很多讓孩子擁有區分“想要”和“需要”能力的文章，坦白講都是毫無價值，萬般說教不如切身感受來得直接。
要讓孩子認識零花錢就是這麼多，買了這個，就不能買那個，父母的界限已經劃得很清楚，孩子經歷多次的失望，自然而然就會思考，之前浪費的錢是不是買到了自己真正需要的東西，還是一時興起想要的東西。
其實，區分需要和想要是個永恒的話題，即便是到了成年，也不可能完全分清楚。成年人在這個問題上搞得一團糟，最終經常因為自己的一時興起而浪費資源，使得很多重要目標無法實現的人，往往就是從小沒有得到財商鍛煉的人。
所以，與其等到孩子成年之後，犯重大的錯誤，不如讓TA在小小的失望中反復磨練，與父母反復溝通，建立區分“想要”和“需要”的思維習慣。
孩子總要買買買這愛攀比的毛病到底算誰的？
在物質上與孩子切割
這個過程中，父母也可以學會，什麼是真正地和孩子切割。與孩子切割，很多家長都聽得很多了。但執行起來，很多父母還是不清楚，何為與孩子切割。
作為一個財商教育宣導者，我認為，與孩子切割最重要的就是，在物質上與孩子切割。你用自己能够駕馭的財富，滿足自己所要的物質追求，而父母的責任在於提供教育環境。
這個基本的界限，如果能在3-6歲開始劃清，相信孩子未來的獨立性會大大增强，懂得為自己下决定，减少對父母的不良依賴，開句玩笑話，將來“啃老”的風險也會大大降低。
總結一下，首先我們在日常生活中應該建立一套規則，讓孩子自己管理自己的零花錢。
我們要切割：哪些是孩子自己負責的，哪些是父母的責任。要與周圍的親人達成一致，不該支付的錢，就統一都不支付，讓孩子自行决定。
當孩子撒潑打渾時，父母和善而堅定地陪伴TA度過情緒的波動期，直到他能理性面對，自己做出選擇。
允許孩子在選擇中犯錯，父母只是加以引導，不作過多干涉。通過反復溝通，反復刺激，讓孩子提高財商，在人生成長過程中，在價值觀的建立中，打下良好的基礎。