如何充分滿足您的孩子?

記得不到2歲,香香就開始看動畫片了。香香起先愛看的是《天線寶寶》和《花園寶寶》,還更喜歡《花園寶寶》,大點了,倒是更喜歡《天線寶寶》。對了,還有《喜洋洋和灰太狼》,估計全天下的孩子都喜歡。我們對香香的看動畫片的願望,幾乎是100%滿足。

記得不到2歲,香香就開始看動畫片了。香香起先愛看的是《天線寶寶》和《花園寶寶》,還更喜歡《花園寶寶》,大點了,倒是更喜歡《天線寶寶》。隨著她漸漸長大,無意中給她放了個《巴布工程師》,也是超級喜歡,還有《大頭兒子和小頭爸爸》以及《大耳朵圖圖》,也是她超級喜歡的,有一段時間這兩個片子輪流放。對了,還有《喜洋洋和灰太狼》,估計全天下的孩子都喜歡。最近,喜歡《老鷹捉小雞》和《哪吒》,半年前,媽媽還給買了《布奇》系列,也蠻喜歡。電視上的《熊出沒注意》,原來很不喜歡,害怕,熊一出來就大聲叫“不看不看”、“關上關上”的,現在也開始喜歡“熊大”、“熊二”了……

我想,天底下的孩子都一樣,人人愛看動畫片,只是興趣點不一樣而已,就像人人喜歡美食,胃口偏好不同而已。我們對香香的看動畫片的願望,幾乎是100%滿足。我們家是這麼一個情况:客廳一台大電視,我一個筆記型電腦,她媽媽一個筆記型電腦,香香一個專門的筆記型電腦(我淘汰的舊電腦,thinkpad,放動畫片絕對沒問題,方方正正的大螢幕),她哥哥是一臺IPONE 4S,全家無線上網。所以,人人想幹嘛幹嘛,都很滿足,都很自由。

通過觀察,我總結了香香看電視或者動畫片的幾個特點:

1、她累了自己會休息和調整,分散一會精力,比方,眼睛東看看西看看的,比方,忽然想起什麼就跑過去,比方,發一會呆。當然,大多數時候是很專注的。

2、經常看著看著就不看了,不感興趣了,只是當做背景音樂和背景視頻。有的時候,你可以直接關機,有的時候,你關機她會不樂意。那我們就尊重她的意見,她就象徵性看一眼,以示“主權”,然後又跑去玩了。寫到這裡,我出去了一趟,老婆在逛淘寶,電視在放著布奇,沙發上沒有香香,仔細一看,正呆在自己的讀書角“看書”,念念有詞呢。一見我就說:爸爸,給我講個故事吧。那就講吧。關了電視,我抱著她講故事,我沒講兩句話,她就自己接上來,講故事就變成了編故事,幾乎每次都是這樣。

3、從來不和我們搶電視。有時候晚上,全家人追肥皂劇看,她不愛看,也不看動畫片了(夠了),只是在我們身邊玩自己的遊戲,根本不用你管。時不時和你說幾句話,及時回應一下就好。

4、她從動畫片裡面學到了很多很多啊,經常讓我們驚歎,這就不多說了(可能大家最關心的是這個)。

5、有的時候,我們覺得她看得有點多,我們也從不拒絕。只是在合適時機(拿捏好),提議和她玩別的遊戲,或者出去玩,她是很容易答應的。當然,也有不樂意的,那就聽她的,讓她按照自己的管道生長。有的時候有事情要外出確實不能看了,不能商量了,她反而很好商量。我們幾乎從不拒絕孩子(引導和商量就好了),很奇怪,平時越不拒絕孩子,越能在關鍵的時候,獲得孩子的配合。

我想,最關鍵是:一個充分滿足的孩子,一個對自己的動畫片擁有完全掌控權的孩子,她自然而然會用理性的、放鬆的、沉靜的管道來掌控自己的擁有。

動畫片如是,哪一個,又不是如是呢?

當然,先申明一點,我們完全充分滿足孩子看動畫片的欲望,不是把孩子交給動畫片,這可是截然不同的兩個概念,千萬別搞錯啊。

父母的充分陪伴,永遠是前提的前提,沒有這個,什麼都不要提。

什麼是充分陪伴?一是時間的充分,二是精神的充分。時間的充分好理解,是數量層面的意思。精神的充分,則是講陪伴的質量,陪伴還必須是高品質的。什麼是高品質,就是不給孩子壓力或者壓力很低的陪伴(詳閱《媽媽,請這樣愛我》)。

綜合這兩個條件的陪伴,符合這兩個條件的陪伴,做到這兩個條件的陪伴,是不容易的,可以說,是很不容易的。

但是,這只是第一個前提,還有第二個前提:

除了動畫片,別的遊戲,別的好玩的,別的孩子想要的,同樣要充分提供,不是就靠動畫片解决問題哦。

這兩個前提充分滿足的基礎上,孩子想選擇動畫片了,予以充分滿足。

有的夥伴說,林老師,我不能滿足這兩個條件……

你不能滿足這兩個條件,也就是說,父母缺位,動畫片就會代替你行駛父母的職責,孩子就會徹底愛上動畫片,因為,對他來說,這就是爸爸媽媽。

那怎麼辦啊?這種狀態下,那就更不能封锁了。若封锁了,孩子就連這個爸媽都沒了!孩子還能“活”嗎?

所以,你的陪伴,你的愛,你的尊重、理解、信任要够够的,同時,動畫片也要够够的。

這就是:無分別的愛。

無分別的愛,充分的滿足,永遠首先是父母的愛、陪伴、尊重、理解、信任……其次,才是表現為對外在的事務的無分別的接納、順應和滿足。

從始至終,我可沒有告訴你:讓孩子看動畫片吧,把孩子交給動畫片吧,這樣多輕鬆啊……

看動畫片有什麼需要努力的?!

你要努力的根本,不是動畫片,而是那兩個前提條件啊。

勸媽媽們,都努力去做全職媽媽,努力抽時間多陪伴孩子,除了時間要够,更重要的是質量要高,要去儘量做到無分別,充分尊重和滿足孩子,尤其是前三年,對小生命至關重要啊。夥伴們,很多時候,我們是看不到孩子的傷的,若我們能看到,所有的媽媽,都應該做全職媽媽,至少是在孩子3歲前。若有人對你說,你是博士你是教授你是……在家帶孩子是不是大材小用?告訴大家,培養一個人格健康的孩子,是對社會的最大的貢獻,這才是真真正正的母儀天下。這個世界,扭曲的靈魂已經很多了,小心不要再多一個。至於“狼爸虎媽”們,我只想說,我們看不到孩子的“傷”,也看不到自己的“傷”,若看到了,就絕不會這樣了。而要看得見自己的“傷”,看得見孩子的“傷”,除了無分別的愛,再沒有其他的途徑了。

另外,有學者從各個方面證明,看電視看動畫片對孩子的損害,也許,他們說的有道理,但是,如果我願意,我一定也可以組織一個學者團,論證看電視看動畫片對孩子的益處,那一定也是很有道理的。所以,我常說,這樣的研究,沒有太多價值和意義,為什麼呢?因為,我們的著眼點不對。我們把自己的著眼點,放在比較低的科技的層面,放在不是生命的覈心的外在的層面:眼睛啦,身體啦,注意力啦,閱讀啊,大腦啦,左邊啦,右邊啦……從這個角度著眼所看到的世界,就如同“盲人摸象,各執一端”,很容易流於片面、狹窄和偏激。

須知,這些零零碎碎的局部和外在,都不是教育真正的精義之所在。

教育真正的精義,是心靈的需求。

電視、動畫片、互聯網、IPHONE……是人類文明進步的標誌,我們非得把這些東西認為是教育的敵人,這個真是有點意思。這樣的思潮,嚴格意義上,是反文明的,是反智的。也許你會說,這些東西,有好有壞,好的提倡,壞的抵制。那好壞的標準呢?如上所說,我們總是從外在的較低的層面來理解,就很容易形成偏執,形成自以為是。從這個角度來進行教養,更高的、更整體的、更智慧的、更接近真理的心靈的角度、高度和標準就喪失了。如此一來,一定意味著你對小生命的不尊重、不理解、不信任會很多很多,而真正傷害小生命的,不是電視,不是動畫片,不是互聯網,不是IPOHONE,而是這些揮之不去的籠罩在生命成長上空的濃重的不尊重、不理解和不信任,以及由此帶來的必然的恐懼和傷害。

人只要從外在出發,從分別心出發,不管是什麼目標,最後收穫的,都是傷害。

其實,人的心靈真正需要的只是:

對心靈的所有的需求,一概予以無分別的尊重、理解、信任、接納、順應、滿足……

在這樣的愛的浸淫中,有朝一日,生命自會明悟到:

原來,一切了無分別。

資料標籤: 香香 動畫
本文標題: 如何充分滿足您的孩子?
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