高情商的孩子是這樣培養出來的
生活中，有兩種父母親，一種叫做情感疏離型父母，一種叫做情感教導型父母。前一種父母親很會壓抑孩子的情緒，後一種父母親很懂得幫助孩子去釋放，並且幫他調節情緒，建立情感智慧。
情感疏離型父母是很粗心的。當孩子心愛的狗死了，他就會很切實際地說：“狗死了，換一條就好了！哭什麼？”殊不知，他失去了那個最好的、可以幫助孩子發展情感智慧的機會。孩子就學會漠視情緒、壓抑情緒。
但是，那些心細，情感智慧高的父母，會幫助孩子用情感詞彙來標明心裡的感受，幫助孩子疏導情緒。他會告訴孩子說：“狗死了，你好傷心，是不是？”“傷心”是一個情感字眼。“你是不是覺得寂寞？”“寂寞”又是一個情感詞彙。“是不是覺得好像失去一個最好的朋友？”這次用語言的影像來幫孩子梳理情緒。再加上肢體語言，把手放在孩子的身上說：“媽媽知道你好難過！媽媽以前失去我最愛的狗的時候，也有這樣的感受。”用短短幾句話，一面幫助孩子疏解情緒，一面幫助孩子認識情緒，讓孩子知道，人有情緒是自然的，情緒是可以被瞭解、被疏導、被善用的。經過這種學習，這孩子將來如果碰到痛苦與挫折時，就懂得自我撫慰、梳理情緒。長大以後，也因瞭解自我和別人內在的情感世界，比較容易與人建立好的關係。
反之，當一個孩子在學校被欺負，哭著回家時，如果爸爸說，“全校那麼多人，他為什麼只欺負你一個，一定是你先惹他！”孩子的情緒得不到疏解，反而傷上加傷。這樣的孩子將來如果碰到挫折時，情緒很快就被引爆，容易傷人傷己，損害人際關係。
情感教導型父母還懂得一個非常重要的道理。那就是，每個人可以擁有不同的感覺反應。
他們不會在孩子喜歡綠色的時候說：“怎麼這樣笨，為什麼不喜歡紅色？”也不會因為自己喜歡吃米飯，就責備孩子喜歡吃面。
每一個人都有權利擁有自己的感覺反應。心理健全、疆界清楚的人，不會說別人的感覺不對，強迫別人跟我們有一樣的感覺。
這件事為什麼非常重要？因為感覺無好壞對錯之分，如果我們企圖給感覺加上是非、道德方面的論斷，人際關係上就會出現很多問題。舉個例子來說：一個孩子到外婆家去，不知道為什麼哭著跑來告訴媽媽：“我好討厭阿罵！”
飽讀聖賢之書的媽媽立刻就說：“不許這樣說，沒大沒小的，怎麼可以討厭阿罵？”馬上就消滅了孩子“不良”的情緒反應。你想，這位母親真的成功地讓孩子不再討厭阿罵？還是適得其反，讓孩子更討厭阿罵？
如果媽媽說：“阿罵很疼你呀，怎麼可以討厭她呢？”這個媽媽還是不太懂得，情感反應本身並沒有對錯，而當她企圖否定孩子的負面情緒反應，要在上面强加道德判斷的時候，這個孩子的情感智慧發展，會受到一些限制。
情感教導型父母懂得：“行為可以有好壞之分，思想也可以有是非之別，但每個人的感覺反應本身並沒有對與錯。”這樣的父母會先想辦法瞭解，問孩子：“為什麼會討厭阿罵呢？”
孩子委屈地說：“阿罵笑我頭髮像猴子，我好討厭她！”
情感智慧高的媽媽就把孩子抱在懷裡，一面安慰他，一面告訴他：“難怪你會生氣，讓媽媽疼疼你。”過了一會兒再說：“不過，阿罵昨天還特地出去為你買你喜歡的玩具，她還是很疼你的，對不對？”孩子就點點頭。所以，耐心疏導情緒，從根本上解决問題，才是智慧的做法。