最近看報紙,有這樣一則新聞,一比特傷心失望的母親向記者傾訴:兒子讓她抬不起頭來。小學很聰明的兒子讀中學時迷上了打遊戲,成績一落千丈,大學畢業後家裡幫著找了一份穩定的工作,卻因曠工丟了工作,家裡幫他一年換了3份工作,沒有一份做長久的,24歲,現已失業一年,每天呆在家裡玩電腦遊戲,典型的“啃老”族。親戚的孩子都出國讀博士去了,自己的孩子怎麼就這樣沒出息,不上進?
我替她折過頭去想:他兒子出生的時候一定是他們夫妻倆的小天使,是他們快樂的源泉,是他們手心裏的寶貝。
一個可愛的小天使長大後竟墮落到了這般地步,誰之過?
回想8年前,帶著初生的稚嫩柔弱,兒子也是這樣來到我們身邊,成了我們最寶貴的財富。他輕易敲開了我心底花瓣般的柔情,於是,愛他、憐他,陪他成長,盼他擁有天下所有的美德,希望他各方面都能超過我,獲得比我更幸福美好的人生,讓自己的愛沒有白費。
可是,兒子一天天長大,並不按照我們的設想天天進步,相反,越來越不聽話,叫他往東他偏往西,老師常告狀,以至我非常害怕見到他的班主任。
每天責備教育,總有說不完的大道理,而他一邊點頭,一邊照犯不誤。我深知不可在別人面前說孩子的不是,可當責備成了習慣,誰要提到他,我總要說:“他,貪玩,不乖,不聽話,不懂事,不認真,不專心,成績不好……”所有的否定詞都往他身上砸,總要挖空心思,挖出兒子身上所有的缺點,以瀉我心中的不滿。
報上介紹,記者聽了那位母親的傾訴,又找來兒子瞭解情况。兒子說:她壓根就看不起我。從小到大,她從來就沒有表揚過我,不論我做什麼都很難讓她滿意。小學昇國中,我考了全校第三名,別人的家長都說,您的孩子多好啊!媽媽只是淡淡地說:“他呀,不行,這次是蒙上了。”上初一時,我在100米短跑比賽中得了全校運動會第一名,可是媽媽卻輕歎一聲:“你要是學習成績考這樣就好了。”
她,是很多母親的典型代表。為了把孩子培養成才,總是從嚴要求,不敢有絲毫放鬆;當孩子取得成績時,她也不敢誇獎,怕他驕傲自滿。
我發現自己與她走著相同的路,也習慣於“人前教子”,當別人誇獎我的孩子時我也習慣於說“不行,他還差得遠呢。”習慣於認為自己所有的責備指責都是為了孩子好,習慣於虛偽的“謙虛”。
在兒子的眼裡,我是否也是壓根就看不起他?他是否也會覺得自己所有的努力都毫無意義,從而失去繼續努力的願望和動力?我憂心忡忡了。
我問兒子:“當我責備你的時候,你會不會難過?”他說:“很難過,特別是在別人面前罵我,我很傷心。”一直以來,我以為只有自己會為他難過,從未設身處地地想過——他也會因為我某些無意識的言論而受到傷害,而傷心難過。
我反思:這些日子以來,我的指責責備並沒有讓他變得更好,那麼,以後,我是維持現狀,還是改變管道,用曾經擁有過的柔軟愛心去感受他的需要,去改善親子關係,去幫助他慢慢進步?
我想,我要努力讓沉重的帶著傷害的愛輕鬆起來。