你要是以為追一個女生,就只是靠著自己對女生的滿腔喜歡,就可以追到女生,那就大錯特錯了。
做什麼都是有它的一套法則的,就像做數學題,得有數學公式吧,做物理,得有物理公式吧。也許你會說,沒有也行啊,但是,有公式的話,幾秒鐘也許就能算出的問題,就因為你沒有公式可能就得多花費幾倍的時間不止。
追女生也是同樣的道理,有了方法套路可以幫助你有效快速的追到喜歡的女生。
第一:套路
1.套路也要有真心。
說真心就行的,我也相信學渣想通過考試的心也是真誠的。有的人憎恨套路,因為很多人懂了一種套路就可以拿這一套吃遍天下,渣男就是這麼來的。
在我眼中,生活中常見的也就三種類型:渣男:一種套路對應十個人,普通人:一種套路對應一個人,大神:萬千套路對應一個人。
2.不要反感套路。
我希望不要對套路那麼反感,只是有的人不能靈活運用罷了!我會儘量避免講究固化的套路,只提供思路,一旦形成刻板的思路,會有很長的一段時間無法自拔。
現在回到最初的想法,我理解的套路,翻譯:如何建立親密關係的問題?(對不起,原文基本找不到了,不然我都給連結了)
回答:我曾經有一個朋友,他和他的妻子特別恩愛,我很不解,因為他平時工作上總是很忙,但是妻子絲毫都不埋怨這事。
後來有次我去他家做客,他和我一起回家,進門他就看了他妻子一眼,又多看了幾眼,很自然地問道:今天是不是去做頭髮了?我發現你的劉海稍微短了一點,後面也弄成捲曲的樣式了,現在的頭髮更適合這個季節的服飾”。
我很驚奇他强大的觀察力,一個工科出身的人居然會懂那麼多。
但是後來呢,他告訴我,他專門去找到給自己妻子的理髮師,特意給了小費,每次妻子做完頭髮,理髮師都會特意給他發個資訊,告訴他,他的妻子今天的髮型進行了怎麼樣的改變。
我很喜歡這個故事,就那麼一個細節,就可以提升兩個人的親密關係。“取乎其上,得乎其中;取乎其中,得乎其下;取乎其下,則無所得矣”。
多瞭解一點東西,讓兩個人的相處更多樂趣,難道不好嗎,如果你真的不對,看完了以後笑一笑就行了,但是我知道這個世界上還有很多男生,一心想要追求喜歡的女孩子,但是苦於自己笨拙的人。眼睜睜地就看著,看著…….
第二:教你如何把妹?
1.你們有多親密?
在成人如何發展親密關係的表現來看,可以區分為三種類型,安全型,回避性或者衝突型。
(1)安全型。
描述:我發現和別人接近是個相對容易的事,我喜歡與別人互相依賴,我並不會太擔心被人忽略或者跟某人太親近。
有些人喜歡親近,並感覺親密關係很容易建立,我們希望對方時值得信任和可以依靠的,同時我們也會向他們尋求安慰和支持,他們也是如此。
這個可以用來回答,為什麼同樣是20歲的年輕人,有的人談了好多次戀愛,有的就一直沒有經歷,並不是說臉差,而是跟性格有關。
安全型的妹子,就建議不要發早安,晚安就在正常的聊天之後再發,不要單純地發晚安。
在早安晚安這個問題上,可以通過對方是否有這個回應來進行判斷,例如她某一天也跟按照你發早安的管道跟你主動說話,那麼這個早安晚安還是可以的,但是還是記住了,過猶不及。
(2)回避性。
描述:我發現自己很難完全地相信別人,跟別人距離太近時我有點不舒服,當別人靠近我時,我感到很緊張,我常常希望人們能對我更親密一些,但是如果真的這樣,我自己又感到不安,因為我很難做到完全地依賴他人。
有些人對於親密感到不舒服,發現很難相信我們的夥伴,跟別人保持一定的情感距離,就算是悲傷的時候,也往往選擇獨立而不是親密,更喜歡退縮而不是尋求安慰。
通俗的理解,那就是一般所謂的高冷和慢熱了,需要一定的時間,共同成長才有建立起相對的依賴。
如果對方不是衝突型的性格,建議就不要這麼頻繁地早安晚安了,一是暴露自己的需求感,就想想一個妹子每天跟你說早安晚安,你是不是就開始心想,這妹子對自己有意思了?
(3)衝突型。
描述:我發現別人並沒有像我希望的那樣,我常常擔心那些親近我的人並不是真正的愛好或者可能不想跟我I在意,我希望全身心地跟別人在一起,但是在這個過程中,我往往會把他們嚇跑。
常常擔心被別人冷落,可能會希望得到更多的親密,而這種過分的親密,伴侶可能辦不到,或者不願意去做。這個倒挺有意思的,也不難理解。
有的女生喜歡問,你到底多愛我?我和你媽同時掉水裏,先救哪個?同樣的,男生每天跟喜歡的人早安晚安,以我目前來看,這是一種過分的親密。至少你們的關係遠遠地達不到這個地步,自然引起反感了!
2.提問類話題。
先說舉例的內容,請問你叫什麼名字,對應地給出,我想知道你的名字,在我看來,這個是一個無用的資訊,因為啊,平時聊天,很少叫名字吧?
直接姐姐跟妹妹就稱呼上去了。在PUA裡面,比較講究的話,是有兩種提問的管道的,總體的思路都是提供一種選擇。
考試的時候,大家總是喜歡選擇題,判斷題,而不是問答題例如現在想問對方是哪裡的人?)(1)直接提供一種問題的答案,我感覺你語氣好像是南方的人?
提供兩種問題的答案,你是北方還是南方的呢?北方有雪,真是羡慕。我給大家只是非常簡單地分析一下。
第一種,要麼猜中了,對方覺得小小的驚奇,然後就繼續聊下去了,要麼就沒猜中。那麼就按照為什麼沒猜中就繼續聊下去了。
第二種,為什麼要加北方有雪呢?地域特徵,多一種可以繼續討論下去的可能性,南北方同學就飲食天氣方言就可以談論很久很久了。
陳述類觀點,當你表達正回饋的時候,說我,或者不說我都是可以的,但是在表達反方觀點的時候,一定程度上是可以加上我的,這樣更強調自己的內心感受。
論文和演講從來都不用第一人稱,因為他們的主要目的是為了表達客觀事實,而在情感的交流中,第一人稱是最有直觀感受的。
3.側面給出認識其他女性的訊息。
這句話覈心的價值在於,不要暴露自己的需求感(我不是只有你這麼一個女生可以接觸),但是呢,在你沒有認識其他女生的前提下,其實在很多方面都容易暴露出來。
側面給出認識其他女性的訊息,裝逼就不要亂裝了,不認識其他優質女生的前提下,就隨便用普通的資訊吧。
“上次我一朋友約我看電影的時候,她就穿的一個跟你類似的衣服,顏色有點不一樣。““今天穿那麼少,不冷麼,我就奇了怪了為什麼你們女生的體表溫度比我高很多。”
“上次啊,我陪我朋友逛了兩三小時的街,我就發現了你們女生啊,逛街的精髓是為了挑,又好看還便宜的衣服”最後一句話,我真是在女裝店站了三個小時,得出來的終極結論。
4.模糊邀約。
特別適用,例如在聊天中夾雜,不確定時間不確定地點的邀約是瞭解對方心思的一種重要辦法,願不願意出來有進一步的發展的可能。
高票給了大概的思路,我就說一說失敗的案例,本來我跟認識的一個朋友,她在成都出差,然後我們就模糊邀約了然後又正式敲定時間,星期一晚上,本來大概的思路是去寬窄巷子吃張飛牛肉,後來她說要去太古裏,要吃串串,我就很愚蠢地理解錯了她的意思,以為她不願意跟我出來。
我當天下午也沒有進行進一步的確認,她也沒說,於是我就有了一個空白期,本來是6點專門送南京飛回來專門跟我吃飯的朋友去機場,然後跟她吃飯。
之後10點差不多見面結束去我朋友那裡喝酒,由於我的愚蠢,哈哈,空空地錯過了4個小時。
真是可惜啊,我就告誡男孩子們,有時候,對於自己喜歡的靚女,臉皮還是要稍微多那麼幾層。
5.安慰方面。
這個問題,說起來就是頭都大了,以前我還有那個心思和能力,岔開話題,就說點開心的事,心情逗好了,再回歸到原本的事件上進行安慰。
以前啊,最厲害的時候,看到學校貼吧有女生被甩了,貼吧輪流打電話,我第13比特打進去,前面都是1分鐘掛斷,而我之後就聊了一個半小時,强行安慰好了以後,媽的,我以前真是特別無聊?
(1)光是重複式引導是遠遠不夠的,重複引導的本質在於,表明你傾聽了,希望並讓對方保持,順利地說下去,更進一步的方法可以有把對方的語句提煉出一個中心點來,然後重複給對方聽。
(2)提供切之有效的方法,直男是最愛這一套的,因為他們常說,哭有什麼用嘛?但是在安慰的情况下,一是情緒的安撫,二是對於問題的解决,直男往往跨國第一步進行第二步。
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