还在指望养儿防老?别做梦了!儿女不“啃老”就已经是一种感恩了

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每个时代都有每个时代的特定悲剧,因为世事总是处于变化当中,经济结构、生活秩序都在发生各种各样的重组,在这个过程中人人都会遇到养老问题。

在当下,作为一个中年人,注定是孝顺父母的最后一代,也是被儿女抛弃的第一代。因为少子高龄化的社会结构,导致很多年轻人无力承担反哺父母的责任,甚至不啃老就不错了。

就像陈先生,常年忙于工作鲜少回家,虽然也会内疚,但更多的是对父母的埋怨,埋怨他们不仅不能帮助自己获得更好的社会资源,还要在生活小事上拖累自己。

所以,当他接到母亲重病的消息时,毫不犹豫请了七天丧假。

拮据的经济状态早已让他忘记了身为儿女应尽的孝心,内心的恶袒露无遗。但回家呆了几天之后,母亲迟迟不肯咽气,让他心生焦虑,如果再拖的话,就要扣工资、扣全勤奖。

所以,他恬不知耻地问重病在床的母亲,究竟什么时候死?自己的假期快结束了。陈母面对儿子的问话,瞬间了无生意,不久便含泪而终。

或许有人觉得,陈先生特别没有人性、丧尽天良,这的确是极端的个例,但这也是未来大部分独子家庭需要面对的。

仓廪实而知廉耻,一个整日为生计焦头烂额的人,即便心有愧疚,也心有余而力不足。能够赡养老人已经不再是孝顺与否的问题了,而是子女是否有精力和能力负担得起?

况且,很多从小众星捧月般长大的孩子,很容易养成自私的性格。当父母老了,不能为他们提供便利,自己长期生活在舒服的环境中,没有培养出出色的生存能力,很容易心生嫌隙。

其实,“养儿防老”本质是骗局,是人们对人性的无知。如果你生养孩子的目的是为了养儿防老,那么在当前这个社会,你基本上不太可能得到想要的结果。

“养儿防老”就是一场交换,当孩子还小的时候,不计成本地付出,等到需要的时候压榨索取。

但这其中有很多变数,谁都不知道在哪个环节会出现纰漏,所以要改变老无所依的状态,最根本是从自己出发。

一、建立边界感

中国父母普遍缺乏边界意识,很多家长都和孩子处于变态共生的状态。

但人一定是独立的个体。如果个体背负了太多本不该属于自己的生命重量,那么一定是不健康的,早晚会出问题。

人和人之间若想要关系长久稳定,保持合适的距离非常重要,即便那个人是你的亲人。两代人如果走得太近,囿于观念,矛盾会特别多,尤其是在子女成年组建自己的家庭后。

真心建议很多父母,不要所有的时间和精力都放在子女身上,他们有自己的世界和生活,你也应该有你的世界和生活。

二、为自己储蓄

在中国,不计代价为子女付出是普遍现状,有些父母宁愿苦了自己。也要把最好的留给孩子。

子女成年以后结婚生子,父母又会掏出全部积蓄支持孩子组建新家庭,但背后的真实逻辑意识,却把两代人都逼进了死胡同。

上一辈因为无底线的付出,根本就没有为自己留下养老的经济条件;而下一代因为长久以来的被安排,内心充满怨恨。人本质需要通过克服困难,才能找到人生的控制感。

但父母阻断了他们成长的机会,简单来说,就是所谓的碗米恩,斗米仇。

所以,无论你处在哪个年龄阶段,一定要为自己储蓄,不要把希望寄托在别人身上。

《上海的金枝玉叶》里谢家四小姐被下放农场,对采访她的陈丹燕提及孩子问题时说:“我不要他们的钱。他们给我钱,或者回来看我,都是情分,不是他们理所当然应该这样做的。”

为什么当下中国的父母子女之间矛盾这么多?最重要的一个原因就是,双方都太理所当然了。一方理所当然地认为应该被孝顺,一方理所当然地认为应该被体谅。

高压社会下,谁都不容易,多一份体谅,多一份未雨绸缪,比什么都强。

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作者 | 神奇小小

参考资料:《Psychology and aging》

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